为何抑郁（2）

  上次说到我的学徒经历经常挨师父责骂使自己觉得脑子笨，自我评价低。这样加重了自己的自卑心理，缺少成就感。

  这次接着说说我的工作经历，我的第一份工作自然是我学的专业木工了。是跟着我妈的同村里的大叔带我到广州番禺的一家广东老板开的家私厂。当时的组长是我舅舅的徒弟，我也是通过我舅舅介绍到他这里的。由于是第一次出来，工场恶劣的工作环境和对环境的不适应让我感到很不舒服。对于组长这个人的评价我只能用小人二字来形容，也是经常说我做事不行。因为家里学的到了外面一点用都没有，这样就更加让我压力大了。就是这样抑郁的心情每天都积压着，又找不到一个可以倾诉和宣泄的地方。

      3  情感问题，时间一晃就到了2009年了。离出来工作也有四个年头了，这年我谈了生命中真正意义上的第一个女朋友。河南的，但是好景不长，没有交往多久就被她叔叔给捻回家了。可能是不同意她找外面的男朋友，从认识到分开只见了四次面。也没有同居和发生关系，最亲密的时候只是亲嘴。这件事对我的刺激可能是最大的了。也是引发抑郁发作的最后一根道草，在之后的日子里。我明显感觉到自己的情绪时而低落时而高涨的，很不稳定。情绪低落的时候睡眠质量也很差。经常白天是无精打采的。

    后来终于有一天我明显感到自己浑身很难受，当时自己也有在网上查询过为什么会出现这种症状。当时网上就说是抑郁症状，当时的我是很不接受这个事实的。也经常想到死，是那种自然而然的。不是自己刻意要去寻死的，完全不受自己控制的那种，就在那天晚上我来到了自己宿舍的天台上。站在天台边上往下看，好几次想纵身一越往下跳。解脱自己，因为当时的感觉真的生不如死。太痛苦了，我也理解为何现代人有这么多跳楼自杀的。据说百分之八十的自杀者都是因为抑郁症，对他们我表示同情和理解。但我不会去遣责，因为只有得过抑郁症的人才能理解的那种叫天天不应，叫地地不灵。现实和自己期待的差距。内心的渴望和现实的失望所带来的挫败感越来越让人不自信。越来越让人自我否定，内心的矛盾和无力感，自卑感越来越重。让人感觉自己力不从心，感到自己一无是处。慢慢地走向了绝望的边缘。但是最后求生的本能始终没有让我鼓起勇气跳下去，回到床上我脑子里又在想着其他让自己结束生命的方式。现在想起来当时真的好可怕，好诡异。感觉自己被一个看不见的魔鬼操控着。第二天早上我没有去上班，和我住一起的同事都去上班了。房间内只剩下我一个人，接着我又开始实施第二次自杀计划。用电线系在自己的手上，一头插入电源插座，打算用电把自己杀死。但试了好几次感觉电流太难受痛苦了，受不了又放弃了。改用玻璃刺自己的胸口，当时自己在手机里将临终遗言都写好了。准备发给我弟弟，遗言的内容是让弟弟好好照顾妈妈。我对不起她们，当时在发病的状态下人的内疚心理是非常严重的。感觉什么都是自己不好，什么都是自己的错。但写好后我又犹豫了，不敢发出去。后来用玻璃捅了自己胸口好几次，胸口的皮都刺破了。可能是自己的皮太厚了，还是玻璃不够锋利。又或者是阎王不肯收我，又或者是上帝的护佑，和爷爷奶奶的心疼。最后我还是放弃了。要不然现在的我早已命丧黄泉，去见阎王了。当地的念头是我要是真的去了。我的父母怎么办，以后谁来给他妈养老送终。可怜我的双亲辛苦了大半辈子。现在生活开始逐渐好转了，而我却丢下他妈去了。这样她们该是有多痛苦，她们该如何生活。停止以后，我决定去医院看看。第二我就让我妈陪我一起去市桥的人民医院挂了精神科。对于昨天发生的事情我只字不敢题。以后也不会和自己的家人和父母提。我只跟自己的医生说，因为家人也不能理解我的感受和痛苦。只有医生是理解的，这样有利于他给我诊断和治疗。

  去到医院，精神科医生简单询问了我一些问题。我自己把我的感受和思想告诉给了医生，他当时就给我诊断的结果就是抑郁症。给我开了点药叫我回家服用。当时的我对于这样的诊断结果是很难接受的，因为打死我也不相信我怎么可能会和抑郁症扯上关系。内心深处的病耻感一直挥之不去。