在三十岁之上看生死

2018-04-04  本文已影响0人  郭儿的说

明天清明节,大内蒙很应景的下起了雪,落地为雨。此时的窗外还是灰蒙蒙的,像冬天来时的感觉。

最近可能生活有一些变动,心里蒙尘一样。如这天气,压抑、无处发泄。

三十岁,是我之前没有想象过的年龄。十几岁的日子和二十几岁的日子是一样的,学习,学习也没有多大出色。但总是很自信自己可以掌控未来,那时的未来很遥远。等毕业之后,虽然身在帝都,也没有像大多数人那么拼命过。找了一份自己做起来很轻松的工作,每天高高兴兴。也没想恋爱,当时的日子就很好。也没想的以后怎么样,就是好像安安稳稳的工作就好。

之后因个中缘由,辞职回了内蒙,内心很多不舍。当时还是没有给自己规划未来,那时的我已经二十五岁。还是觉得自己年轻,未来很远。脑子很空,只是觉得自己回来只是暂时待一段,还是要整装待发回到北京去。在家待了一个月,好无聊的说。出门随手投了一份简历,结果就让去应聘。就上岗了,各项待遇都还不错。这一待就是好几年,除了谈恋爱结婚生子认真思考了一下。还是没有给自己规划。

或者当时觉得一辈子就是一套房、一辆车、一个爱人、一个孩子。这一切来的很顺利,我也以为这就是我平凡的一生了。或者这成了我没有努力的遮羞板。

直到我到了三十岁。某一天我忽然害怕起来,不是担心三十岁带来的容颜改变,在这一点上,苍天没有饶过谁。退一步讲,在每一任公司里,我都还是颜值担当。害怕的是内心,开始思考我到底想要怎样的人生。每日重复的工作,让我觉得离这个世界越来越远。这些年我没看过几本书,想写点东西,都是空空的。而我又之后多次去北京,每一次我都会有一个感觉。这个城市的节奏我已经适应不了了,我再也回不去了。

身边的孩子已经三岁了,或者直白点说,我发现用钱的地方怎么那么多。仅凭我们现在的工资水平,真的很难再上一个台阶。我也给孩子提供不了更好的生活,这让我彻夜难眠。悔恨自己这些年,没有进步。没有正式工作的待遇,却得了正式工作的病。

这是生存,我才开始对生存有了思考。

生存还没想明白,就是还没想到怎么赚到更多的钱,又遇到了熟识的人的死亡。

这让我心中的石头又多了重重的一大块,有点难以喘息。

上周,当我正为一个做了一天的PPT没保存得重新做而暗自难过时,来接我下班的爱人给我说了一个晴天霹雳。真的,这个词用的一点不过。他说我们的同学好朋友的爱人刚刚去世,因为生了一点小病,去社区街道的那种私人门诊输液。输完十分钟到家就开始不停吐血,然后人就没了。具体细节我们也不清楚。只是这结果我们谁都不能想到。

同龄人、教师、刚刚结婚、还未生育、朋友爱人......这任何一个标签和死亡连接起来,都不由得让人惋惜和心痛。

晚上我回去加班写PPT时,手都是颤抖的。心久久不能平静下来。

上次我们见面是在圣诞节的当天,我们聚在一起,我还多看了她好几眼,白了很多,很漂亮。想夸夸她,又着急离开。和爱人在路上聊天,说朋友真是好福气,娶了这般好的一个媳妇。人家数学很厉害的,可以给高中生补习,可见她自己在这方面多有能力。我明的暗的各种羡慕,也是打心眼里为朋友高兴。因为我们一起玩的同学里,只有我们两个家庭生了孩子。其他的家庭还在等待。我和爱人说,他们有了孩子肯定学习特棒,至少不像我,是个数学渣,初中数学我都学的够呛。

当时谁也不会想那么多,我们每天面对各种各样的分别,总想着下次有有机会还要见。说了再见,却在某一次再也见不到了。这句话,让我害怕,心生恐惧。以至于我现在已经不想和任何人说再见。

好端端的,说不在就不在了。我们几个同学除了叹息,心痛。不知道怎么安慰他,能帮着做点什么。

就是现在,我还是不能用语言表达自己的感受。词穷。

我是个从小就信命的人,或者相信每个人的性格造就了命运。我不爱争,不爱抢。自制力略差,以至于到现在一事无成。碌碌无为。

我的这个妻子去世的朋友,他是从我们上高中认识开始到现在小二十年。他就没大方过,对周围的人,未曾敞亮的请大家吃一顿饭。对自己也很节俭,家庭条件在我们这里还不错。自控力很强,我们大手大脚的时候,他已经给自己攒钱买房买车了。出了这个事情之后,我想,如果他当时带她去大医院,只是做个简单的检查,或许就不会发生这样的事情。这样的悲剧是生命不能承受之重。

爱人说,还好他们没有孩子。我说,如果有孩子,或许就不会发生这样的事。有孩子就很慎重,是一定要去大医院的。

到底什么原因,已经很无力了。人已远去,留下活着的人还要好好的活着。

朋友的妻子还有一个弟弟,医疗事故的赔偿父母肯定还要拿着给她弟弟娶妻生子。至于我的朋友,他还年轻。肯定还是要结婚的,慢慢的就会忘掉或者放下他故去的妻子。现实总是这样残忍,不能细想。

那谁去为她年轻的生命埋单,是门诊的输液大夫么?还是我的朋友?我只知道,他们还有他们的生活,还要继续。

我们这里话讲,死了谁苦了谁。虽然活着的人会很痛苦,但可能就是一段时间。这是真相,谁也别道德绑架谁。

而活着,我们还是要面对越来越买不起的学区房,孩子的补习班,领导的训斥。各种生活艰难。

每个成年人背后都是劫后余生。

我想给我自己平凡的生命留下点什么,想要现在开始一点点努力,或许还不是很晚。

结尾用李诞的话来说:还是北方好,北方有风有雪。吹不平的抹平。

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