自我对写作的独白

最开始写文没什么人看，应该是很正常的现象。但是对于一些底子很好，很有天赋的人来说，就有点残忍了。

那意味着你要看着各种各样不如自己的人，发表着一些在你看来很low、文笔很青涩的文字，被簇拥着赞美。

这时候，大部分人都面临着两个选择，一是愤世嫉俗破口大骂，感慨着自己是没有伯乐的千里马，蒙了尘的金子，郁郁寡欢地写，在失衡的心态里走向放弃。

另一种则是沉下心去积累，厚积薄发。反复修改自己，反省自己，磨砺自己，然后在某个不经意的瞬间一鸣惊人，让所有人刮目相看。

我见过的大多数人，都是第一类。

我提问箱里大多数问题都是“没有热度怎么办”、“没有人看不想写”、“靠爱发电都是放屁”、“我写了那么多东西，为什么连一点掌声喝彩都没有”、“我要不要放弃”等等。

我不会鼓励你坚持下去，因为秉持着这样的出发点，想要获得那些你所希冀的东西，会非常困难。坚持下去很有可能是一场空。

你浪费了时间，精力，情感，绞尽脑汁构思到心力交瘁，最后一无所得。

最初写东西，是为了什么？在我十六岁的日记本里反复提到这句话。我从来没有想过要靠写东西吃饭，或者让手里的笔成为我谋生的工具。

写下第一行字，创造出第一个人的感觉使我快乐，所以我开始写，就是这么简单。

当我写的东西突然被几个陌生人喜欢了，那些真挚的夸奖让我尝到了甜头，于是贪婪地想要更多。很大程度上，当时的我朝着第一类人靠拢。

在我看来远不及我的人被众星拱月着追捧，而我只有一支笔，一张纸，一个空荡荡的列表，还有寥寥几句“写的很好，我好喜欢。加油！！”

这样巨大的落差，简直要把我压垮了。我消沉了很久，写出来的东西仿佛我的真实写照，字里行间都是欲望无法被满足的阴戾。

最骄傲自负的人，也是最容易自惭形秽的人，我在一会儿自满，一会儿自卑的情绪里反复切换，写一句话要斟词酌句很久。这样病态的心理让我备受煎熬，一度感到崩溃。

我不喜欢这样的自己，落笔不成字，全是我目的不纯的内心具象化。

所以我删了所有的文稿，杂七杂八的心血，总共有小十万字。它们清零的一刹那，我前所未有的轻松。

一无所有，也是无所不有。

审视过自己后，我重新开始。

你们说得都对，文学创作是一种艺术形式，孤芳自赏的艺术非常痛苦。

没有读者，没有观众，没有掌声，心血浇灌出的花最后的归宿是凋零在风中。

如果你觉得，平庸在人潮里，看着依然在为了自己所热爱的事物去努力的人，不会感到遗憾。那就不要再去写了，毕竟扎根在石堆里开花会流血，会很痛，不是吗？

然后我想告诉那些还在坚持、还在孤独中，用纸笔绽出夜空和银河，楼阁和烟火，空谷和草原的小朋友。

你们很棒，你们给予了自己笔下的生命尊重，即便知晓这是一场寂寞的征途，它们也在这个草长莺飞的三月里，义无反顾的高吹起了进发的号角。

我认可付出不等于回报，我同意热度不等于才华，我相信还有很多寂寂无名的人在为写而写，为爱而写，用文字搭一架灵魂的桥。

或许永远都不会有人踏上它，渡过你思维的汹涌长河，去凝视你孤独又温柔的眼眸。

但是请你千万不要放弃，你有一颗心无旁骛，忠于自己的心，它值千金。