当我25岁时，想和那个人共度余生
在这里，遇见更好的自己
1
上周我们班有个女孩结婚了。
吃到她喜糖的时候，我们班的同学问我：璇子，你什么时候结婚？
我说不知道哎，应该就这两年。
我记得刚开学的时候，我和那个女孩子并排在校园里走，聊到彼此的爱情。她和她的对象是青梅竹马。她笑着说：他一直是学霸，我一直是学渣。
她男朋友已经从军校研究生毕业，一切都趋于稳定，她毕业后，他们就可以在同一个城市工作生活了。
我还记得刚开学时梧桐树下，人群来来往往，她笑得很好看，发丝都闪闪发亮，没想到时间过的这么快，大半年就这么过去了。
而说到自己呢。
我很少在社交圈里提及爱情这件事，公众号很少提，朋友圈也很少发。倒不是因为我的爱情多讳莫如深，只是不知道该怎么去描绘这个部分。
我曾经写过：
我大二那年上医学生化课，老师讲到多巴胺的时候和我们说：“男女性对彼此产生爱情以后，会分泌血清素和多巴胺。多巴胺会使你在见到对方时，提高机体兴奋程度，美化另一半在脑海中的模样。
所以两个人刚恋爱时都特容易脸红心跳加速。这也是情人眼里出西施的科学解释。”
老师接着说：“多巴胺的分泌持续时间为2年左右，之后便不再有。爱情趋于冷却，对方诸多缺点也慢慢显示出来。”
2
我还记得第一次碰面，他说话挺高冷，我也很客套，时不时报以客客气气的微笑表示：嗯，您说的对。
第一次牵着我的手，他表面云淡风轻，手心却不停冒汗，那还是在冬天。
第一次出去旅行，他有天累到不行，但是怕我不尽兴，强撑着陪我走了很长的路。
我也表现的和朋友圈差不多，和他聊文学艺术，从诗词歌赋聊到人生理想。
那时候的多巴胺还很旺盛，我俩对彼此新鲜感十足，也尽各自所能，把自己的样子佯装到最完美。
现在多巴胺褪去的差不多了。
在一起变成了自然。
出去吃饭不会刻意点很多，吃不完浪费，也不会在意谁买单。
两个人都碰上有空就一起出去玩玩，其实合肥也没什么好玩的，就吃吃饭、看看电影，逛街的时候，他看到好看的衣服，会买下来送给我。有时候因为价格很贵会心痛，他还是会大手一挥，买。
他平时工作真的挺忙的，要操心的事很多，时不时出差。有次他出差完，很羞涩的和我说：“我带了好吃的给你。”
我眼里都是小星星：天呐你买了什么？驴打滚？豌豆黄？不会是新鲜的卤煮吧？
他摇摇头都不是。
从背包里掏出了一包奶片和西梅干。
我：“火车上推销员20块钱2袋买的？”
他：“天哪，你怎么知道？”
我：长这么大，火车还是坐过的。
他：可是真的很好吃啊。
我：……
还是能时不时被他清奇的脑回路所震惊。
但他也变聪明了不少。
我：啊，我最近变胖了……
他：哪有？！
我：真的胖了……
他：不胖啊，很好看，你现在很好看。
我内心：美滋滋
有时商业互吹，有时相互吐槽，也吵过（但是很少），我发脾气时他不说话，然后再哄我，他发脾气时我也不理他。
而大部分时间，我和他虽然在同一座城市，也是各自做各自的事情。他有要应酬和我报备一下，我也不会多问，也不会查岗。
我也会在属于我的时间里，做我喜欢的东西，他也不会干涉。
两个人在一起，也很独立。
我很喜欢这种状态。
3
当我一颗少女心怦怦跳的时候，我会把爱情看作自己的全部。我爱一个人，必然是炽热的，浓烈的，会幻想有个男孩子在操场上弹吉他，然后给我唱首情歌，最好全校都知道我俩的爱情。
如果我和他手牵手走在校园，会有很多人投来羡慕的眼神。
直到我的小鹿乱撞变成了老鹿走不动，还是没有男孩给我这样惊天动地的表白。
失落的现实不会妨碍我，只会让我更加热衷，在青春期会花很长的时间来幻想这些。
我大抵本质上就是个拎不清的人，我经常会浪费很多时间在无用的事情上，发呆、整理东西、打扫房间直至角落没有一点点灰尘，以及些很无聊、没有逻辑性的幻想。
这些年好了些，我觉得那种校园里那种表白过于浮夸，两个人的事情，为什么要搞得全世界都知道？到底是想去和旁人证明什么？
但浪费时间做无谓的事情依旧很多，但还会想一些非常无聊，或者旁人无法理解的东西。
我间歇性的斗志满满，我要好好学习和赚钱，赚钱了以后给自己买套大房子，可以一个人发呆的那种。
看待一件事情，大部分人会从这个角度看，而我，总是会偏到一个很歪的点子上。
别人：？？？你到底在想写什么？？？
我有很多不为人知的怪诞，藏在心里，有时会在公众号上写，因为我总觉得，愿意看我文字的人，必定在一定程度上能够理解我。
就像我在说这些掏心窝子的话，我深知我经常写的前言不搭后语，但情绪从心里流淌出来，足够真，就想把它最本真的展现出来。
我在现实生活中会尽可能收起我那些异想的部分，淹没在芸芸众生里，是一个普通的再普通不过的人。
而对于海哥来说，他知道我有很多很奇怪的地方，有些能理解，有些理解不了，我都觉得ok，两个人在一起，在求同的基础上，存异就可以了。
没有17岁幻想中的轰轰烈烈，25岁的我和26岁的他，只是平凡世界里的凡夫俗子。为了生计奔波，为了琐事争吵；为了吃到一顿美味欢呼，也为了对方有了小小的进步而骄傲。
4
在人的20-30岁，这十年的阶段里，总能接二连三发生很多质变。从校园迈向社会，大概率上会找到一个人，然后和对方走入婚姻的殿堂，从单身变成了两个密不可分的人。之后再有了孩子，初为人父母……
而在我25岁的时候，我想和那个人共度一生。
你若是问我什么时候动了这个念头，我可能没办法回答你。因为这一切的一切，都太过自然了。
约会时我愿意花很长时间打扮自己，神采奕奕的出现在他面前；也可以完全不打扮自己，和他一起聊点有的没的。他见过我好的模样，也看过我的糟糕，而我可以在任何时候，都和他放松的相处，不用紧绷着一颗心，担心他看到我的不完美。
两个人就是这样，被彼此的闪光点吸引，而想长久的走下去，就一定要接受对方的缺点。
有次我的好朋友问我：你会害怕结婚吗？
讲实话，我对没有经历过的事情，都带有一些不确定性的忧虑。
我大部分时候看待事物，能看到它的好，也必然会想到它的坏，这样，当真正的坏来的时候，我会有心理准备，而不至于崩盘。
我一直觉得，爱情不是一个人的全部，你还有你的亲人、朋友、事业等等，而婚姻，也不全然只有爱情。里面包含着家庭、责任和陪伴。
如果一个人可以长命百岁，那么在她25岁的时候，她选择另一个人陪她度过余生，那么，往后的3/4的时光，她都会和他相伴。
和一个人在一起度过那么漫长的岁月，会是种什么感受？
我不知道，我也不想妄加揣测。
但我唯一能肯定的一点是，人是由无数个变量组成的复杂的生命体。
我无法预测未来，所以只能用心体会当下。
就像我17岁的时候，总想爱它个轰轰烈烈，虽然现在这股子猛劲早就褪去的无踪影，但回过头看那个时候的自己，还仍是觉得挺可爱。
5
有个读者曾说：璇子，我感觉你的文字淡的白开水一样，但是能够让人一口气喝下去，很痛快。
承蒙厚爱，只是我本人变得越来越寡淡，不喜言语，不擅社交，遂把所有心事放于网上，与诸君交流。
我喜欢现在的生活和现在的自己，我有爱的人，有爱我的人，有喜欢做的事，虽然都不多，也颇显单薄无味，但我能从中觅得一二分甜来，足矣。
我也有很多缺点和糟心的事情，但是，这些并不妨碍我，体会世间的美好。就像爱情一样，你爱他，爱他的好和他的坏。
随着年岁的增长，对于波涛汹涌，看过，然后锁在记忆的盒子里，珍藏起来就可以了。对细水长流的事情，倒是逐渐喜欢，不是去很用力很刻意的做些事情，而是很自然而然的，随着自己的节奏奔流向前。
我曾说过，爱上一个人，心动不是，心定才是。
他能给你前所未有的心安，就是那种，你可以足够放松的闭上眼，他会牵着你的手，带你去任何地方。
你可以放松的和他一起笑一起闹，因为你知道，你所有的样子，他都喜欢。
这种感觉多么珍贵啊，而这种珍贵，是值得我们用尽力气去留住的。
因为我们深知，错过了一场很好看的电影，错过了一件很喜欢的衣服，错过了一家很好吃的餐厅，这些都不可惜。可如果错过了真正爱的人，会是一辈子的遗憾。
END
max
当我25岁的时候，我想和他在一起。
很想很想。
关于璇子
努力生活的普通人
本科护理，研究生中科大新闻学
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