消失的我

闭上眼，我已经过了无数个日日夜夜。

善小姐今年十岁。就读于XX小学三年三班。兴趣广泛，爱好抠手指头，挖鼻孔，打开书本手如绣花，千捏万捻翻一页。见陌生人便花羞月闭，抱起琵琶半遮面。晨光初起时，她似夜夜小梦未境，恍惚瞌倦不可自提。。。

就在哪个昨日，我还是象善小姐一样的小女孩。迄今为止，攀越了几年懒闷的中年生活之后。姑且想把我的有生分为三大段落，第一段是没心肺的日子，那段时节我的喜好和善小姐一样。不得而知，犬母必有犬女。第二段便是初心热稚的时光。经常和熟悉的同学一起玩，且玩得热烈真稚。这又仿佛看到了善小姐指日可及的心无旁骛的光阴。那时我尚有一丝冰凉的幽默感。最后一段，自然是外心开化的岁月。可以和不同的人打交道，猫猫狗狗也能佯装或者认真地敞开了拉上一段。

好一段时间我认为第一段时光纯真得可怜，便兮兮淹没它于小国寡民的当代，像揉搓一张作废的信纸弃之不还。后来奉为堂前之好的便是第二段光阴。日子也呆，但似乎总有很多滑稽可爱的事情刻在那里。后来不知何时何日，天降勇气与力量去对事情做出判断和决定，最后发现能留在记忆里的，确是人性挥之不去的闪光点。这大概说明年少时不读经纶的大脑里，并没有意识到原来的自己可笑可爱，又如此可贵。待后来到了人生的中场，我才幡悟创世纪开始了。神主当光明常在！

人生在世，工作乃三甲大事。彼时路途漫漫，峰谷难料，其修亦远。转眼，单身贵族受世风之故愿意一头扎进生活的熔炉，步庸人结婚生子之尘。从此，王子和东北虎妞过上了快乐的生活，故事至此尚编不出其他结局。只是要肯定一点：人言可以改变女人命运的事情真正是道听途说不足为信的。命运的杂草还是抓在自己手里让人宽心。

前些天，我的一个同学来，我叫上一起的同窗好友。去了合掌融合菜。好吃好喝之后，我同学说：“你口音没咋变，小爽（另一个同学）的口音完全变了！！不过她还是老样子。” 那么难得，小时候，我们经常憧憬未来，等未来不那么完美地转身成了现在，让人不由得开始琢磨这数十年皇而堂之的变故。。。生活好像变成了一场从这端走向那端，又从那端望向这端的晋级赛。一直没变，其实是经历了太多变幻。

我有个堂弟，算是在党的红色独生子女政策下我最亲的人。记得10年前，和他一起吃饭。他笑嘻嘻的对我说：“我啥都不好！就是过得好！。。。”此前， 我劝过他好好学习，（天呐，我还劝人家好好学习！）建议他要有除了吃喝玩乐之外的欲求，希望他可以在某业上有他该有的建树，并且以他的才华应该匹配怎样怎样的抱负。。。他每次都不应我。慢慢地，我的话淹没在城市上空。可他的那句话却在我后来的人生岁月里，不时便会当当的响起。每次见他，我都不得不承认我弟过得确实好！且在我看来他一直在以“不变应万变”。最近一次突出表现，竟是过年时，特别飞到三亚看她姥姥（我奶奶）和他大舅舅妈(我爸我妈)。待了一天，只为团圆。我用一只手便能算出他每月工资。但是在今日海南机票不受航空管制的奇怪时代，他来回花了4000元的机票，又给老人们扔了4000元钱。。。早订机票可以省下不少路费，但那样便不是自由人。晚几天到也可以团圆，便又不是中国年。

我曾也是小富之家的女儿。曾经也只怀抱金钱之外的欢乐与烦恼。那些诚挚的亲情与珍贵的友谊让我在后来“什么都好未必过得就好”的社会中得以不时反省并加自勉。我经历了萌萌的我，真实的我，卑鄙的我和不惑的我之后我发现我慢慢消失了。消失在复杂时运之中， 消失在层层矛盾之中，消失在自我的不断变幻之中。

就在上周，有两个朋友不约而至，问现在有什么事情可做？我笼统地说凡事要合作! 大运至此，早年的白手起家和单打独斗的事业模型已经赶不上时代洪流了！。。。朋友也点头，似乎有思变的可能。打开微信朋友圈，发现卖什么的都有。我忽然又觉得和大家一样，都处于一种时代的消失之中。

善小姐三岁之前恍若天人，三岁之后流于常庸。最近，课程铺天盖地而来，她小人家经常丢东忘西，我隐约看见活泼可爱的她也在慢慢消失。老公每天从早忙到晚，接二连三的好事等着去做，竟连电话也顾不上打，我感觉他也处于某种消失之中。妈妈从前是个言简意赅之人，近些年变得话语无赦。我的妈妈也消失了。北京，曾经离我的家乡很近，而今已被重重迷霾阻挡。北京消失了它原来的模样。大到国家呢，在呼啸奔驰之中，在连跑带喘之中，也已消失了英发之气。

某日我会只有高堂和双膝，却不愿惟与岁月为友。

闭上眼，我已经过了无数个日日夜夜。睁开眼，但愿我们，还是原来的我们。