“我笑着是因为你因为我不想让你难过”

抑郁症大概我刚开始连想都不敢想我会跟它扯上关系吧！

我说我得了抑郁症，所有人只是笑笑，说你就是爱乱想！其实这样，我更加难过…

我或许只有当我结束自己生命时，才能证明我没有患上抑郁症！

每到夜里总会想着如果有一个人来解救我该多好，可是并没有。上网翻尽所有能试让自己睡觉的办法，可是那些办法好像对一个抑郁症的人并没有多大的用途。“不是夜不能寐，而是夜夜不能寐 ​，清醒到心慌 ​”

抑郁症这两年多以来觉得自己就像一个神经病神经病，每天问着自己同样的问题，希望自己能好起来却发现越来越糟糕。今天心情好吗？” “还会感觉到累吗？”“还哭吗？”“还想死吗？”“能真的笑了吗？” ​“今天晚上睡得着吗？”“你还孤独吗？”“你还心慌吗？”

可是，怎么办呢！发现都没有变好反而更加的糟糕怎么办？

记忆是特别模糊的，刚发生的事在想起来就跟不是自己一样，就像发生了好长时间一样对近期刚发生的事情一下不记得，别人说话听不懂，理解能力下降。，并不是很想说话，就算有事也不想多说一句话。什么都不想说话只是觉得难过。濒死感很严重，没有情绪，对什么事情都不感兴趣，对于人和事都感觉不真实。每天要么是嗜睡要么是失眠，睡着后很容易醒，一点动静就能醒，一晚上睡三四个小时能醒七八次。醒来特别痛苦身心都是疲惫的，总有种掉进无尽黑暗漩涡中的感觉。看世界特别的灰暗，没有一点光明，没有一点感情，总觉得别人说什么都是在说自己。总认为自己什么都不行，没本事没能力，什么都不如别人，特别害怕麻烦，一点点小事都做不好，躯体症状很严重，头整天浑浑噩噩像一桶浆糊，像生了绣一样转不动，眼睛不聚焦看什么都很虚拟，太阳穴胀痛，眼睛胀痛，不想吃饭，无缘无故想吐，心跳有时加快，大脑控制不住的在想东西，各种乱七八糟的东西，当时想的过后就忘。情绪有时候特别镇定感觉啥都没意思像泄了气的气球一点斗志一点底气都没有，说话声音小没力气，浑身没劲懒得动，逻辑思维差。有时候特别容易偏激，想打人，想自残。想恢复正常又不想恢复正常矛盾心里很严重，一点小事做决定特别困难不知道怎么办。

从失眠到嗜睡，你的世界别人根本不会理解，而且都是耻笑，自己都不知自己怎么了，就是高兴不起来，脑袋迟钝思维受限，理解能力下降，表达能力下降，而且面对所有压力又不能让自己夸下，很多时候都会有想死的念头，可到后来觉得连死都没多大意义，死了如何不死又如何，就是个深深的无底洞吞噬着灵魂和精神，自甘堕落却有不甘。慢慢的变得很邋遢不会在意自己的形象以及仪容仪表。有时候特别的烦莫名其妙的烦，烦的不知道干什么，就是心里一个劲的想哭。

最令人无措的事情莫过于：感到胸闷头晕，想要尖叫甚至砸东西，想要抱着布偶或是信任的人，甚至是自己大哭一场的时候。发现自己在状似开心的笑！

不开心的时候想跟身边的人倾述一下的时候，别人会和你说“有什么可以跟我说说”，说完之后，他们会就会说：“什么事都自己看开点就好了。”“你看比你不幸的人那么多呢。”“你已经很幸福啦。”最终你意识到，但是你没有办法，只有两个选择，要么寻求他人的帮助，要么自杀。我曾对你伸出求救的手。你却轻轻拍落，毫不在意。直至我走向死亡 ​！

所有人都认为你不懂事，你在怄气 ，却从来没有人真正理解过你关心过你！ 明明安慰着每个身边的人却安慰不了自己 ！酒是个好东西，越喝越暖！不像水，越喝越凉！ 可以给我个肩膀让我好好哭一回吗？“我最亲近的人”。

我多希望有人能抱抱我，是真的能拥抱。“我爱你”，是真的爱我！或许大家都在互相取暖，或许言语安慰已是极致，哪能再贪心呢 ​。

痛苦久了，看到美好的事物就自动躲开了 ​！

黑暗永远会包围着你，你别想跑。

我总是不敢说，这几天有反复持续头昏心慌的症状……比起以前，现在的我似乎能和它和平共处。它来了，能比较平静地接受它的骚扰，因为我知道，自己不凌乱，它玩累了就会悄悄地离开吧！可是发现，那条黑狗它分明是紧紧抱住了我！

满口说着自己难受，却不知道难受从何而来…… ​

终有一天，死于孤独死于冷漠，最怕下辈子转世为人，为虫为物为草为木都愿意，只求别再生而为人。生而为人，我很抱歉 ​！

书上给我的永远都是鸡汤，而我要的只是一把刀！

我是一个不希望自己的负能量影响到别人的人。

愿我们在彼此看不见的岁月里熠熠生辉，未来，一切安好 ​。

愿我可以永远美丽自信的活着。 ​