为何我们逃避爱

在人际关系中，我们有一种令人费解的倾向：总是逃离内心本能渴望的温暖与爱意。当面对一个似乎非常喜欢我们的人，一个每当我们走进房间就温柔微笑，还对我们生活细节饶有兴趣的人时，我们中的一些人可能会做出极其违背常理的反应：感到恶心，并且（假以时日，很可能）选择逃离。

为理解这种情感回避，我们不妨以食物作比。假设有个人成长在贫困环境，饮食严重受限，每餐只能吃极少的食物，为了生存，不得不习惯这种匮乏。

我们或许会认为，当此人最终面对富足的食物时，会迫不及待地弥补过去的缺失。但事实恰恰相反，由于消化系统已适应匮乏，面对丰盛食物反而无法消受。仅仅看到满满一盘食物，就可能引发焦虑；面对长久以来渴望的富足，甚至可能感到不适。

爱情也是如此。那些在情感极度匮乏的家庭中长大的人，主要学会的是对他人别无所求。当伴侣对我们的日常表现出极大兴趣时，我们可能感到窒息，而非被关怀。当有人想每晚都与我们共度时，我们可能觉得被困住，而非被需要。当爱人表达倾慕时，我们体验到的可能是自身不足，而非满足。如果有人跟我们谈及婚姻，我们的第一反应或许是去找前任调情。我们的不适，正是曾经情感缺失留下的主要印记和标志。

如果我们能意识到，自身的状况并非源于邪恶，而仅仅是某种令人伤感的成长经历所致，或许有一天我们会鼓起勇气，向伴侣（当然，首先是向自己）解释这种情况。我们可以毫无羞愧地告诉爱人，对我们而言，他们能做的最体贴之事，并非对我们太过殷勤，或者至少不要太快如此；最慷慨的做法，并非给予过多。我们当然渴望他们的爱，但需要少量摄取，而非一次承受太多。我们需要独处的时间，拥抱不宜过多，赞美也应间隔开来。我们欣赏这份美好，只是需要慢慢品味。

明白为何要如此小心翼翼地对待爱情，能让伴侣不再觉得受冒犯，从而避免愤怒，也不再用诸如“承诺恐惧症”或“亲密关系恐惧”等贬义词来描述我们的回避行为。我们双方都能明白，我们对待爱情的方式，最初是对无法选择的情感匮乏环境的一种合理且明智的适应——这与刻薄或心理病态毫无关系。

与此同时，我们越能理解自己这种不堪重负之感的根源，就越有可能最终意识到，曾经的谨慎已不再必要。我们或许能够承受相互爱慕带来的狂喜与充实，或许不再需要如此小心翼翼地保护自己，抗拒那些滋养与治愈我们的情感。