和孩子相处就是在和自己相处

        不知为什么最近两天总是忍不住对朵朵发脾气，感受一下，一是身体状态：朵朵发烧自己晚上没有休息好，加上两晚熬夜制作课程文案，所以白天很疲惫。二是是心里期待：很想赋予渐渐长大的朵朵一些责任，希望她是一个行动力强、目标感强、自觉管理自己事务孩子。或许不希望慢慢长大的她，像记忆中自己七八岁的样子，因为不喜欢那时的自己，感觉那个年龄的自己也总是在被奶奶指责着，印象中自己是个不被认可，不被鼓励、不自信的孩子。所以朵朵到了这个年龄，我的内心小孩的感受、记忆投射到了她的身上。

      突然发现，自己对自己七岁前没有太多记忆，因为没有在自己爸爸妈妈身边长大，所以希望无条件爱着自己孩子，让她在爱的包围中幸福长大。当自己的孩童记忆被唤醒，有记忆的年龄就是从七八岁开始，难过的感受也是从这个年龄开始的。

        这两天我完全不是一个正面管教妈妈，孩子的一点行为就能激怒我，吃药时害怕苦，端着药迟迟不放嘴里，咳嗽不将痰吐出来、口才作业记不住，问她想法一直沉默，都会让我生气，我没有耐心去想着用哪个工具，有时能感受到孩子的“错误目的”，但是控制不住自己的情绪就想通过向她发火来宣泄自己的心情、就想通过让她感受不好来惩罚她。感觉自己被黑暗的坏情绪笼罩住了。

        昨天晚上，我们一家在看“欢乐喜剧人”该到朵朵吃药时，端着杯子就是不往嘴里放、夸张的感觉苦的表情，我又开始冒火了，于是我把电视停掉说：“你先喝药，吃完我们再继续看。”朵朵开始哭，朵爸一看朵朵的举动也没有了耐心，直接关掉电视。开始说教。我制止住朵爸请他回避。然后我坐在朵朵身边，对她说：妈妈在这陪着你。朵朵依然流着泪，做出吃药痛苦的表情，我当时真的特别想把杯子从她手中拿过来狠狠摔到地上，然后说：不喝算了。

      我忍住了。我开始和她共情：妈妈知道这个药特别苦。我嗓子疼，今天喝药也觉得很苦。妈妈坐在这里陪着你。然后我看到朵朵痛苦、抗拒的表情缓和了好多，然后慢慢的把杯子放到嘴边、鼓起很大的勇气喝下去。我赶紧兴奋的说：“朵朵，你看你做到了，你战胜了困难、克服了自己内心的恐惧，你这样就叫做克服困难、挑战自我。太棒了！”朵朵也开心的拥抱我！然后我给她讲了下午我去采集信息采血的经历，我对她说：“妈妈下午采血时，采血针还没扎到我时，我都害怕的不行了，感觉特别疼，我当时想朵朵在我身边就好了，我就可以把头埋在朵朵怀里，不看针。”朵朵开始笑起来，然后像个大人似的抱着我，我接着说：“不过等针扎着时，发现没那么疼，都是自己放大了这份恐惧，我相信等我下次再遇到采血我就不怕了。”然后我看见朵朵自己开始拿起第二种药放进杯子里，很顺利的喝下去。还告诉我：“妈妈，我觉得我的感冒明天就好了！”我说：“嗯，我也相信明天就能好。”接着我们一起洗漱、讲故事。孩子幸福的微笑，就是父母情绪的治愈剂。

        总结、反省一下

      和孩子相处也是和这个年龄的自己相处，先要和自己心里的那个小孩好好相处、照顾好她，接纳她，你才能快乐的、无负担的和孩子相处、无条件接纳孩子、爱孩子。如果我们无法接纳、原谅、关爱自己，那个阴影就会在心里，不知什么时候就会投射给孩子，给无辜的孩子笼罩上我们未曾修复好的伤。

      如果我真的摔了杯子会对孩子造成多大的伤害？或者这一幕就会留在她的记忆中，并不美好，我的处理方式只会教会她：当遇到让她愤怒的事情，可以选择用这样的方式来处理。而我忍住了怒火，用耐心、共情陪伴孩子，孩子也通过自己的行为知道了什么是“克服困难、战胜自己”，以后遇到类似的事情她会告诉自己“我能做到”。这或许就是正面管教的理念：不要只顾当下快速解决问题、而要注重孩子长远品格培养。

      忍着不发脾气，不会被压抑、不会有被堵着的感觉。反而生气、朝孩子发脾气，看见孩子受伤、委屈，自己会有失败感、会自责、愧疚。所以我们一定要去学习一种比发脾气、比惩罚孩子更有用的管教方式和工具。如果没有正面管教的方法，或许每一次的隐忍就会变成纵容孩子的机会、让自己感到挫败，总有一天会有更大的爆发，会对孩子造成更大的伤害。

    当我们选择用一种不发脾气、更加尊重孩子的方式来解决问题，看到孩子被理解时的满足、幸福和被鼓励的轻松感、被激励的自信感。自己的生气的情绪会被释放、自己会更有成就感、更开心、更欣慰。我们和孩子都能沉浸在暖暖的爱中。孩子也会用行动来告诉你、你不发脾气是对的、值得的！

      用我的导师的一句话来结束今天的分享：“我发现，很多自带养育能力的妈妈往往都出生在一个幸福的家庭，她们在养育孩子过程中也会烦恼也会失控，但大方向心里很笃定。但是，那些经历过原生家庭创伤的妈妈，往往变成了爱学习的人，而且她们愿意用自己所学去帮助更多的家庭。所以说，无论人生给了你什么，你都能有所作为。”

        大家共勉。