《爱 需要学习》第三章 如何打造与爱人的空间

三    接纳彼此放弃“你应该怎样”的剧情

当伴侣之间存在差异，又不知道如何达成一致时，一个典型的做法就是努力把对方改造成自己期待的样子，从而消除这种差异，可是这么做，对方不仅不会改变，反而会因此缩小关系的空间。这就涉及打造关系空间的第2个重要议题——接纳彼此而接纳彼此的前提，就是放弃改变对方的执念。

放弃改变对方的执念

因为每个人头脑中都有一套关于爱情和伴侣“应该如何”的假设。应该如何的假设背后，有一个人自己的经验，需要期待和欲望，当伴侣跟自己的设想不符时，他就会感到焦虑和失落。这时候，他不会去质疑头脑中的假设，而是想要改造伴侣可是伴侣偏偏不听话，于是双方的矛盾逐渐激化，关系最终走向破裂。

假设的来源:有一些来自于以往重要的人际经验。

有一些来自大众文化传播。

有一些来自于未完成的愿望。

还有一些是把对自己的不满投射的伴侣的身上。

改变对方的本质是我们心中关于爱情应该怎么样？伴侣应该怎么样的执念？这个执念的问题不在于他是对还是错，而是在于。他一直在向伴侣发出这样的信息:

你并不是我理想中的伴侣

正是这种不认可。成为伴侣产生矛盾的源头，对于希望伴侣改变的人来说，伴侣是否改变，意味着他是否重视和回应自己的心理需求，但是对于被要求改变的人来说，他是否接受你让他改变了要求，意味着他是否承认你的不认可。

理想化的情人只是幻想出来的，眼前的伴侣才是真实的，事实上，虽然理想化的情人只存在于幻想里，可是放弃也是很难的，因为理想情人的背后有一个深层的渴望。而放弃理想情人就好像承认自己心中的一个梦碎了自己的渴望，再也无法被满足，会产生巨大的失落感，可是如果不放下幻想的伴侣，你就很难真的去。接近和了解眼前这个人。是。

当我们要求对方改变时，我们在要求什么

想要改变的不只是对方的行为，还有对方的想法状态乃至这个人本身，这会进一步挤压关系的空间，导致夫妻关系的纠缠。

在亲密关系中，一个人在要求对方改变时有3个层次的诉求。第一个层次是沈威的诉求，也是最简单，最表面的诉求，就是希望伴侣做出行为的改变。第2个层次是态度的诉求。也就是希望伴侣重视自己的愿望和需要。第3个层次是心理活动的诉求，也就是希望对方的改变是心甘情愿的，而不是在要求和逼迫下产生的。

要求这个动作和自发自主本来就是自相矛盾的别看。这个矛盾它会变成现实中的困难，成为亲密空间纠结的原因。

亲密关系会陷入这样的纠结的原因:

第一  双方对改变也是一种付出有观念上的分歧。

第二。如果对方是被要求改变的，那提出要求的一方就会承担强迫控制的责任。就好像欠了对方一样，从而导致自己产生内疚和自责的情绪负担。

第三，也是最重要的，原因是爱的两面性。

爱的一面是控制爱的，另一面是放手。爱的两面性成为人们对改变的两个要求，最终制造出奇怪的纠结，要求对方自发自愿的改变，这种纠结会让人莫名其妙的烦躁，多数人最终找到的出路就是埋怨对方，你为什么不是我心中想的那样？

怎样摆脱这种纠结呢？既然这种纠结的根源是爱的两面控制和放手相应的，也有两个应对的办法。要么选择继续要求和控制，要么选择遵循对方的自发自愿。

选择要求和控制对方就需要小心，这种要求和服从有时候会变成一种固定的关系模式，提出要求的一方一直在扮演推动和主宰关系的人，另一个人永远在不情愿地应付。这会让两个人都很累。

而如果选择遵循对方的自发自愿，那就需要面对一个事实，对方就是会有不一样的想法，不是你想的怎么样？对方就怎么样？你必须放弃控制和要求的想法，能做的只有爱对方看看，接下来会发生什么。走。我们必须学着忍受对方和我想的不同的焦虑，放弃控制，去试着爱对方。

如何让改变发生  ----从改变自己开始

在改变不要从改变对方开始，因为你永远都无法强迫对方改变，除非他自己愿意，有时候一味要求对方改变，只会让两个人陷入互相较劲的状态。

一个人的事，但改变确实，常常是从一个人开始，伴侣之间的关系一直都存在着微妙的互相影响，如果一个人改变，另一个人通常也会随之改变。

亲密关系遵循另外的逻辑。在亲密关系中，积极上进或者其他的价值观都没有天然的正当性，也不会比别的价值取向更优越，更不会赋予你改变对方的权利。

积极上进的问题就变成协调两种不同心理需要的问题，一种价值取向好不好并不关键？你愿意，他也愿意才是关键。我们需要从另一种视角来理解彼此之间的差异，从而松动一些对自身价值观的确定和坚持亲密关系是很奇怪的，如果你认定自己是对的，对方是错的，两个人就很难培养起来商量的氛围。改编也就无法发生。

看见对方的付出，并愿意为对方付出

结婚意味着两个人都要为彼此改变，如果没有为彼此改变，那说明两个人还没有在心态上真正走进婚姻。

其实在亲密关系里，我们不怕付出，也不怕为对方改变，怕的是自己的付出，没有被看见，没有得到应有的回应，这时候那些没有被看见的付出，会变成一种难言的委屈，我们会计较谁付出的多，谁付出的少。如果我们能看见彼此的付出很多事情会变得不一样，也许这才是我们需要改变的。

在亲密关系中改变是很简单的看见和感激，对方的付出就是其中之一。

走出“受害者”角色

在关系里受了伤，我们很容易把自己当做一个受害者，受害者身份不仅会带来怨气，有时候也会变成一种自我保护，我们躲在这样的壳里，不愿意出来，最终伤害的是双方的感情。怎么走出受害者的角色呢？

1  理解并接纳自己受害者角色的怕。

2  理解受害者角色，是给自己婚姻带来的影响和伤害，曾改善婚姻的角度思考问题。如果我无法跟过去的经历做鸟蛋，那么我将一遍一遍重复受害者的戏码，直到有一天，对方可能真的因无法忍受而离开。

3  决定改变，并邀请先生一起参与改变。第4  创造一个合适的厂，设计重新开始的仪式，比如到一个新的场景重新认识彼此人生若只如初见。

5  显示过去记忆中因为受害者角色带来的偏见，从新的关系认识过去发现，因为我从未放下过去，客观地看待过他。我们在同一个屋檐下生活，我几乎每天都看见他，却从来没有真正的看见过他。

6    决定放下过去，走出受害者的角色重新开始。我们对对方的成见其实是来自于我们在关系中扮演的角色，“受害者”角色既来自于我们以前受伤的经验，也会通过自我预言的方式，把我们变成一个受害者，并最终损害我们的关系。