我那矛和盾的前半生

我出生在一个小山村，一个山沟沟里。有点偏僻，交通不便导致的封闭。小时候还算开心，父母双方都是大家庭，人口众多，相互照应。我是独身子，条件一般却很孤独，父亲懦弱对我比较宠溺，母亲没什么文化对我比较严厉。父母亲两人总是能为一些小事情吵起来，贫贱夫妻百事哀，他们不懂的如何处理关系，婚姻只是为了延续生存。他们只懂得春耕秋收，养蚕赚钱，养儿防老，棒棍出孝子...可想而知我的童年可以用“荒蛮的时代”来形容，我说的荒蛮是对我的个人成长没有受到过正确的引导，我的个人心理成长是在一个荒蛮的环境下度过的。

小时候是个比较敏感的孩子，很要强但没有方法。那时候被灌输了读书是唯一出路的思想，深深地埋在了心里。而且总觉得外面的世界和人都很繁杂，都是有问题的，不是优秀的东西。其实是自己把自己给孤立了起来。小学5年级以后开始慢慢懂事起来，直到初中2年级，觉得靠升学大关以及家里奶奶去世，顿时觉得压力倍增。自己便给自己树立了严格的自我控制，控制自己很多节外生枝的事情，控制自己和坏学生保持距离等等。发奋读书的程度真的是令人发指，早上5点起床，课间不休息，吃饭间隙15分钟，比那些住校生还要快到达教室。晚上自修课结束回家还得再学习半小时，睡前在床上谴责自己今天没做好，不努力。

其实发奋也不算坏事，糟糕的是对自己的过分要求，使得自己产生了一系列现在才能了解的心理问题。我把自己锁死在那个小世界观里，不考虑自己真实的感受，自己真实的需求，和真实的自己是绝缘的。形成了现在不敢表达真实的感受，真实的自己在生活中显得地位低下，卑微到不敢做真实的自己，哪怕一些很小的诉求都不敢满足自己，更别说勇敢的做真实的自己。从中学到现在我一直在寻找这个真实的自己，应该是一个活泼可爱的自己。虽然那个时候很难表达出来这种感受，但心里知道，我是无法完全抹掉这个真实自己的存在的 事实。所以我一直悖逆那个锁死自己的“超我”做事，学习放一边能玩就玩，太过认真那就吊儿郎当马马虎虎对待。从上了大学2年级之后慢慢的开始失控，特别是在参加工作以后，因为世界的可能性太多了，我已经在世界的可能性里就已经迷失了。我不知道自己的目标是什么，不知道自己的喜爱是什么，不知道自己的理想什么，不知道如何为自己的目标而奋斗，小时候知道是为了考高一点的分数而奋斗，为了能考个好大学而奋斗，但现在，我失去了对工作和生活最基本的抓手，我不知道工作为了什么，生活为了什么。最基本的抓手都没有了，你说能过得好么？

(麻痹，又被“翟欣欣”事件分心了，看了半个多小时，继续....)

对，自己对自己失控的状态，已经持续了将近10年了。现在感觉自己已经被毁了前半生。可能这么说也不完整，但事实是我现在34岁单身狗，8年谈过4段失败的恋爱，目前失业，仍处在一个迷茫的状态。其实恋爱的失败虽然每次都痛心疾首，但我知道最让我痛心的是迷茫的自己，不知道自己想要什么，不知道自己想找怎样的对象，不知道自己的职业方向，人生方向在哪里。听很多人的分析，看很多成长的文章，但实际的境况并没有改变，脑子装了很多所谓的的成长经验。所以，我总是觉得写作是作者的一种输出和总结，读者的阅读远没有作者输出来的收获大。阅读能有一定的受启发的收获，但可能更多的是让你也成了可以受人以渔的老司机。但你自己真的改变了么？你不知道只有行动才可以改变自己。行动行动行动！！！！！！

这么十年以来，我每天工作、生活。我不希望每一天都和中学时代的那样，每天在紧张和压力中度过，所以我经常会逃避，逃避工作的枯燥和压力。工作成就感自然而然没有什么获取，而且还把获取快乐和愉悦放在恋爱中，所以每段感情都只有恋爱，都没有走进婚姻的条件。她们纷纷走了或者我心虚地主动离开。真的，我太不懂事了，我太不成熟了，我也很对不起其中的一二。

总结我的前半生，是一个病人自我救赎未果的过程，也是本我和超我相互争夺的过程。我想从根本上改变自己，但至今还没达到预期效果。最大的原因可能还是自我管理失控，“超我”在这些年里也受到了伤害，自我管理失控，我总是非黑即白，非此即彼，以前因为超我而全盘否定本我，慢慢的因为本我而全盘否定超我。对阿，我不知道该怎么平衡它们，很难平衡它们。总觉得这种非黑即白非此即彼才让我有力量，但是...结果是两相伤害和支离破碎的“自我”。