我们是朋友  只是朋友

2018-03-11  本文已影响0人  明媚与你

    17岁,大一,和朋友们玩游戏,她们问我,你以后会选择你喜欢的人还是喜欢你的人,我当时说,我会选择一个喜欢我的人,她们说她们也觉得是。那时候觉得,无法想象自己自己会喜欢一个什么样的人,也不知道怎么去喜欢。大家都说我没心没肺,那时候的我好像真的没所谓。

    18岁,大二,身边的朋友同学室友都开始成双成对,吵吵闹闹,今天她吵架我听她诉苦递纸巾,明天她分手我陪她喝酒送她回宿舍,那时候我觉得单身超好,起码自己还属于自己。大二专业课多起来的我开始宿舍教室两点一线,慢慢的和同班同学走得更近,重新去加入了别人的圈子,接受了更多不一样的活动,那时候我们还是朋友。

    19岁,大三,曾经的恋人们都开始矛盾,分手,回归单身,大家都希望所剩不多的大学时光能留下更多的回忆,活动越来越丰富,但也越来越感觉到有些人和你很合拍,有些人和你处在两个世界。书上说,想要知道两个人是否合适,那么就开始一趟旅行。我经常一个人去看电影,我自己都不知道是因为没有人陪还是喜欢一个人,有一次A先生知道我一个人去看电影,就陪我去,似乎从那时候起,我再也没一个人看过电影,一个人去办过事情。当两个人的想法,处事风格,性格很相像的时候,他们会慢慢的走的越来越近,很多生活会出现交叉,变得越来越亲密而不自知。

    20岁,大四,面临实习、工作,我是一个特别喜欢计划的人,大三还未结束就想要奔赴一个从未去过也没有熟人的城市,那时候说,因为热爱。四个人没有任何的准备,直奔H市,刚到的那天就赶上台风,然后搁置了一段时间,找到了一份打杂的实习工作,而有个同伴却生病回家了,在这我也遇到了我很好的一个朋友。实习结束A先生还是按照我们之前的计划要来我的家乡旅游再一起回学校,于是A先生来了我家,见过了我的亲人朋友熟悉的环境,然后一起回学校。大四了,有许多的事情要准备,而我又一个人跑了,回H市找工作,找的第一份专业对口的工作,但是碰见的上司特别的讨厌,工作也很繁琐,每天都加班到12点甚至1点,我一直硬撑,那时候很感谢A先生一直站在我身边,我加班给我买吃的放在公司前台,我生病了陪着我照顾我,我加班到凌晨去接我下班送我回宿舍他再回去睡觉,在我犹豫是否还要继续一份不喜欢的工作时鼓励我拒绝.......

      21岁,大四下,时间好像特别不够用,要上班加班,写实习报告,做毕业设计,写论文一堆事情要干,但那时候我们还是经常会抽出时间出去玩,去看一场电影吃一顿饭,用一天去一个电途旅行,然后在坚持不下去的时候互相鼓励,在一个陌生的城市转变的时候互相支持。后来,我们,毕业了。

      我曾经想过,我是什么时候喜欢他的,是越来越多的默契,还是他对我很好支持我的那段日子,我一直没想明白,我只知道慢慢的我喜欢什么事都和他分享,也更加想了解他,回家以后每天都想和他聊天,做什么事情都想和他一起,看见他就想笑。现在的我相信一句话,当你喜欢一个人的时候你就会自卑,在我隐隐感觉到我喜欢他的时候,我就觉得自己这里不好那里不好,觉得自己配不上他,不敢告诉任何人,哪怕是我最好的朋友,就像一个小心翼翼的贼,守着自己的秘密。然而你觉得隐藏的很好的情绪、其实早就曝光在太阳底下,只是大家不舍得拆穿我,曾经她们提醒我,我太在意A了,我说没有,其实他对我更好。

    毕业之后,虽然和之前是同样的工作同样的环境,但似乎什么悄悄的变了。曾经有人为你遮风挡雨,现在只能自己撑起一片天,一瞬间就长大了,觉得自己似乎不该守着一份无望的感情,应该更洒脱一些,我觉得时间不久我可以放下,我可以给我自己时间去收拾好自己的心情,努力做好工作。可是我太高估我自己了,每天加班回家,都特别想哭,不知所措,不知道在坚持什么但依然要坚持,上班经常走神,不知道自己在干嘛,总之状态特别差。在所有的人问我你和A先生怎么样的时候,只有你自己答案,还要微笑着说很好啊,在别人问你男朋友的时候,微笑说,我单身,在全世界都觉得你们在一起的时候,你要微笑说,我们一直是好朋友。有一天从我朋友家转车回家,莫名其妙的我上错了一个公交,下车倒车的时候正好就遇见A先生了,当时我觉得很诧异,但是还是打招呼了,你很热情的和我说很多,给我递纸巾,给我伞,但对当时的我来说,这些另我更加的恍惚,我记得那天下午你问我,你为什么不开心,你说聊聊毕业以后的事情,我们互相想让对方开口,不了了之。我是一个懦弱的人,很多时候出现问题了,我都想逃避,于是,我辞职回家了,好像这样才能给我勇气,,回家之后我们聊了一次,那天聊了很多,但我们都避开了我们都想提的那件事,所以我又崩了,然后我的好朋友私了A先生问他答案,A先生直接的拒绝了我,当时我不敢看聊天截图,我很害怕,有些事情你知道答案但面对不了。在家呆了一个月,收拾好心情,我又回到了H市,我想我们还会和以前一样是好朋友,但其实不是的,总是有一丝缝隙的,于是我放弃了我曾经热爱的专业,听了我姐姐的建议,改行,去B市,当时有一丝解脱的感觉,不需要再在熟悉的环境,去面对。

    2017年的除夕,我和我所有的亲人解释了一遍我和A先生只是朋友,表达了A 先生不会回B市发展,然而A先生就和我说决定回家回B市发展,那天我们聊了工作聊了生活聊了友谊,我觉得我该释怀了。在2017年我一直觉得我很开心很坚定的维持着朋友的关系,直至国庆前夕A先生在大家的群聊发了一张她相亲对象的照片,我的防线又崩塌了,发现一年以来都是自欺欺人罢了,很多事情只是藏起来了而不是放下了,以朋友的身份隐藏了对爱情的幻想,当被揭露的时候,觉得有些许的狼狈,提前2个月我精心给他准备了生日礼物,想着要给他惊喜,这些想法被突如其来的自我认知激醒,于是我快递了生日礼物给他,在我回家的当天收到,他对我说为什么不在他生日的时候给他惊喜。为什么呢,因为我没有合适的身份,我怕到你有女朋友我会不再联系你,礼物一直送不出去,但是我不能说啊。当天晚上我微信了A先生一句话,在你眼里我是什么样的人,得到的回复是,我们太熟了不可能成为男女朋友,于是我准备了好长时间的话,一句都没说出来,还要说一些毫无营养的话去掩饰最后一点点自尊。

    我是一个看起来张牙舞爪的人,但其实我懦弱胆小害怕,每次我下定决心不再联系的时候,你都以朋友的身份站在我身边,而我无论表面上说着都是朋友,最内心深处不可控制谁也看不见的地方还藏着一点感情。

    当你一个人过各种节日的时候,当你看见家里的微信群家人说着你插不进去的话题的时候,当你受了委屈的时候,当你生病怕自己病的不省人事而没有人知道的时候,就会问自己,现在到底在干些什么,有什么意义。但真的有选择摆在面前让你回家的时候,内心深处有一个声音,不舍,不想面对而不得不面对。不说怕自己会后悔,觉得心里憋着一口气,不表达出来好像就永远放不下一样。想了7天,决定打电话,犹豫了一小时,按下了号码,第一次听到声音,我就退缩了,忍着哽咽说我没事然后听他挂了电话,第二次闲扯和无语了4个小时,我才说出了一句我喜欢你你知道吗,曾经在心里脑子里想了很多话到了嘴边一句都说不出来,听见你轻松的和我说一句早知道,那么明显,大家都知道,我已经不知道该怎么去接,然后就是一段经常在电视里听到的对话,我一直把你当朋友,妹妹,亲人,我们太熟了,我们在朋友之上没达到恋人,你把这定义为亲人。我说,你是不是等了我一晚上,在等我开口,你说是。我笑了,终于亲耳听到了一个答案,一个在脑海里浮现过无数次的答案,听着你轻松的说着这些话,让我控制情绪不要哭,跟我说不要尴尬,不要影响我们的关系,我努力的在维持自己的微笑,努力轻松一点说话,不想让你尴尬,也不想让我尴尬,但好像已经很尴尬了。听着你说没心没肺挺好,我做不到说我就是,我只能说以前我也是,很多事情,慢慢的就变了。

    长大是什么,试着去改变自己,试着去面对,试着去释怀,很多东西捂着就发霉溃烂了,而曝光在阳光下也许就会慢慢痊愈。曾经觉得自己会选择一个喜欢自己的人,但其实选择的会是喜欢自己的,有时候再渺茫也舍不得放弃,有时候莫名的一句话一个场景就刺到了心里的一个痛点,特别的痛。现在发现为什么之前不敢直接去问一个答案,是怕被拒绝之后会失去一点点的联系,还是不想和你成为不想干的陌生人。从来都没有想过过去,想过那些走过的地方,因为都有你,不敢想。

    现在也该学着去放下,谢谢我们一起并肩走过的路与时间,谢谢你对我的照顾与包容,以后我们只是朋友。

    希望你过的比我好

   

我们是朋友  只是朋友
上一篇下一篇

猜你喜欢

热点阅读