你还好吗？
2017年12月31日，最后一批90后过完了自己十八岁的生日，2018年1月1日送走了90年代迎来了00年代。我的生活并没有因为这历史性的变革，而有任何好转。在这里我送上毕业时让我感动的一句话，“愿你永远年轻，永远热泪盈眶。”
回看这一年发生的事，都是说不完的刻骨铭心，充满了遗憾和可惜，忘记从什么时候开始我开始喜欢用文字记录我的生活，套用史铁生的一句话就是“唯有文字能担当此任，宣布生命曾经在场。”不为取悦谁，不为讨好谁，更不为别人看完对我怎样的评价。只是为了记录一段时间的心情，只献给未来的自己。虽然每次回看也有一种咋那么傻逼的感觉，但是更多的时候我会觉得时光倒流，原来我如此单纯，善良过。或许这就是所谓的初心，所谓的别人笑我太疯癫，我笑别人看不穿的文艺矫情情结。
我总会误以为我是从2016年11日30日开始的2017年，这一天我收到了一条让我从床上跳起来的短信“还有一个月就2017年了啊。”是啊，还有一个月就2017年了，这个2017年比从前来的要早些。
2017年的跨年，宿舍的六个仙女，向从前一样，在一个叫“芭比”改为“蚂蚁”的一个“地下室”展开了六只仙女的跨年狂欢之夜，或许是因为知道此生，这六个人再也不会在在一起跨年了。那晚我知道我已经喝到位了。不知道今年的你们跨年是怎样度过，会不会想我，但是都希望你们在我看不到的地方一切都好。今年少了你们的陪伴，我总有些孤单。我知道又有人想喝动力了，想喝吧，不好意思，你喝不到。
经历过的事，经历过的人，都在人生路上，留下这样那样的痕迹，潜移默化的影响着我，有些事，想忘也忘不了，就像血液一样早已如体，入肤。一幕幕，清晰如现。寒假，好像记忆深刻的点就是除夕，从来没有守过岁的我，打着电话，硬是熬到天亮。那一晚我听到了一句对不起，于是我开始为漫长的等待添砖加瓦。
开学以后，我的生活就只剩下等待，我一直在等，在等一个能把我彻底摧毁又彻底重生的一天。大学的最后一个学期我好像都在等待这一天，我计划着，在这样一天，我要穿上最美丽的裙子，喷上最喜欢的香水，画上最精致的妆，和最爱的人喝醉烈的酒，说尽这大学所有的心酸和爱恨。那一天对我来说，应该就像一场壮烈的仪式，这场仪式结束后，我仿佛就能彻底放下过去，展望未来了。我等到期末考试，等到答辩结束，等到毕业照，等到散伙饭，等到班里的人散了，等到宿舍的人散了，终于我也迎来了这样一天，只不过这一天只是摧毁了我，却没有让我重生。我最终都没有成为那个很潇洒说出我这么好，是你不要的那一天，我等来了一封内容结束语为对不起的短信，接了一通，让我彻底心碎的电话。我不知道为什么会有人选择不告而别，那就唱一首他不爱我吧，反正我也不会心痛。
我也会想当初为什么这么贪心，其实只是当朋友就好，或许我们会走的更远。但是又一想，算了，这么喜欢的人，怎么可能甘心只做朋友，我又不缺朋友。“他有什么好，让你念念不忘。”“其实他什么都好，只是不爱我。”我希望他过的幸福，但祝他们幸福，我做不到，不过他应该也不缺我的祝福吧。现在，可能就是所谓的时间不够长，新欢不够好，套路不够深。也会想要很多很多的真挚的爱，但是如果没有，那就希望有很多很多的钱。
我记得我是逃走的，很狼狈的逃离伊宁，没错，就是逃。我不知道我继续留在伊宁的理由，只是走在火车站二楼，准备检票的时候，回头看的那一眼，大学时光一幕幕重现，那种感觉真的很泪目，结束了，即使你曾多么讨厌这里，又多么爱这里，都结束了。
假期去了西安，火车的来回，独自一人的时间变长，与自己对话放空的时间也变长。我为什么不解约留在西安呢？好像就算我现在如此疲倦，我还是知道原因，因为不想过寄人篱下，孤立无援的生活。所以即使我知道回来的下场就是一个惨字，我还是回来了，假装是因为一纸合约不得已才回来的，事实上是因为内心无尽的自卑，不想跳出所谓的舒适圈才选择回家。
回来的生活，正好碰到十九大，我就像所有工作的人一样，忙忙碌碌，两点一线。面对未知的恐惧，带着一丝丝冒险精神，开始了教师的生活。没有任何处事经验，教学经验的我，很快就发生了很多小插曲，家长对我的意见犹如滔滔江水连绵不绝，一会嚷着要去教育局，一会要去告校长，一会来一波电话轰炸。教学工作自然也不会风平浪静，只是一言难尽，有口难言。有一次听了一个讲座，一个专家说“新来的年轻老师，如果你还带班主任，要先学会保护好自己。”有些时候没什么可解释的，因为人们只会相信自己内心已有的答案。不懂的人永远不懂，再解释也是无力和苍白。而懂的人，无须多言自然会伴你前行。
回首过去一年，我的生活，没有一丝波澜。那些过去的人都开始了新的生活，有人分手，有人恋爱，有人结婚，有人换了工作，无论什么形式，都开始了新的生活，我不知道我什么时候才能走出来，什么时候才能谈一场自己喜欢的恋爱，什么时候工作才能顺利，什么时候我才能有很多的钱，什么时候我才能是我自己。生活不易，2018愿我越来越好。
