2018，愿再独立一些
林忆莲
2017年湖南台元旦晚会上，林忆莲动情地唱《多得他》：
我最初天天只等他将体温驱去我寒意
还承认我太怕冷要靠爱侣输出暖意
谁料到今天只得一个仍然可以生活
若是感到四处太冷漠
穿上我的冬衣
每一个女孩，都曾梦想遇见白马王子，从此岁月静好。哪料有日你们头也不回，各自向前，纵然前方艰难险阻，也只有自己可依。
多少女人走过三十岁，仓惶回头，才惊觉人生过半，仿佛一夜之间，皱纹横生，然而子女牵绊，事业颓败，男人不可依。
待你四顾茫然，才发觉若要独自行路，依然困难重重。
然而，有危机意识就是好的，因为，它是你走向独立的第一步。
10年前，27岁的我遇见一个心生欢喜的男孩，受琼瑶系言情的毒害，我深信没有比爱情更为重要的事情。迫不及待地与他走入了婚姻殿堂，从此过上了幸福的生活。
然而，生子是一个女人人生的分界线，她从此走向深渊的巅峰。婆媳的对峙、夫妻的冷漠，人生残酷的真相，一切都只因为孩子，戏剧般地一一展现在我的面前。
我撕心裂肺地喊，万箭穿心地痛，直至冷若冰霜地静。
成长，就是逼着你一个人，踉踉跄跄的受伤，跌跌撞撞的坚强，终于明白，这世间除了自己，无人可依，你必须独立。
2017年真的是顶重要的一年。
这年6月，我学会了开车，我曾以为自己这辈子都不可能学会开车。
16岁那年，哥哥开大货车出了人命事故，面对巨额赔偿及牢狱之灾，我们的家庭因此受到重创。30多年来，我谨记他用血泪史换来的教诲，从不摸车。
有一次我和老公商量好，国庆放假开车回我家（我也提前通知了父母），结果，走之前因为件小事大吵一架，老公撂挑子说不回去了。
站在楼下，看着汽车这个庞然大物，我深感无人可依的无助，不禁流下泪来。我开始反思开车这件事，它究竟有多难，它是不是我这一生都无从跨越的一个坎？我好似那匹过河的小马，未曾趟河就被松鼠的话吓在了岸边。痛定思痛，我决定学会开车。
每一件事情，都是在你下定决心后，历经煎熬，坚持不放弃，终于有天喜极而泣地发现，原来我也可以。
开车也许是我彻底走向独立的一步，它告诉我，当无人可依时，你还有自己。
这年9月，我辞掉工作，带着女儿从北京迁徙至南京上小学。老公一人留在北京工作，预计1年后调回南京。
年轻时，惧怕孤单的我，绝不会接受夫妻异地生活；如今，人过中年，我独自带着女儿，在新城市竟过得很好。
有个朋友说我很强大，我告诉她，我不过是享受生活而已。
我常一人逛街，一人吃饭，一人读书写字。
走过单身时的恐惧孤独，年轻时的二人相依，生子后的热闹和落莫，我终于意识到独自生活有多快乐自由。
这年10月，我重拾写作的机会终于到来。
很小的时候，我就有个写作的梦想。后来，因为生存的艰辛，生活的无奈，我忘却了它。
一个偶然的机会，我参加了写作训练营。跟着文友们，我混沌地写，辗转徘徊，不断地写、不断地被否，不断地迷茫，不断地清醒。
从前，我特别享受看书或电视的时光，下雨的夜晚，拥着靠垫，捧着茶杯，陷在软和的沙发内，被小说情节深深吸引，全身心地投入故事中，随主人公哭泣或欢笑。
如今再看小说或电视，我常在内心赞叹，如此精妙的跌宕起伏，作者（或编剧）究竟费了怎样的心血，才写出了它。
从前，身为读者，我最喜欢挑剔，常和朋友一起吐槽作者究竟有多弱智，才编出这么没水准的故事。
而今，身为写手，才惊觉写作，都是作者呕心沥血，历经多少无人知晓的日日夜夜，才写出那些平凡甚至平庸的作品。我才想到，他们也需要尊重。
两个多月来，我写的那些，或好或不好的文章，我一直都觉得很好。不是自负，而是给自己的自信。
我知道前路漫漫，不知道哪一天才会守得云开雾散，但我知道，这一天一定会来。
我相信：只要从不停歇地走在路上，就不会有“失败”这样的事情发生。
也相信，写字会成为我走向独立的另外一条路。期待在这条路上，我会有更多的感悟和进步。
