《南京，乌衣巷口夕阳斜》

2017年春节，南京街头，不记得哪条路了。

2017大年初三，为了逃避相亲，离家去了南京。我以为那个历史厚重的城市，可以治愈我的烦恼。

2017年春节，本打算安排一次旅行，不回家的。没耐住老妈细言软语一次次求告，好像我就是一点都不孝顺一样，每次抗拒回家，老妈都会觉得，这闺女白养了，出去以后，就再也不愿意回家了。

没经得住老妈一次又一次的问候，就临时买了回家的票。我记得买的是大年三十的票，那时候很多人都已经归家了，我还在上海，还在犹豫，自己要去哪。买到票就很简单了。

现在回忆起来，当时的耿直，也是无人能比了。

到家的第一天，妈妈对我还是很温和。并没有怎么提及相亲或者找对象的事，我也以为我会度过一个平安简单的春节。

只不过第二天，爸妈就开始他们的老套路了。总是不事先征求我的同意，就去安排他们认为对的事情。我无比的排斥相亲，也非常非常讨厌他们自作主张。

不仅要干涉我的思想，还要试图掌控我的感情。好像我的每一次回家，不是在被逼着相亲，就是突然的离去，算得上逃避。

那时候的爸妈只会认为，这姑娘完了，越大肯定越不好找了。或者说，根本就没人要了。因此，但凡有男生要找对象，好像都能想到我，似乎他们认为，我是可怜的我。

我只能呵呵。我真的无力辩驳。

初二那天早上，我并没有早起。回到家，我只想睡个天昏地暗。白天和黑夜，于我而言，并没有什么区别。

我一般睡在楼上。楼下总是是不是有人造访。习惯了安静，任何嘈杂，都能让我烦躁，只是那时。现在，不管是身处闹市，还是深山老林，我想，我都不会再烦躁了，心静了，一切都静了。

爸妈同样的是通过一个庄里出了名的媒人，找来了一个男生。直接来到了我家的院子里，他们边聊边笑，大概只有我一个傻子，不知道是哪个又来串门的。并没有感到太多意外。听到妈妈说，吃饭，让我起床。才穿好衣服下楼的。

当时还没有洗漱。一个陌生的男人就突然的出现在我面前。那种滑稽和尴尬的场面，让我特别羞愧。

我没有说话。去了洗手间洗漱了。洗漱之后，去见了男生。比我小两岁，后来谈话中得知。

我们面对面在客厅坐了下来。一开始还想直接让媒人带着男生离开，又想到爸妈那点面子，我又忍不住妥协了。仅仅是为了维系他们那一点尊严。

对于陌生人，我真的不知道该怎么开口。不管怎么说，都感觉很违心。思索了片刻之后，我还是不想违心。就直截了当的告诉了男生，我并不想相亲，是我爸妈私自安排的，我现在还没准备好找对象，也不想耽误别人的时间。男生虽然有点差异，也有一些感觉好像我不近人情，但还是试图要我的联系方式。

我直接当着爸妈的面回绝了。爸妈终于不再说话了。只不过，在媒人带着男孩走了之后，妈妈又开始长篇大论的数落了。都多大的老姑娘了，怎么26岁就成老姑娘了，我也非常的好奇。我越是不说话，妈妈越会变本加厉，再这样下去，以后谁也管不了你了，看你能找个什么样的。

之后，再谈及相亲的事。都是说这个多有多有钱，父母多能干，车子房子都有，从来不会说，这个男生他有什么能力，他的工作情况，他的人生规划，他的情感经历。在这些一无所知的情况下，就能先告诉我，先交往试试。

我觉得这种事已经让我无比的疲倦了。已经反感到了极点。

就在我前不久失业的一个月，妈妈操心的不是我能否找到一份合适的工作。而是想方设法的在为我找男朋友，还不知道谋划了多久，三番两次的试探我的心意，让我和人家沟通一下。正处于失业低谷期的我，已经对很多事情，无能为力。

也有其他家人的劝告。我鬼使神差的通过了男生的微信，却无论如何都无法敞开心扉，我只想逃避，我不想去付出，也不想去爱人，我觉得已经失去了爱人的能力。我又一次拒绝了。没几天，就删除了微信。

爸妈没有再追问。也没有关心我的工作。找到新工作的那天，依然只有一两个朋友，为我开心，和我庆祝。不知道什么时候起，连心事都开始悄悄的隐藏了，情绪也变淡了，或者说，此时的我，已经没有什么情绪的波动。

终于淡定了，这大概也是我期待已久的梦想。

初三离开家的前一天晚上，因为妈妈的不理解，我又哭了。我不想再让自己在困境中妥协和挣扎，所以，我走了，我以为我想回的是上海。

在踏上火车，途中观望风景的时候，仍然抑制不住内心的伤感。我想回到上海那个空荡荡的房间，大概又会胡思乱想。所以临时起意，在南京下车。也不会花多少钱。

就在去哪儿旅行定了住宿的地方，住的地方离秦淮河近一些，有直达的地铁，但我记不清那个地铁站叫什么名字了。只知道，那天，我的南京的时候，已经是深夜。

我拎着密码箱，一步一步的走在南京，我似乎熟悉，又无比陌生的街头。很多人大概都还沉浸在节日的热闹中，马路上自然人烟稀少，十分的冷清。

而我定的酒店，因为是经济实惠型。非常偏僻，我用导航找了好久，还问了几个人，才进到一个巷子里，终于找到了宾馆。

宾馆前台带我去了房间，我记得在二楼，当时一起进电梯的还有同样是去旅游的一家人。我的房间恰好在他们斜对面，他们在房间欢声笑语，就是不关门。

我到了房间之后，还是没有什么心情。房间小的可怜，被褥感觉也不是那么干净，也没有任何能通风和看到阳光的地方，完全封闭。

我饿了，就买了一桶泡面。一个人，烧了水，吃了泡面，又看会书，不记得那次带的哪本书，不过好像是雨果的悲惨世界。

看会书之后，又思索了很久。仍是不知道，自己一切一切想法的答案。我想，南京会给我提示的。

我很快的进入睡眠，期待着第二天的中山陵之行，还有雨花台。

天亮的很快，我六点左右就起床收拾。为了不浪费时间，随便的吃了个面包，就去乘公交去了中山陵。大约花了一两个小时。到了下车的地方，还走了许久才到的景区。

景区并没有我认为的人迹罕至，而是人山人海。我又失望了。可是已经到了，不管怎样，还是要去游览一番。不管是看到成双成对的情侣，还是一家几口的人群，我都习惯性的躲开，有时也会静静的看看他们，有的互相拍照，有的互相挽着，边走边笑，还有的白发苍苍，依然手牵着手，笑的灿烂，走的缓慢。

我被这些看似平常的景象，深深的打动过。

我真的常常很喜欢拍树和天空，总感觉树的伟岸和天空的辽阔，能给我所有情感的慰藉。

我走着，看着，想着，也孤独着，告别了中山陵。乘坐来时的公交回到了住处附近。并没有回去。而是，在总统府附近的街道，走了许久，我没有去总统府，人太多，我只是在门口，观望了一会，就离开了。

本想去个咖啡店坐一坐，消磨一下傍晚时光。依然人群攒动，我真的无法适应。只好去找了一家吃饭的餐馆，简单用餐之后。坐地铁去了秦淮河。

因为到了南京，如果不去夜游一下秦淮河，想必就是没去过南京。

烟笼寒水月笼纱，夜泊秦淮近酒家。商女不知亡国恨，隔江犹唱后庭花。

朱雀桥边野草花，乌衣巷口夕阳斜。旧时王谢堂前燕，飞入寻常百姓家。

梨花似雪草如烟，春在秦淮两岸边。一带妆楼临水盖，家家粉影照婵娟。

还有著名的张艺谋导演的电影，金陵十三钗，你能不去秦淮河吗？

我提前在驴妈妈买了一张夜游秦淮河的门票。但到了现场，我才知道，春节去旅游，到底是怎样一个壮观的景象。已经可以用人山人海形容了，保安成对的在不停的疏散，同一个进去的地方只进不出。我就那样被挤到了状元及第牌楼的附近，在那里码头乘船。

光排队就排了两个小时，天空还下起了小雨，我没有带伞，小雨的时候，我觉得不打紧，有时候淋淋雨挺好的。

大雨，我也放肆的淋过。当时路人估计都会以为我是疯子。也是深夜，只不过在住的附近。有个男士经过，看到我蹲在路边，像是在哭泣。不知道是出于同情，还是可怜，把他的伞，放在了我的旁边，说了句赶紧回家吧，就头也没回的走了。

我沉默了片刻。拿了伞，回了家。甚至都没有，对那个陌生的路人，说过一生谢谢。

秦淮河夜游一角。

我知道有人的地方，就会有讨论，就会有是非。而我，从来都不在乎，别人对我的评价。从小是，现在是，以后还是，我只做，真实的自己。哪怕撞的头破血流，也要擦干重来。

我知道，是代价，是代价，还是代价，我习惯了。

那晚的秦淮河畔，很安静，船体移动，也没有激起多大的波浪，我看看两边的房屋，再看看静止的水面，那些沉重的历史，倒是一点一滴浮上我的心头。让我不敢再矫情，也不敢在诉说。

相比那些被屠杀的男男女女，我又有什么资格去抱怨。但我也不想沉浸在悲伤中。很快，游览完毕之后，我本来想去夫子庙，发现人太多。就去了一个购物的小街。

那个时候我以为自己喜欢丝巾。就去丝绸店，花了一百元，买了一条薄薄的像空姐佩戴的那种紫红相间的方巾，但是一次也没用过，洗了一次，已经褶皱了。我知道，像丝巾这种轻便又飘渺的仙物，真的不适合我。

围巾，还尚能遮住一点俗气。所以，我觉得围巾，更适合自己。也因此，每个颜色的围巾，几乎都快有一条了。冬天的为多，我怕热，夏天总觉得，围围巾就是找虐。

逛完街只好，我就顺着出口，走了。还在乌衣巷逗留了一会，感受了一下诗人写乌衣巷口夕阳斜时的心情。

回到住的地方已经很晚了，深夜，漆黑的道路，我不敢多坐停留。只能回到那个狭小阴暗的房间，沉思。

第二天，大约九点多，就返回了上海。

我告别了南京，但仍然没有，了解那段历史。