能走简单又轻松的路，却总是莫名其妙走了一条最难的路

是啊这就是我想说的！

别人愿意帮我，别人能帮我，可是我还是不接受别人帮我的事实，我不接受我要依赖别人，我要依靠别人，明明依靠别人很舒服，可是我总是非常自虐的对待自己，也对待孩子！

对我来说，不敢依赖是病，是很可怕的病，依赖别人，麻烦别人那简直是杀千刀比死更难受的事情，恐惧极了，明明接受别人的帮助就会很轻松，合作着做事情也会很轻松！

可是我就是想要一个人做，啥都一个人，一个人活一个人死 ，这种赤条条不欠任何，不麻烦任何的的模式，我太熟悉了，就像已经融在了我血液里的毒，渴望和别人建立关系又害怕，别人的嫌弃！

一直都在渴望，却也一直都在害怕！

害怕关系，也害怕一个人！一直在拉扯，一直在挣扎！

是啊，好难受，难受到想死，婆婆很早就想带孩子了，那就让她去带吧，我连自己都保护不好，我所有的精力只能维持自己勉强可以喘口气！

我还有什么精力去和婆婆斗争 ，去教育婆婆要如何带孩子？

带孩子这两年多来，我自己一个人吧自己又陷入到更深地步，明明自己连自己都顾不好，却还要勉为其难的去照顾孩子 ，想给孩子最好的，结果把自己弄的越来越分裂，婆婆带孩子我又指手画脚 ，这干不好那个干不对，总是期待她能做到我想要的样子，一直一直的改造她！

是的好累啊，好累好累好累好累！

累到崩溃，累到发疯，累到更无能为力！

我头脑都知道让自己感觉到累是不好的，可是我还是不知不觉的就是会去做那些让自己感觉到无比疲惫，自虐的事情！

有时候好羡慕有的宝妈，很早就知道自己无能为力，怀孕就知道自己不能带孩子，不想带孩子，就很坚定的尊重自己的感受，于是老公这才联合家里 ，各种帮忙，请保姆的请保姆，找老人帮助的找老人，总之老公就是会想很多办法来缓解老婆的力不从心，说白了 ，也是妈妈也能吧自己当人看！

自己自己什么能干什么不能干，不能干的就是不能干！

而我一直都是无比拧巴，无比挣扎邪恶状态，我字据力不从心，不想带，却不想让孩子缺失母爱，受到我小时候的创伤，所以我就各种掏空自己去满足孩子 ，甚至极端到不让任何人碰孩子，不让任何人接触孩子，就是害怕他们那些傻逼的行为会干扰到孩子，给孩子带来心里创伤！

可是可是，我自己又得到什么了呢？在孩子的过程里，我的孩子又嫩快乐多少呢？我经常怨恨他的到来，打破我我所有的宁静和自由，我怨恨他的活力 ，折腾， 心如刀割！

我已经很明显的感受到我根本不想去面对孩子了！想各种办法把他弄走！

弄走之后心里又各种愧疚！

好累啊好累啊，是啊好累啊！

我敢不敢，什么也不管了，我敢不敢谁也不想管了！

我敢不敢也不管孩子，把孩子也可以扔掉，交给别人带，带成啥样算啥样呢？

我敢不敢呢？我敢不敢也不要被各种母性的捆绑呢，我敢不敢也不拿自己当妈妈看，就拿自己当个女孩看呢，我敢不敢就也不把自己当个女孩子看，就只是个人来看呢？就只是个人来看呢？

可以扔掉所有拼命只救自己的那种！