悲伤是爱的代价，但不能太大。

      很久没有动笔的兴致了，一是觉得自己那点文笔好像不足以精准传达自己想表达的东西，所以写出来怕是只有自己误会自己外也让别人误会自己；二是感觉写出来也许是有再加工的痕迹，为了写而写怕也南辕北辙了。如果老了因为没有文字和影像的记录也能时常回忆的人及事，怕这才是人生中精华中的精华吧。

      兴许冲动的去做某件事时候只是为了自己亦或者为别人，总的来说它都是为了得到一些改变和期望。人常说痛苦来自心存幻想的期待，过多期待总是伤害＞幸福。这话我咀嚼久了总觉得它有两层意思；1.幻想期待≠心之所往的美好期待。2.何谓过多？我们对一句话理解总是能逻辑自洽，能随时可以安慰自己倒腾的不同心情。人永远是不够真诚的，如果能独自住进瓦尔登湖小木屋的例外。

      去云南学习掐丝点翠十二天，回来立马着手装修筹备，一个月基本落实大体框架。钱也所剩无几，没有过多预算，所以遇到突发情况下也只能硬着头皮上。这时候就得放下所谓自傲去先从亲人开口，如不成就从朋友开口，再不成就只能金融游戏无非是哪个代价能更容易承受而已。我反思了一下这个关于金钱的排序的时候，往往我们收到的效果是与期望相反的。我们现在最怕谈钱伤感情，总觉得不到万不得已不会开口向亲朋好友借钱。这是一种自我戏码，给别人也给自己好好的编排上演了一幕所谓人性大戏。可能俺是理想主义吧，有点没心没肺的觉得从另一种角度我反而觉得这是另一种道德。当我向我母亲打电话说我开店缺钱拉她支持赞助时候，我觉察自己内心，我觉得是幸福的，而我和她聊天，她一堆抱怨和担忧虽然不是为了我，但是也因为我主动开口后很爽快的给与支持，这时我接纳和允许自己像回小孩一样，去撒娇卖萌讨好时候虽然只分得那么一丁点的爱，那也好过没有啊。少吃糖的孩子尝到一丁点儿的时候幸福感是经常吃到糖的孩子的几倍放大效应。自认为是忧郁体质，那是因为悲伤是爱的代价，这也许是对的，但是我感觉代价不要太大。上帝给你关了一扇窗必然给你开一扇门。只是我们经常只想去开窗忘了有门，倔强而已。

      我感觉不像开店，反倒像是开心的打造属于自己一件房间。伍尔夫说：女人要拥有一间属于自己的房间。于是我喜欢的东西通通进来；我喜欢的人通通希望他们能来找我；我也希望哪天别人有需要找我陪伴时候能知道到哪里找到我。于是香妈的幸福伽园的一月一聚今天就开始给我捧场驻入满满的能量。传道一家也给我大大的能量加持，还有很多朋友……我这个空间我想好名就叫做“可以栖迟”。哈哈哈这个用词少见，但是仔细品会觉得真的和我初心非常相符。虽然遇到一些误会委屈，很伤心，也许看似会过去，也许也会偶然想起还是会伤心，但还是那句话：悲伤是爱的代价。于是我允许自己偶然悲伤，但是我不允许代价太大。我还有那么多能量，这股能量是可以化成很大的动力，让自己和有缘的人都能得到很大帮助，不能浪费它，过于内耗是一种资源浪费，内耗的人是把能量放错了地方，让它找到对的出口利人利己。