写在前面的话

在日常生活中，父母们都有过这样的体验：当你对孩子的哭闹行为“忍无可忍，马上要爆发”的时候，会狠狠地把孩子痛骂一顿，甚至动手打孩子一巴掌，结果孩子不仅没有停止，反而哭得更厉害，更伤心。而你，发泄过后开始深深地后悔和自责：我怎么能这么对待我的孩子，ta还这么小，我居然是这么恶劣的父母！然而，下次遇到类似情境你还是会情绪失控，大发雷霆……

我们都希望自己成为好爸爸、好妈妈，希望对孩子更温和、更和善，可是，为什么却一而再、再而三地控制不住脾气呢？有哪些方法和工具能帮助我们呢？

情景再现

周日晚上八点，兴趣班下课后。

从教室里出来后，楚妞强烈要求楚妈带她到教室对面的玩具店逛一逛，楚妈同意了。

楚妞在玩具店里逛了一圈后，用手指着一个儿童平板电脑，对楚妈说：“妈妈，我要买这个。”楚妈没有同意，说：“你的眼睛还有些散光，所以我们暂时不能买这个。”

楚妞想了想，估计是觉得妈妈说的有道理，就没有争辩，继续在玩具店里又逛了一圈，没有发现其他想买的玩具。

正准备离开的时候，楚妞不死心地又往门口放着的大纸箱里看了看，发现了一个小兔子手柄玩具，她拿起来看了一下，有简单的儿歌和故事，就对楚妈说：“妈妈，我要买这个小兔子。”

楚妈看了一眼大纸箱，里面放的都是一些打折的便宜玩具，估计质量也不咋地，就对她说：“这些玩具质量都不好，别买了好不好？”说完，拉着她就走了，楚妞虽然有些不情愿，但并没有说什么。

上了车以后，楚爸在前排开车，楚妈和楚妞坐在后排。一上车楚妞就开始哼哼唧唧，想回去买那个小兔子手柄玩具，楚爸没同意，把车子一路开上了高架。

楚妞突然非常生气，趴在后排座椅上大声地哭闹，一定要买小兔子手柄玩具，要求楚爸立刻掉转车头回去，否则就不回家。

刚开始楚妈还很耐心地解释：“那只是个劣质玩具，并不好玩，而且当时妈妈把你拉走的时候你也没有说非要买，现在这样就有些无理取闹了。”楚妞一个字都听不进去，继续大声地哭闹。

楚妈又说：“下周三我们还要去上课，下周三妈妈再给你买，好不好？”楚妞坚决不同意，执拗地要求立刻掉头去买，哭闹不止。

这时候楚爸有些生气了，说：“刚才在玩具店你不说，现在这样哭闹也太不听话了！”

楚妞哭得更大声了，一边哭一边还说：“我就要现在买，就要现在买！”

看到楚妞越哭越凶，楚妈的“大脑盖子”啪地就掀开了，有一瞬间的冲动恨不得立刻打开车门把她推出去。（我是亲妈，绝对是亲妈）

当然，这么长时间的正面管教也不是白学的，楚妈在那一瞬间也意识到自己的“大脑盖子”掀开了，便转过头望向车窗外，深深地吸了几口气，平复了一下情绪。

然后，楚妈坐到了楚妞旁边，伸手把她抱在怀里，楚妞还在抵抗，把身体绷的紧紧的。

楚妈一边轻轻地拍拍她，一边和她共情：“我的宝贝生气了，非常地生气，因为爸爸妈妈没有给你买小兔子手柄玩具。”

楚妞还在哭闹，继续抵抗。

楚妈说：“妈妈特别理解你，因为我小时候也有类似的经历。”

楚妞一听，停止了哭闹，开始好奇地想知道妈妈的经历是什么。

楚妈继续说：“小时候，我和你的外婆逛街，看中了一条裙子，特别想要，可是外婆当时没给我买，我回家后也很生气，又哭又闹，就像你现在一样。第二天，外婆带了钱去给我买裙子，可是钱掉在了半路上，外婆没发现，所以第二天我还是没得到那条裙子，我就更生气了。所以，妈妈特别理解你。”

楚妞安静地听着，听完后又开始哭闹，但是声音小多了，并且身体也不再紧绷着了。

正在这时，楚爸见缝插针地想转移她的注意力，说：“宝贝，今天是你的零食日，爸爸还没有给你买零食，我们现在去超市买零食，你觉得怎么样？”（为了控制楚妞平时吃零食，我们和她约定了每周一天的“零食日”，在这一天可以吃三到四样零食，但是其他时间都不能吃。）

楚妞坚决地说：“不，我就要小兔子。”

楚妈突然想到了正面管教的落脚点：关注于解决问题。这个工具不仅适用于孩子，更适用于父母。在这种情况下，有什么办法能让楚妞平静地接受现在不能买小兔子的事实呢？显然，说教、发火甚至惩罚都行不通。

楚妈想了想，对楚妞说：“宝贝，现在已经快九点了，我们今天确实不能回去买小兔子。妈妈有个建议，你想听吗？”

楚妞点点头。

楚妈继续说：“我们现在去超市看看，如果超市里也有你喜欢的玩具，我们就买下来，然后，周三我们再一起去把小兔子买回来；如果超市里没有你喜欢的玩具，我明天就过去把小兔子买回来。这样好不好？”

也许楚妞知道今天是不可能回去买小兔子了，也许她想看看有没有更喜欢的玩具，就点头同意了。

到超市后，楚妞在一楼的礼品店里逛了逛，开始还带着一些抵触情绪，但是居然意外地发现了小马宝莉的毛绒玩具，这可是她近期的大爱，特别是一只名叫“柔柔”的小马。刚好礼品店里有柔柔造型的玩具，她特别开心地买下了，从回家的路上到睡觉前一直抱在怀里，特别喜欢。

睡觉前，楚妈给楚妞讲了“塞翁失马，焉知非福”的故事，告诉她：有时候暂时没得到某样东西并不是坏事，也许后面有更大的惊喜在等着你。

楚妞听懂了，开心地说：“是的，妈妈，因为我没买小兔子，反而买到了最喜欢的柔柔，而且，周三我还可以去把小兔子买回来。”

嗯，正解。

为什么你会控制不住地生气？

《正面管教》的创始人简.尼尔森在出版了这本专门教导父母教育孩子的书后，还曾经拿着皮鞭追着女儿打；《如何说孩子才会听》的两位作者也曾写过另一本书《解放父母、解放孩子》，里面详实记录了在养育孩子过程中的挫折与反复。亲子教育专家尚且如此，何况我们这些普通人！为什么会这样呢？我们一起来演示“掌中大脑”，这个演示将帮助我们了解，当我们的“大脑盖子”掀开以后会发生什么。

张开你的右手，向上举起来，手指向上伸直。

掌心到手腕这部分区域代表脑干，脑干调控着基本的生命机能（如呼吸、心跳），以及身体对寒冷、飞行或打击的大部分反应。

把你的拇指向掌心折过来，拇指代表中脑，也可以叫“爬行动物脑”。它掌管人类的动物本能，例如饿了吃饭、渴了喝水、受到攻击反击或逃跑等。

把你的其他手指都折向手掌，使他们盖住拇指（现在你的手握成了一个拳头），这个拳头的整个表面代表你的大脑皮层；皮层的后部（指向手背）是我们的感觉和信息接收区（如听觉、视觉、触觉等）；下一个部位（拳头的前部）就是大脑思考的地方。

指尖接触手掌的部分（即指甲前后的部分），是前额皮层，也可以叫“理智脑”，是唯一进行人脑思考的部分，它调控着以下机能：情绪、人际关系、反应灵活度、直觉、思维视觉——社会认知、自我意识、逃避恐惧、道德品行。

当你生气时，你的“大脑盖子”被掀开（把手打开，保持拇指在原位……其他手指向上），“动物脑”就露出来，前额皮层无法发挥作用，你的行为被“动物脑”控制，就没有能力去调控自己的情绪，会做出呆住（freeze）、对抗（fight）、逃避（flight）之类的反应，自然也无法及时地意识到自己的情绪已经失控。

生气了该怎么办？

了解“掌中大脑”的原理，并不是要阻止负面情绪，也无法要求自己和别人不再掀开“大脑盖子”，因为这是不可能的。每个人都有情绪起伏，每个人的“大脑盖子”都会时不时地打开，而我们能做的，是找到一些方法让“大脑盖子”合起来，及时地平复自己的情绪。

正面管教提供的，是一系列合上“大脑盖子”的方法。

1.积极暂停，感觉更好，才能做得更好。积极暂停可以帮助我们撤离冲突，接通“理性大脑”，避免用“爬行动物脑”去解决问题。积极暂停的方法有很多，比如大家都熟知的深呼吸、听舒缓的音乐、心里默数1234等。正面管教建议“离开现场”，离开那些让你抓狂和恼怒的因素，然后试着平复自己的心情。

在撤出之前，一定要向孩子解释你打算做什么以及为什么要这么做。我们可以告诉孩子：“我现在很生气/难过，我需要冷静一会，等我感觉好的时候我们再来聊聊这个话题。”要安慰孩子，你的离开并不是要离开他们，而只是为了更好地照顾你的情绪，因为只有情绪好起来后，大家才能一起找到一个相互尊重的解决方案。

2.冷静角，一个有助于心情好转以便做得更好的“角落”。正面管教创始人简·尼尔森博士（Dr. Jane Nelsen）创作了一本关于“冷静角”的绘本，名为《杰瑞的冷静太空》，绘本中的小男孩杰瑞因为摔了一跤，打碎了为爸爸生日做的陶碗，怒气冲冲地回到家，大发脾气，又摔门又用脚踢桌子。妈妈接纳了杰瑞的感受，并引导他建立了自己的冷静角——杰瑞的冷静太空。当杰瑞又出现情绪问题（画画时把颜料洒在画纸上很生气）时，他主动到“冷静太空”坐了一会，并且逐渐冷静了下来。

德雷克斯提出了“卫生间的使用技巧”，他觉得家里的卫生间是撤离冲突、积极暂停的“冷静角”，因为在很多家庭只有卫生间的门有锁。无论在什么地方，只要设计有助于让我们感觉好起来的一个地方，在里面读读书、听听音乐，甚至在卫生间里美美地照照镜子，只要能只有让我们自己的感觉好起来，才可能互相尊重、合作地解决问题。

3.愤怒选择轮，凡事都有N种解决办法。愤怒选择轮的使用很简单。第一步，头脑风暴，列出你在生气时经常做或想做的事情清单，例如，不管不顾蒙头大睡、到户外去散步，或者是逛淘宝购物，甚至是痛快地捏方便面，都一一列在白纸上。

第二步，把一个圆形等分成需要的数量，在每部分写下每件事情，也可以手绘一些图示。

第三步，写好后，把愤怒选择轮挂在一个显眼的地方，备用。

第四步，当冲突发生时，或感到生气时，看看愤怒选择轮，找出一件当前最想做的事情，立刻去做，直到感觉好起来。

《遇见未知的自己》中有句经典名句：“亲爱的，外面没有别人，你对外界事物的反应都是你内心的投射。”当我们的“大脑盖子”掀开时，没关系，接纳这些负面情绪，帮助自己从冲突和纠结中解脱出来，事情往往就会好转起来。

简·尼尔森说“我的孩子不完美，我也不完美”，是的，我们都不是完美的父母，正面管教与完美无关，但必将在你和孩子相处的过程中带给你们更多的欢乐和爱。