溺亡，从来都是自我选择

      我的人生，每每遇到真心劝导我强硬起来过日子的人，都会让我羞愧到想要躲避。这次的月嫂阿姨，她抱着我的小小朋友，和我说：其实你现在真的很幸福，你只要不再那么怕他，你现在的幸福就不会变成吃不完的苦。我又开始想要逃，因为我自己知道，有无数人和我重复过无数次类似的话，我也从感动演变成当下的隐隐的负罪感，因为觉得辜负，觉得自己似乎永远懦弱，直至在不断的痛苦抱怨里溺亡……

      看过一个小故事：有这样一个固执的修女，她真心相信并心甘情愿侍奉上帝。一日，她在外传道时，遇大洪水，但是她并不慌张，而是开始祷告并等待上帝拯救。上帝也真的听到她的祷告，并三次救她，可是最后，修女却在大洪水中溺亡了。修女死后亦有审判，她在上帝面前满心不甘地质问：上帝，我如此相信你，侍奉你，为何你最后却不愿救我？上帝却说：我三次救你，你都拒绝，溺亡，是你自己的选择！

      原来，上帝三次洪流之中向她伸出手：第一次，上帝差遣牧羊人乘着羊皮筏来救她，她说：我的上帝不会用如此恶臭肮脏的皮子救我，他是圣洁无比主！第二次，上帝差遣贵族驾驶着整洁豪华的航船来接她，她说：我的上帝不会用如此世俗的东西来给我新生命，他是分别为圣的主！第三次，上帝差遣天使来接她离开洪流，她仍拒绝道：我的上帝，他是那样可亲的主，他必然会亲自来接我，我不会接受除他以外别的帮助……

      三次，在修女眼中，上帝不曾救她，让她最终溺亡。

      三次，上帝三次救她，却因为不是她想象中的方式，让她选择等待洪水漫过她的头顶将她溺亡。

      而我，我时常白日做梦，希望类似天降横财的机遇让我得着，救我于生活的水火，却一次次错过上帝派来救我的使者。他们完全不必要对我的生活负责，却不止一次出现希望我不要再在生活里如此怯弱，并明确指引我如何走前路。只是他们指引的路相较于我的白日梦而言，实行起来都有些难度，所以我畏难，且永远在自我逃避，一直自我逃避现实生活的苦难，把所有希冀压在“终有一天会出现的”捷径上。

      这让我不得不承认，其实我骨子里是个卑劣的人，我以为有天外来客救我，可是现实里不会有冤大头会想要当一匹烂马的伯乐。

      如我最终像他们口中预设的那样，吃到大苦头，大概率是我在白日梦里“溺亡”了。而溺亡，从来都是我不听劝的自我选择……