我不难过，只是有点想你

       晚上接到弟弟的电话，问我有没有给奶奶打电话，让我记得给妈妈打电话，最后还叮嘱我北京天气冷了，多穿些衣服，注意身体。明明还是个小屁孩，怎么突然就懂事了呢~~时间也是很快，十年我们都长大了。不过似乎从六岁以后，他就比我还董事，说我是他世上最亲的人，虽然在他来到这世界的时候我并不欢迎他，小时候也不喜欢带他玩。他也会在知道我要放假回去前几天就开始给我留吃的，在家里也不和我抢吃的了，就像是如果他不对我好，我也会不要他了。你说，我怎么会不要他呢？十年前的我十二岁，弟弟六岁。从那一年的今天开始，我就不可能不要他呀~

       还记得那一年的今天也是周日，天气似乎和今年一样，也是尤其冷。早上你把我送到学校旁租的房子，我开心的干自己的事情去了，以至于你什么时候走的我都不知道。可是那时候的我并不没有注意到你的不对劲，也不知道那就是我见你的最后一面。这是后来每次回忆都很后悔的一件事情。那天晚上都十一点多了，二叔把我叫醒，说你出了些事，需要我回家，出门看到姑父也在，四个人来接我，我就想有啥大事需要半夜回家，直到到家门口看到大黑棺木，听到妈妈和奶奶撕心裂肺的哭声。弟弟被抱到了隔壁邻居家里去睡了，而我一脸懵逼并不知道死亡到底意味着什么。而那几天我其实难过程度并有想像的那么浓。丧事过完以后回学校我也没有想像的难过。这可能也是这些年我最自责的事情，没有之一。一直都觉得自己是个不孝冷漠的人。家里人也都觉得我好像并没有很难过。

       只是他们不知道我经常会晚上梦到你，起来都以为之前是个梦，你还会回来，后来有发好久时间大哭一场告诉自己要接收现实，你在另一个世界也不希望我难过，而且如果我难过，爷爷奶奶肯定会更伤心的，所以我告诉自己要活的好好的呀，每天都要过的开开心心的。后来我确实过的很快乐，只是会在荷花盛开莲子熟的时候，都会想到以前你说的“冰冰，你猜我给你带了什么回来”。看到板栗熟的时候也会想到那年我早上说想吃栗子，你中午就带了一大袋字回来，中午切的时候还不小心伤到了手。偶尔头发数不清的也会想起那年我头发又长又多，洗了后老是不会梳，然后你拿起梳子边给我梳边告诉我每次梳一小撮，梳浅一点就可以了呀。在很少拿起扫帚的时候，想起那年你教我扫地要重起轻落，这样就能扫成一堆了……你看我也不是很经常，只是偶尔会突然难过一下。以前每年的今天，我都告诉自己我这一年过的很好，不能难过。可是有时候突然有人关心安慰一下，那些所有的自我安慰都轰然倒塌。记得15年的今天，正在准备考研，各种情绪杂合在一起，本来觉得还好，可是有人突然来关心，那一刻也真的好像和他倾诉一下，让他借个肩膀让我大哭一场。真的想说的时候其实也不知道怎么说，所以还不如自己消化消化就好。其实我今天也不难过的，真的，早上还睡了个懒觉，下午还去参加谷歌学术会议，在好好学习。只是在小伙伴说起自己爸爸对自己如何关心的时候突然有些想你，晚上打电话给妈妈，她似乎也忘记了今天什么日子，又想起十年了，叔叔他们都把你生日都忘记了，有些失落，不过突然发现时间把他们都治愈了，也挺好的呀，干嘛要记住这么多，这么长的人生每个人都还有好多自己的事情要做不是嘛~~真的不难过，只是今天是你的忌日，十年，我想告诉你我们一切皆好。

       今年陪爷爷奶奶来北京玩了一周，虽然是三叔三婶带他们来的，但也算是完成了你对爷爷奶奶的许诺。弟弟学习成绩也不错，长得很像你，越来越帅，也很懂事，你不用担心。妈妈也很好，这些年她也很辛苦，以前也有想过恨她，可恨不起来，反而觉得因为我和弟弟的不懂事让她这么多年吃了不少苦，都有好多白头发了。我也很好，在好好努力，以后说不定还能遇到一个像你那么爱我的人（虽然可能性不大，但是希望还是要的不是）。

       我是一个共产党员，本来不该相信什么灵魂转世之说，可是以前我总梦到你，感觉虽然你走了，但还是一直在我身边，这一年基本没梦到了，他们说十年了，你应该是投胎去了，我想应该也是这样吧。这么多年了才记录，不是因为伤疤好了不疼了，而是有些事终于敢面对了。他们都问我会不会怎么没像电视剧里那样产生后遗症，像对坐摩托车感到恐惧什么的。我觉得没有呀。只是不知道非常抵触亲人半夜驾车出门算不算，也不知道家里人一生点什么病我就担心他们会突然离开我算不算。不早了，那就啰嗦到这里吧，晚安！

写于二零一七年十月初二，悼念逝去十年的父亲