我们的不幸是谁的错？
“我该怎么做，才能解决我原生家庭的问题，然后开始新的生活呢？”一个17岁的男孩子这样问我。
“你为什么要解决原生家庭的问题以后才能开始你的新生活呢？”我问他。
他似乎很震惊：“这还用问嘛！我原本的问题没有解决，怎么开始新的生活！”说罢，还投给我一个“你别蒙我，心理学我也懂”的眼神。
“原生家庭”这个词开始在大众中流行起来的时候，我很高兴，这说明心理咨询心理分析已经被越来越多的人了解，认可，接受了。
越来越多的父母也开始认识到原生家庭对人的深远影响，因此开始学习心理学知识，注意自己与孩子的互动，关注自我成长。我觉得这样无论对孩子还是对父母本人，都是极好的事情。
但慢慢的，我不断听到有人说，因为我的原生家庭怎样，所以我才怎样。
——“我爸我妈都是脾气很暴躁的人，高兴的时候对我百般宠溺，可是说变脸就变脸。我从小一直神经紧张，到现在又内向又胆小，后来我才知道，我这样都是因为我的原生家庭。”
——“我小时候家里很穷，妈妈又一直大大咧咧，所以我一直很自卑，不敢跟人打交道，尤其是异性。后来我知道我的性格是受原生家庭的影响，我有点怨恨我的父母。”
——“我每次谈恋爱都失败，到现在也没有男朋友。有个朋友跟我说父母的婚姻决定了子女的婚姻，我一想还真是，我爸妈就是那种动不动就吵架的人，我妈总说要不是为了我，她早离婚了，我觉得我不会谈恋爱就是因为他们。”
一开始，我也是很乐于分析原生家庭对人的影响，但是当越来越多的人开始无视当下的问题，忽略自己的能力，把所有对现状的不满全部归结于原生家庭的时候，原生家庭这个词就从心理分析的专业词汇，变成了逃避现实、推卸责任的完美理由。所以后来，我更喜欢去分析为什么他们会愿意把原生家庭作为现实问题的根源。
我很理解这种感受。我自己初学精神分析的时候，刚明白那些影响我的人际关系、阻碍我的个人成长的，那些性格里面糟糕的部分，原来都是源于儿时与父母互动中，父母的不良反馈造成的以后，我也是由衷的呼出一口气，感觉轻松许多。
“看啊！原来我现在的不幸，都是当初父母的错！”
把问题归因于原生家庭的好处显而易见，我们可以从生活的承担者和决定者，变成无辜的受害者。
因此，越来越多的人开始埋怨父母，开始嚷嚷着要解决原生家庭的问题，以便开始新的生活，甚至有一小部分人决绝到认定，因为父母，他们的人生再也无法改变，他们生命的剩余时间，就是像祥林嫂一般，四处抱怨原生家庭对他们的伤害。
原生家庭对人有没有影响？答案无疑是肯定的。那是不是我们的人生就完全由童年生活决定了？我觉得不是。
如果过去决定一切，而过去又无法改变，活在今天的我们对人生将会束手无策。
而事实是，决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。
孟子曰：“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。”
如果你也能像孟子一般，将生活的苦难看做是天降大任前的磨炼，整个心态都会不一样。
改变的权利在我们心里，而解决原生家庭的问题和开始新的生活，更完全是两件事。“不解决原生家庭的问题，就不能开始新生活。”——这话听起来就像小孩子要糖时的讨价还价。
而之所以那么多人都执着于第一件事，是因为改变现有的生活方式，需要更大的勇气。
你一定想不到，很多人都会下定决心不改变，并为这个决心使劲找理由。没有钱，没有时间，最常用的就是出身，因为这个没法改变，这样我们就可以安心的用这个不可改变的前提，来逃避需要做的努力。
生在哪个国家哪个时代，有怎样的父母怎样的童年，我们从不否认这些会对人生有很大的影响，但是，过去已经过去，继续过和以前一样的生活还是过新的生活，这个选择的权利掌握在我们自己手中。
改变确实不容易，就像学习理论里的舒适圈，尽管我们对现在有诸多不满，但毕竟轻车熟路。如果选择新生活，将会有太多未知，要是会更不幸更痛苦怎么办？
所以才有那么多人，一边抱怨一边固执的坚守当下的生活。
我们之所以不幸，并不是因为过去环境甚至能力，而是因为我们不敢面对现实。
一个自称热爱写作却没时间码字的人，从来看不上被推首页的文章，“我写的比他们好多了，如果我也投，肯定篇篇被收。”
一个紧张就会有点结巴的人，深羡站在演讲台上的演说者，“如果我口齿流利，我会比他们讲的更好。”
但如果投稿被拒呢？那就要面对写作能力不行的现实；如果口齿清晰演讲却不受欢迎，那又要找什么理由呢？
所有如果怎样的假设，都是在给自己找借口。因为只有不去做，才有“如果我做也可以”的可能。
抱怨也好假设也罢，都对当下的生活无有益处，只有去做，改变才能发生，唯有如此，想要的生活才有可能实现。
有三个问题可以帮助你看清自己：
1.你觉得最影响你过好当下生活的因素是什么？
2.如果你这个因素不存在了，你的生活会发生哪些改变？
3.这种变化是你期望的吗？如果是，你愿不愿意在因素还存在的情况下，去尝试一下改变？
很多时候，我们以为的原因，不过只是个借口。
