我不想说再见——感谢自己（刘花朵儿）
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时间太瘦，指缝太宽，转眼拆书训练营就接近尾声了。虽然这一路走来，每天基本上都是修改作业到12点，每天睡眠都不足六小时，但这段时间我却觉得特别有成就感。
其实从毕业之后一直到生娃，坐月子之前这段时间，除了工作之外，我没有觉得我做过什么有成就感的事儿。
除了工作还可以，也挣到了一些钱之外，我几乎没有什么特长，也没有自己的兴趣爱好，我甚至觉得自己一无是处。所以每每说到这些，我都有很强烈的挫败感。
生完娃之后，刚过月子，我就得了产后抑郁。那段时间，我每天都在切身的体会着溺水的感觉。觉得生活里除了悲伤、绝望，再无其他。但我仍然努力挣扎，我不想死，因为感觉自己还没好好活过。
可能是越接近死亡，越接近生活的真相吧。我不断的思考，我的一生难道就是为了挣钱而活着吗？如果说我就这样死了，那一定是遗憾死的！我的人生只做了挣钱这一件事情，其他的都还没有去经历去感受呢。我真的不想死，那些日子，我每天都在追问生命的意义！
那段时间，家人给予了我很大的自由，有阿姨专门带孩子，先生每天寸步不离的陪着我，我没什么后顾之忧，所以专心养病。我的病慢慢好转，然后我开始有一些精力去做一些其他的事情。
那个时候我内心最渴望的事情只有一件——写字。觉得自己好像积累了特别特别多的悲伤，这些悲伤几乎将我淹没了，让我没办法呼吸，所以我迫不及待的想把这些悲伤，都倾泻出来。
于是我开始每天写字，写自己的悲伤，写自己的思考，写自己这么多年的人生经历，剖析自己为什么会得抑郁症，追问生命的意义！
就在这样写写写的过程中，我偶然发现了简书这个平台。我发现，我的文字不止可以写在我的笔记本上，我还可以发表到简书里。于是就这样，我开始了在简书的写作之路，其实也不算是写作，就是抒发自己的情感，自嗨。
但是很快，我发现我写的文字有人看，并有人给我留言，鼓励我，给我点赞。我觉得这简直是意外的惊喜，竟然有人跟我有一样的经历，能理解我的感受，给我加油，我觉得这件事情，真的棒的超乎想象！
这也给了我继续写下去的动力。但是那段时间基本上都是以自嗨为主，把我这么多年积压起来的所有悲伤，全部都写出来了。
悲伤倾吐完了之后我就发现，好像除了表达悲伤，我还可以写一些其他的东西。
于是我慢慢开始尝试不同的领域，最开始我写自己的心情，然后写抑郁症，后来，我写感情相关的文章。再后来，我把自己之前囤的很多书拿出来读，读完之后我开始写读书笔记，开始写书评，发布在自己的公众号和豆瓣上。就这样我踏上了看书，写笔记，写书评这样一条路。
或许是吸引力法则起作用了吧，偶然的一次机会我接触到了《认知突围》这本书。
一读，就一发不可收拾。读认知突围的过程，我全程都在拍大腿，为什么拍大腿呢？因为我觉得，说的太对了。他说的特别对，但是没说之前我又一无所知，就是这个感觉。每一段话都有一语点醒梦中人的感觉。
整个读《认知突围》的过程全部都是在：超出预期、给人惊喜的一个过程。从那以后，蔡叔就在我这里封神啦！
后来我开始关注“请辩”，关注“蚂蚁私塾”，后来进了“赞比”社区，就这样追随蔡叔一路走来。
有一段时间我在“赞比”上发表了1篇表示对“赞我”看好是源于蔡叔的文章，还引发了一些异己分子对我的讨伐，说我是脑残粉，说我是马屁精。
那段时间其实也还是有点难过的。虽然抑郁症结束之后，我想明白了很多事。我开始不太在意别人的观点和看法，但是呢，当有人真的这样说你的时候，你还是会有一些难过。
不过很快我就拨乱反正了，我觉得我没必要因为这些不值得的人和事儿，去耗费时间和精力。因为我的时间真的太宝贵了，我要工作，我要带娃，我要读书，还要写文章，我哪有那么多时间去做那些无聊的事儿呢？
而且，我也想明白了另外一件事情：我不会因为某些人的观点就影响我的做法。如果是之前的我，会特别在意别人对我的看法和评价。如果有人骂我是脑残粉，我可能就开始自我质疑，觉得，哎呀我是不是哪里做错了，是不是哪里不好，然后我可能就会开始调整自己。
但是我现在想明白了，不是所有人的话都是有参考意义的，那我为什么要因为一些人非常片面，不负责任的言论，而影响我自己做事方法和行事风格呢？
所以，我该表达我的崇拜之情的时候，我依然会毫无顾忌表达。我依然会按照自己的原则做我真正想做的事情。
于是在看到蔡叔，招收拆书学员之后，我第一时间就报了名，因为我觉得能有一个近距离跟蔡叔学习的机会太难得了。所以仅仅是出于这样的想法，我报名了这个拆书课。
这是我一路走来的一个心路历程，其实有一点跑题，因为这篇文章的主题其实是感谢自己，我先啰哩啰嗦的说了那么多有的没的。不过既然蔡叔说了，文体不限，字数不限，形式不限，那么就由着我先放飞一会儿吧！
好，也啰嗦的差不多了，那接下来就言归正传，开始感谢自己啦。
说实话，我从没有这么正式的感谢过自己，所以我还真的不知道要从何说起，就容我想到哪儿写到哪儿吧！
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首先，我要感谢，之前那么多年，不懈努力的自己。正是因为自己一直那么努力，所以可以在休产假期间，有机会，毫无后顾之忧的，去做自己真正想做的事情。
第二，我要感谢，一直以来，认真对待选择的自己。我觉得人生其实是由很多选择组成的，但是纵观周围，我发现，有很多人，他们根本不在意自己的选择，甚至在一些人生关键节点的时候，选择的非常随意。
所以就经常会看到有一些人，把自己一手好牌，打的很烂。所以这第二点我要谢谢自己，在之前的每一次重大选择之前，都会认真思考，仔细权衡，理性决策，而不是，头脑一热，一拍脑袋，就做了一个不负责任的决定。
第三，我要感谢，得了抑郁症的自己。
如果我没有得抑郁症，我就不会思考人生意义，我可能就会一生，都只做一件事情——把我的事业做好，做金钱的奴隶；
如果没有得抑郁症，我就不会开始写文章，不会开始写读书笔记，也就不会坚持读书，不坚持读书，也就没有机会看到《认知突围》，看不到《认知突围》，我也就接触不到蔡叔，也就不可能参加这次的拆书课，不可能有这十几天跨越式的成长。
第四，我要感谢，拆书课的这段期间，排除万难一直坚持的自己。很累很困，无数次想就这样躺床上睡吧，什么都不管了，结果是无数次不听使唤的挣扎着起来，打开电脑，开始完成作业。
第五，我要感谢，独立思考的自己，不为外物影响的自己，不依赖别人的评价来认识自己的自己，不断学习保持进步的自己，身心合一活的通透的自己，勇于表达，做真实的自己的自己……这样的自己，很舒服，很松弛，很快乐。
发现感谢自己是个脸皮厚的活儿，嗯，很适合我这种人干🤗
最后，拆书营马上就要结束了，但是，哎呀，真的想哼起那首歌，《我不想说再见》，因为这次再见之后，不知道还有什么机会能再跟着蔡叔这么近距离的学习。
我不想，说再见，无限循环……
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