周总结

最近两周是很多的恐惧冒出来，好像随时随地有能感受到害怕。

害怕被车撞，害怕下楼梯踩空，害怕有人突然冲过来，害怕汽车突然方向盘失灵，如果是个报复社会的司机要故意撞呢，害怕骑车的时候突然滑倒，害怕走路的时候滑摔倒，害怕枣核卡住，害怕吃饭吃太多一会儿吐了，害怕睡着睡着灯掉下来，害怕起床的时候把床压塌了震到肚子……什么时候都能让我想到不好的事情

想法就是：因为我不能很好的防范危险和风险，所以每一步都要很谨慎很仔细。每走一步都要极其专注，稳稳的踩住地，站好了，然后才能放心看看周围有没有危险，然后再走一步，再走一步，特别胆小。

能感觉到紧张害怕的时候，总是不自觉的屏住呼吸，好像呼吸的时候就不能处在“全神贯注打猎”的状态，要停下来单独放松、呼吸，呼吸完了再接着提起、应对危险。

这种状态让我感觉耗费了很大的精力。

这种状态带来的好处就是，能经常性的控制住大脑和注意力，排除周围的干扰，不好的地方就是控制久了或者很多次控制累了，会脾气暴躁。想要把这股恐惧的能量发泄出去。

就会失控，主要是莫名其妙就冲着老公发脾气，有时候根本就没有什么事，他的一句话，接下来就是我特别难听的话。

白天都聊不到几句话，结果到了每天晚上，都是我非常生气的语气结束一天。这样连续3.4天，才突然意识到，就是我在乱发脾气，冲他发泄恐惧和愤怒。

对其他人我都能压着这股气，但是一见老公，就立马放松下来，也是他最遭殃。

哎。

就是感觉到时时刻刻都要种精疲力竭，需要屏着一口气去应对风险。

感觉到周围都是危险的，只要有人、有车出现，就会变得特别警惕，要跟其他人隔开好几米远；没有人的时候，就会警惕周围的环境，紧紧的贴墙扶着走。

想要有人能靠，能保护我，但是又不能完全相信的，即使有人过来要扶我，更是要躲开，经常有人要扶着我，我都会拒绝，这种有人在旁边拉着我的胳膊的感觉，会让我的注意力更加分散，更不能注意到风险，完全不如我自己一个人的效果好。

我能感觉到这种矛盾：我需要有人帮，但是不能帮太多，这样会丧失独立性；我需要人陪，但是又不能离太近，这样会扰乱思绪。

这个心理在我跟别人交流，尝试做教练时候也是会出现。

我和你聊天，但又不是完全放松的状态。

我允许你说自己的情绪，可以讲你的故事，但是又不能完全允许，不愿意完全跟随。

如果放手，我就会失去自己。

如果控制，我又会失去别人。

我知道别人不想别控制，我也不想被控制，可是总是不自觉地在控制，生怕这种习惯性的行为会让别人远离我；可是完全跟随对方，不控制了，就完全变成了“没有我自己”。

如果在聊天，对方聊着聊着就聊不下去了，好像我总是嗯嗯嗯，显得没有热情和兴趣一样，不能主动发起话题，让这个聊天一直热络。

如果在教练，好像就是听对方或者抱怨或者愤怒或者恐惧，我就是纯垃圾桶，也带不去什么值得启发和思考的事情。

要体验的就是放手，恐惧的时候是没有办法放手的。

放手本身就是恐惧

转念，放手不是恐惧

没有这个想法的时候，能感觉到当中这一刻的身体，周围的环境。

胳膊有些发麻，动一动，深深的呼吸一下。

身体有些软，有些无力。心里没有恐惧。

感觉的深深的呼吸

回来

有了一点力气

进入一种比较安静的状态，能听见一点点声音，有念头，没有念头，有念头……

睁开眼睛，回来，和前面写的那些东西能分离开了。