这一年，陪我长大的人已经离开
好久没有认真的写点什么了，握着笔，却写不出脑海里的滔滔不绝，脑袋里存的情感，情绪，各种感慨，认知，却是凌乱的。
我有点不悦，为自己丧失下笔有神而悲哀，有情绪，却缺乏表达情绪的艺术。
我想写自己，因为这些年，我就和自己走的最近，超过一年的事，我不写，不记录。因为如果当时没有心血来潮的记录，说明，那不够重要。我就记录，今年六月份至今的经历。
2017年六月20号毕业了，进入了实习期，我是激动的，也是惆怅的。身份猛然的转变，这个过度，让我不知所措，我好像从来没有做过学生变社会人的准备。我着急，也不知道为什么而着急，我忐忑，也不知道自己忐忑什么，我想大哭一场，如果过度悲伤，能让时光停留，我甘愿肝肠寸断。
就这样，去实习了，我和我们班一个男生去苏州实习了，毕业季虽是伤感，但去苏州的途中，我还是把实习幻想的很是美好。我充满希望，充满期待。坐了一天一夜的火车，终于到了苏州。然而，去了之后发现，去之前和去之后的待遇，简直是天壤之别。我非常果断的离开了这个食言的公司。不知道为啥，两个人来的时候是一条心，中间却道是同伴心易变，我特别不理解，食言，没有诚信，工资低的不能维持生命，为什么还犹犹豫豫的左右为难。
我顾不得给他做思想工作了，性格决定命运，可能跳槽对多数人而言都是一种冒险吧。我毅然决然的离开了，但是行李巨多，如果不用快递邮寄，应该可以把人累趴下吧，再加上我天生没有方向感，而且我最讨厌别人问我在哪里，因为我真的不知道我在哪里，因为我是这样的路痴，滴滴打车司机都载不了我，被两个滴滴打车司机拒绝后，从此再不敢滴滴打车。那么多行李，我十只手也拿不下，这里最近的快递公司也是14公里左右，我也不能滴滴打车，我当时也是特别痛恨自己，位置都报不准确，来往的行人，也给我说，这是叉叉街叉叉道，我也这样给滴滴打车说了，滴滴打车司机，还是找不到我。
总之我自己没有走掉，我只能打电话，求助我的"避风港"了。我的"避风港"当天晚上就从郑州坐高铁来苏州找我，第二天早上他就到了。他来之后我终于可以不用问人，也不用不停的看各种地图了，总之可以像个废人一样的跟着他回郑州了。
他，单手 就能举起我十只手也抬不起来的行李，那一刻我默默的感叹，身边有个对自己好的男生，是多么幸运的一件事。他带着行李，又给我买了吃的，我手里除了吃的，所有有重量的物品全积压在他身上。我内心充满了感动，不知道我何德何能，几世修来的福气，让他对我如此宠爱有加。
为了让我在车上少点折磨，又是坐高铁回去的，来回路费全是他出的，总感觉一个人如此认真的对待另一个是真的非常伟大，高铁上的饭特别贵，我又饥肠辘辘了，给他说我饿了。他只买我自己的一份。一小碗米，三个菜，48。他说他不饿，我怎么可能会相信他不饿，一夜没吃没喝，又睡不好的。然后他就是坚持不饿，而后我没吃完的残羹剩饭，他却吃的狼吞虎咽，那一刻，眼睛都湿润了，
回到郑州，他安排我给他莎姐暂且住了下来，然而，我又恐慌了，我开始眉头紧锁了，我跳槽后，该何去何从，家里人都不知道我的处境，我只能一个人背水一战了。
我一天也闲不住，频繁的在五八同城上投简历，去面试，竟然轻而易举的就被录取了，可能工作来的太轻松，反倒使我看轻了它。在颐康天乐做了四五天。
然后家里出了一些突发性的状况，我忐忑，着急，不安，又打电话给我的"避风港"了，他接到电话，就开车来到颐康天乐准备送我回家，然而，我的领导特别热情，非得把我送到朋友接我的地点，这相比盛世康禾的冷血无情，我内心温暖了好久好久。
避风港好像很是看不惯他，一路上，不是很开心的和我絮叨很久。避风港把我送到家门口，我好像不知感恩，只顾着自己，我决然的让他当夜返回了，我对他不够温柔不够体贴，更没有心疼过他的不易。但是人自私起来真的不顾一切。我只图自己方便，连一句谢谢都吝啬的不说。
妈妈是食物中毒了，去医院挂了针，吃了药，我在家照顾几天，妈妈好的差不多了，学校的弟弟妹妹星期回家了，我也就放心的去颐康天乐了，竟然迟到了，当天还是培训期间。培训的老师说颐康天乐的老总，是个女人。
即便迟到了，我还是去了，即便晕电梯晕的厉害，我还是坚持站到了19楼，我轻轻的开门进去了，氛围好像很是紧张，我也正襟危坐，自我感觉眼睛很有神，很是认真的听他传授成功的技巧。然而这个女总，三番五次的叫我出去，让我去另一个小屋里接受批评教育，我莫名其妙，我除了张大眼睛，看她的表演，其余的就是正襟危坐。感觉自己从来没有如此认真的对待过什么，女总说我不适合做推销。我本来就有点不是特别热衷于这份工作，每天带有目的性的和老年人聊天，我内心是非常抵触的。
女总说完，我就背着背包去那个小屋里写填离职表，没想到我才来三天，就有同事为我求情，我的领导，也来了，用他那老声老气语调教育我，开导我，再用他那成熟的老手摸摸我的后脑勺儿。最后他们让我再考虑考虑，我和女总开始面对面聊了几句，最后我还是果断的离开了这里。
我的避风港说:"你爸不管你，我也会管你"。说他是我天，是我的一切。
最后爸爸，一个电话，我决定离开郑州去河北实习，在河北实习了四个月，中间又出了点状况，我得返回郑州，不知道是上天故意，让我考验他还是折磨他。我没订到票，总之，等顺风车也等待凌晨两点多，我又开始打电话求助他了。他刚开始还说自己没有一个人开过那么远的地方。最后，迫于无奈之下只得连夜启程来廊坊接我。
我从来没有考虑过疲劳驾驶，也没想过他会不会路上出状况。总之我就认为他无所不能。不是那种让人牵肠挂肚的人，不是那种弱不禁风的书生，不是五大三粗的莽夫。
五点半，我就听见车响了，我赶紧出门迎接。看见他后，我有点欣喜，但也有点不开心，可能是太匆忙了，才不修边幅的赶来。我没计较。他休息了两个小时左右，就当天带我赶往郑州了。
非常感激不尽，即便被他感动。我对他态度还是一如既往的差。感动也就维持一两天左右，我就越发的变本加厉。对他的辱骂更是严重了。我讨厌男生不守信用，每次一件事小事说到没做到，我就放大问题，对他整个人进行语言攻击。心情不好了，骂他，心情好了，闹他，心情一般了，挑剔他毛病。他要是有半点忤逆之言就删除微信好友， 然后他再添加我好友向我道歉。这时候我是最作的，我拒绝，但内心还是希望再收到验证信息。他恰恰就能配合我的作。
时间没有让我脾气有丝毫减弱，然而他却越来越冷淡了，我知道感情出现了危机。但我一点不难过，只感觉少了个帮手，少了个出气筒。
时间一天天过去了，自从我删了他微信，他再也没有向从前那样坚持不懈的添加我。我渐渐意识到没有人会包容你的坏脾气，没有人会包容你一辈子。无论当时多爱，或许就是当时的你值得爱，后来他不爱了，也可能是你变了，只是自己浑然不知。
