【20几岁的人生歧途】

第一章

 早上4点到5点时分，窗外还有小鸟在树枝上＂吱吱＂叫着，半湿的潮气，冷色的天空，脑海中是沉淀的沙坠在心底，不知道该做什么，也不知道能做什么？我看过网上的指导经验，关于考研、关于考编、关于毕业，看见时情绪亢奋，看过后心潮褪去，因为我害怕一事无成，却又闯不进努力的氛围之中，现在的我，可能和其它临近毕业的孩子一样，为人生无处不在的焦虑所震慑，未知比任何一种情绪都让人感到无法呼吸，失眠、厌食、冷漠，你无法想象的、你开始厌倦的，都开始袭来。在生活的底端，在这人生的起跑线，我害怕了。

 因为害怕所以退却，因为害怕所以逃避，可逃避、退却却又再次加深了内心的焦虑，面前是一堆厚厚的书籍，我却没有去攀登的勇气，或者说三天打鱼、两天晒网，结局比努力过后更让人感到窒息一般的焦灼。

 哭是泪流满面，笑是差强人意，父母是打工者的前身：农民，他们没有经历过大学，也不知道能为我指导些什么？我自己问学校的书记，她给了我一个学长QQ的途径，然后学长告诉我加一个关于相关专业的考研群。

 进去之后，确实，有很多没有看见过的东西，可是我的懒惰，又让我找到借口，这么多的书籍，这么短的时间，你能考得上吗？多么希望能得到指点，可偏偏我又是个骨子里自尊又内向的人。

 我在《简书》写下这些，一是为了抒发自己的心绪，以免太过抑郁，太过孤独；另一方面愿后人可以从我一步一步走出校园、走入社会的过程中得到经验。

 心情沉重，对家人偶有恶语；看书时，觉得没有尽头，永远永远在一条小道上胡乱跑着。没有喜欢的人，却有让自己觉得压抑的人，他或许是个骗子，可是内向的性格让我从来不敢去触碰真相，贫穷让人困苦，但绝望的伤心可能会置我于死地。身体不好，又动过手术，在大一与大二经历长时间的后遗症复发期，如果看见过这篇文章的人在这段时期过得很快乐，那么我真心羡慕你们。好的身体很重要，要学会爱自己，我不懂，所以对人对自己，都受伤很深。

 外表光鲜亮丽，内心都会有愁苦，这是人生20几岁的常态。有时我会呆呆盯着手机看三、四个小时，然后呆呆地哭上两个小时。痛苦像火，和焦虑一样，令人无所适从，自制力又很差，我这样，又会走到哪里呢？我把它写下来。

 先定个21天的计划吧，按照自己的作息制定计划，不要依赖或一味刷手机，它能给你的自信感都是虚的，脚踏实地地去做事，当然这过程中会出现反复的懈怠，这个时候对自己说，没有什么是不可能的。

 没有什么是不可能的，从小到大，都是父母、老师在带着我们走，现在却要自己走了，一开始会像个婴儿一样步履蹒跚，但是要记得，也是让我自己记得，别害怕，没有什么不可能的。

借用老树的一首诗，你看多少繁花，总是有开有落，那有什么要紧，毕竟恣意活过？