为何你会将最糟糕的脾气留给最亲密的人？

      现实生活中，我们经常向最亲密的人发脾气，有时甚至会恶语相向。也许是因为工作的压力，也许是因为事业的不顺，也许是因为孩子教育的苦恼······。

我们用自己的言语或者行为，在最亲密的人身上发泄着自己的情绪。

最亲密的人可以是我们的家人，也可以是我们的伴侣。我们可以对着一个自己讨厌的人，温和的应对、礼貌微笑，转身回到家里却变了个人，挑剔着家人、找伴侣的刺儿，这种偏心的对待是那么的肆无忌惮，那么的频繁出现。

或许你会在某一天的吵闹宣泄完毕之后，冷静下来已经意识到了这样不对，心里深深地愧疚着对方，后悔自己当初怎么就没忍住呢？但生活的真相就像那句话“好了伤疤忘了疼”一样，过不了多久这种场景还会再次重演。

我们搞不懂，我们也苦恼！为何在外面，在朋友的眼中，自己明明是彬彬有礼、绅士有加，自己是高素质、高修养、高品德等等一些特别良好的外在形象，为何在自己最亲密的人面前，一切光辉形象瞬间都分崩离析了呢？

我们为什么总是将最糟糕的脾气留给最亲密的人呢？因为自己控制不住自己，我们的身心并没达到合一。

一个新生命降临后，这个婴儿是肯定身心合一的，他饿了就会哭，开心了会笑，拉粑粑了会身体扭动给你信号。他心里想要什么，就会给你表现什么，不会作出任何的隐藏。

当孩子大点了，比如3岁，他跟着爸爸妈妈去逛超市，他看上了一个好看的玩具想拥有，买了就开心的手舞足蹈，不买就坐在地上大哭大闹。如果这个时候大人的决定不买，就会对孩子进行训斥和管教。你生气作势要离开，并且说他不乖，这时他的内心就会面临两种选择：他是听还是不听爸妈的话呢？他听了就是爸妈口中的乖宝宝，内心的需求会被压制放弃；不听就触犯了爸妈的威严，不讨大人的喜欢。

其实，每个人在社会上立足，都有两个不同的面孔：社会我和内在小孩。

就像这个3岁的孩子，他选择了听，就是社会我；选择不听，就是“内在小孩”。这两个面孔组成了一个人的人格面具。朝外的方向是社会我，朝内的方向是“内在小孩”。它保护着我们慢慢的成长，我们也离不开它。

我们长大了，承受的东西多了，肩上的担子重了，即使我们一直想当“内在小孩”，社会也不允许我们有这样的需求。我们不可能做到无忧无虑的境界，我们也做不到无欲无求的高度。

我们在工作面前，在同事面前，在老板面前，要严谨亲善，要有风度有格局，所以有了更多伪君子的诞生。你如果不听老板的命令，完不成任务就没法顺利升职加薪；你如果不好好经营和同事的人际关系，关系恶劣就没法一起好好做事。

只有不断在外面呈现“社会我”的状态，才更有利于整个社会环境的良性健康发展，才更有助于积极正能量的大范围传播。

可是我们也会劳累，也会疲惫，也会受伤，我们回到家里就忍不住了变成“内在小孩”，渴望被爱，渴望安慰，渴望宣泄······。我们把自己当成了一个有故事的人，喝着酒唱着歌，情感一再的真实流露。

我们把外面的不如意带到了家里，我们卸下了心房和戒备，可能幼小的孩子都成了我们情绪散发的牺牲品。我们成了火药桶，一点就着，最后导致的结果就是，自己也没开心，最亲密的人也受到了伤害，双赔局面！

当社会组织结构越严密，显现“社会我”就会越多！

比如高层管理职位、企业家们，他们的社会层面不允许随意的放纵自我，去当“内在小孩”不现实；比如你当兵在部队里，吃饭有时间限制，做事有时间限制，一切都是很有规则的。想做到服从命令，只能当“社会我”。比如你在单位，如果被责骂了，你如果敢生气地和领导拍桌子，表现“内在小孩”的一面，只能说你想被老板开除了。

当社会组织结构越宽松，显现“内在小孩”就会越多！

男的和女的谈恋爱，没结婚的时候是各种关爱体贴、各种甜言蜜语的，因为如果你不这样去表现对女方的好，人家肯定不会嫁给你。终于熬到结婚了，特别是有了孩子，心里压力大减，一些真正的个性就不会隐藏太多了，夫妻之间说话有啥说啥，因为终于不用去再压抑自己了。这个就是从婚前的“社会我”到“内在小孩”的一个体现过程。

所以，这就是为什么我们会将最糟糕的脾气留给最亲密人的原因。在家里，在最亲密的人面前，我们的“社会我”暂时得到了放假，组织结构宽松，压力减少，“内在小孩”上线。家里是最容易让我们上火的地方。

那我们找到了发脾气的原因，就来说一说解决的办法。

一、如果是你向对方发脾气

①、提前觉察自己的情绪

提前觉察到自己会发脾气，觉察到自己的心情，就有了思想准备，也方便我们自己梳理、控制自己的情绪。比如单位工作不开心，你可以选择晚回家一会，广场走走路散散心，平和了再回来；当然也可以去找好朋友做个思想开导，把心中郁结清理掉再回家；也可以去健身房对着沙包拳击，对着一个空旷的地方呐喊······；也可以在发脾气之前和家人说下“我今天心情不好想发火，如果控制不住发火了，建议你最好包容一下我”······。

②、接纳自己的情绪

已经发脾气了，就选择接纳自己，不要过于自责。自责会让我们的情绪产生重复，下一次仍旧会出现。我们这次伤害到了对方，要认识到这样不对的坏处和危害，争取以后类似问题不再犯，争取赶快改变自己。

③、改变自己

知道自己容易对最亲密的人发脾气，就要想办法去改变，不能让这种不和谐的情况一直发生。我们可以通过多读书、多思考、多结交情绪控制力强的朋友，来达到改变自己的目的。

二、如果对方向你发脾气

①、不要真的听信他说的话，对峙他的内容，不要和他较真。

比如夫妻吵架时，通常男的会让女的“滚”，会后悔娶了你这样的媳妇。这个时候他说的话都是非常不理智的行为和言语，听了信了就会加剧事情的恶化，双方的情绪也会更刺激，场面也会更激烈。对他说出来的不好的话，内心自动要屏蔽删除。

②、不要让对方的情绪影响到你的情绪

对方发火了，你要平和、冷静。不能他气你也气，他摔你也摔。每个人都不是完美的神，肯定都有控制不住自己脾气的时候，我们去理解他的这种个性，包容他今天的情绪，事后再去谈他的问题。他看到你不生气，他可能就会反思自己的过错行为，停止发火。我们要懂得他发脾气，并不是不爱你了，不爱这个家了。千万不能去对抗他的情绪，否则就会从“相亲相爱”演变为“相爱相杀”！

③、学会读懂对方的情绪

我们要熟悉他会在什么样的状态下容易发脾气，他怎么具体发脾气的······。有人说，情绪不是在给爱就是在呼唤爱。那他的这种情绪到底是在给爱还是呼唤你的爱呢？你能真正读懂他的情绪吗？

比如一个家庭，女主人花钱方面对男人和孩子舍得投资，唯独对自己穿衣打扮小气节俭。男人对这一点发脾气，只是目的心疼媳妇，让他媳妇对自己今后一定好一点，这是在给爱！

那如果男的受伤了，非常渴望得到女人的呵护和照顾，他发脾气的目的就是在呼唤你的爱。

所以，当你读懂了他的情绪，就会把每一次的发脾气当成你们情感链接的升华和提高，这样你们婚姻的幸福指数也大大增多了。

情绪伤害人，爱能感动人，让我们一起挖掘情绪的密码，更好的经营我们和家人的关系，更好的诠释爱、解读爱！