前言：如果你隐藏自己，不敢让别人看到你如何做着自己喜欢的事情，别人就会认为，他们也不能做到，但是如果你让他们看见，这就等于允许他们像你一样去做自己喜欢的事，就等于解放了他们的愿望。这不是说让他们做跟你一样的事，而是说让每一个人做最适合自己的，自己所愿意的事情，我是一名英文老师，但是我也喜欢看书和画画，你呢？

《心叶剑》 《亲密关系》

                                              一本书

作者：克里斯多福；

中文名：亲密关系；

英文名：Relationship;

推荐指数：9颗星；

范畴：心理学；两性关系；

备注：这本书可以和《正面管教》配套阅读，前者针对孩子，后者针对亲密关系。里面的很多观点仔细研究起来其实和中国佛教讲的“一切众生皆有如来智慧德相，只因妄想执着，不能证得”有异曲同工之妙。用不同的维度去看待世界，如要如何，全凭自我，活在当下，时时转念， 一念可天堂，一念可地狱。

作者介绍：克里斯多福是一位在个人及团体教练的领域上有近30年经验的国际演说家，生命教练和咨询师。这本书主要讲解了为什么最亲密的关系会伤害彼此？一提到亲密关系，婚姻关系，人们总会认为那是两个人的事情，所以潜意识里会认为一段好的婚姻关系只有两个人一起努力才能达到真正的幸福。换句话说，即使我们一个人做出了100%的努力，最多也只能达到50%的效果。而其实婚姻生活本来就是你一个人的事情，就像张德芬老师说的那样子“亲爱的，外面没有别人，只有你自己”。

这本书把婚姻生活分为四个阶段段：第一段：月晕。第二段：幻灭。第三段：自省。第四段：启示；

一、第一个阶段－月晕

斯滕伯格的爱情三元素（激情、亲密和承诺)

1、吸引磁场

根据动机理论，我们的行为都是在动机支配下而做出的，换句话说，我们的行为都是为了满足我们的某种需求，人为什么要谈念爱，真实动机其实也是为了满足自己内心的需求。

真爱=童年未被满足的内心的需求(归属感以及确定自己的重要性），你想吸引什么样的人，你就会表现出那个人的样子，越是自己追求的东西，越是假装自己拥有那些东西。（备注：可以参考阿德勒的心理学研究）。在恋爱的时候，“期望”有时会把对方逼到绝望，“期望”本质是自己内心缺乏爱。

事实上我们根本不需要自己认为自己需要的东西，如果感受到自己心中是本来就有爱，本自具足的，你就会变得特别强大。如果你找到这个感觉，那么你在亲密关系中就会学会放手，不会对对方会有很多期望。

那么如何知道你是否已经放手了呢？查看一下你是否感受到爱在你们之间流动。一旦你可以放下对对方的期盼，你们俩的关系就一下子可以由月晕阶段走向亲密阶段。

二、第二个阶段－幻灭

因为需求找到对象之后，后面会逐步的步入“幻灭”阶段。“幻灭”是一个礼物，一个不会被错觉迷惑的礼物。

1、在这个阶段就会出现四种偏差行为：

（1）第一个心理偏差：引起注意。“忘记我的生日” “你为什么今天迟到了”

（2）第二个心理偏差：权利斗争。一旦亲密的一方忽略了你的感情的时候，立马能够激起你童年的伤痛。孩子小时候的一些伤害，为了自我保护，一般不会表现出来，但是都会逐步进入潜意识。和夫妻沟通的时候，经常会因为你的行为勾起了我的潜意识。夫妻更愿意选择生气，而不愿意面对童年的“心痛”，因为“生气”和“争吵”会比“心痛”更容易，生气会让自己获得认同。所以夫妻之间的吵架，本质是牺牲对方而约束自己。

（3）第三个心理偏差：报复心理。爆出口，丢东西。如果你因为伴侣的痛苦而沾沾自喜，那么你就是在报复对方。

（4）第四个心理偏差：自我放逐，放弃。“我也就这样子了”。很多家庭都是为了孩子一直撑着，如果没有爱，与其苦撑，不如离婚。前提是离婚的出发点是出于“爱”。

三、内省阶段

1、内省阶段一般有两种选择

（1）第一种选择：无止尽的追求自我需求

（2）第二种选择：借由方法了解真正的自己，永远把自己和伴侣的需求都当作是首要的考虑。

2、愤怒的时候我们有三种表现

（1）攻击。

（2）情绪抽离。男人用得比较多，我突然从你的生活中抽离出来

（3）被动攻击。女人用得更多，一个人在哪里喝红酒，不解释，也不反抗。

3、每个人在婚姻中有三个角色（卡普曼的戏剧三角形）：

（1）受害者（你行我不行）：感受是苦痛，觉得一切东西都是其他人的原因，习惯性的把一切怪罪其他人。

（2）迫害者（我行你不行）：最大的感受是愤怒。当有别人可以责怪的时候就会迫害别人，当发现没有别人可以责怪的时候，就会迫害自己。

（3）拯救者（我行你不行）：会去想办法解决问题。我们心中拯救者所做的事，就是努力地让我们处在没有痛苦也没有问题的理想境界。

4、我们婚姻中，各种角色会不断转化，但是如果处理的不好，就会进入受害者牢笼里面，所以如何走出受害者牢笼的时候，一般会有三种情况，这是时候可以用内省的方式来处理：

（1）左右为难的时候：发生在你必须在两个当中选择一个的时候，不管选了哪一个，你都会觉得失去了某样重要的东西，这个时候做决定就需要跟随真理做抉择。

（2）对家庭死忠的监牢：有些人做任何事情或者决定，唯一的指标就是家庭的要求，对原生家庭的死忠。

（3）牺牲心态的监牢：当家庭里有一个特别强烈的牺牲者的，旁边就一定有一个放纵者。依附的关系 ，对彼此都是一种伤害。比如父母总是觉得自己的生活不重要，孩子的生活是最重要的 ，所以总是把最好物质条件给到孩子，最后形成孩子在情感上被父母依附，物资孩子依附父母。

（4）依附情节的监牢：小时候失去父母的爱，那么你会因为失去归属感而感到痛苦，并觉得是自己做得不够好，于是你会放弃真实的自己，努力把自己塑造成你认为父母会喜欢的样子，这就叫做依附。

（5）竞争的监牢：每天问孩子“你爱谁，你爱爸爸还是爱妈妈？”造成竞争关系的根源是你意识中的“不足”，你不相信有足够的资源可以分给每个人。

（6）死亡的诱惑：夫妻双方陷入绝望，“我再也不想有这种感觉了，我想死。”

5、如何穿墙，走出受害者的监牢：

（1）要解决问题，必须先跳脱问题的框架。夫妻双方首先必须要突破自己的认知，知道自己的问题在哪里。

（2）所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。解决了看似表面问题，应该是解决了匮乏问题或者需求没有满足的问题。

（3）你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。

（4）每个人都可以对自己生命中百分百负责。

（5）自由并非来自答案，而是来自问题。

（6）没有什么问题是大到爱无法解决的，只要能够用爱去解决。

无条件的爱是穿破墙壁的最有效的方法，真心诚意的付出是完全不求回报的，这样子的付出是对每个人都好，这里面的每个人包含你自己。

四、第四个阶段阶段－启示阶段

1、量子隧道：只要我们的意向是想了解无条件的爱，就有机会穿越“量子隧道”，从而立刻体验到灵魂关系。

2、相信爱：你想尽快到达一个地方，最快的方式就是“你已经在哪里了。告诉自己，假定自己此刻是爱他的，那么你会怎么做。

3、允许：灵魂关系的关键是“Let 允许”，出于你的心做的事情。“允许”是好好的干事，放下对结果的控制欲，安安心心把事情干好。焦虑是来自于对“无常”的抗拒，当生命中用“允许”的方式来做事，自然而然就会达到。

                                                一幅画

手绘：《心叶剑》；

工具：康颂素描纸一张，2B铅笔，橡皮，签字笔0.3和0.8各一支；

时间：半小时；

步骤：四步；

心情：安静，平和，愉悦的心情；

第一步：形 第二步：伸展 第三步：固定 第四步：细节优化 手心手艺Because of Love