她

她打算结束浑浑噩噩的两年，要着手做点什么。不结束也是不行了，两年的时间，焦虑加幻想加抱怨这几种复杂的混合情绪占了得有一年半，也是边工作边沉迷于刷手机的一年半，分手后消沉了半年（当然也是伴随着刷手机）——这就是两年哪，她自己想想都恍然若梦。瘫在床上歪着头看平板、看手机，脸上无意识露出半痴呆的笑，一小时一小时如流水一样不知不觉就在手机屏幕时间上逝去，说是要睡了要睡了两小时以后两只眼睛还在炯炯有神地瞪着屏幕，昏头昏脑待上下眼皮都撑不住了才关掉台灯睡觉，往往是凌晨一两点的事情了。

两年里，这种状态和焦虑和怨怼一同陪着她。

但是她知道这是不成的。

如果不能结婚，最起码做点有用的事吧，她想。不结婚，她多的是不值钱的时间。这样想的时候，心里多少有点心酸。对于自己的前路，她倒是不算接受无能。只是里头还掺杂着她对自己过去30年中唯一一段感情的留恋，这个让习惯了自嘲的她没法口出佳句。

张爱玲说，如果没感受过温暖便不会怕寒冷，偏偏是那点微弱的温暖让人不想直面寒冷。她想起来又是一阵酸楚。哦，不过那点温暖最后熄灭的时候也仓促得很，人家把脏水泼给了她然后就把全部的联系方式拉黑，这是事实。所以她还没那么浆糊脑袋，难过是真的，决绝也是真的。

不过就算她在分手半年后又反刍显得黏黏糊糊吧，也不是没原因。她在附近唯一一家自习室办了晚自习卡，这勾起了她尚未暗沉的记忆。前男友一直在备考，他在他家乡那边的自习室也买了晚自习卡，大概天底下的自习室经营模式都是相似的。她记得自己每次回去，都跟他一起去自习室，他学习做题，她看书。也是好笑，情侣多久没见，不去开房去自习室。但是她那时心里多轻松啊，下意识认为自己毕竟是有工作了，不必再跟他一样继续泡在自习室书桌上的题海里，自己以前也遭过那么一回，现在是“上岸”了，所以每次陪他去，心里总是很轻松，像一个路人暂时从他暗无天日的生活中路过，然后再离开。就这样过了两年，没见家长，连这个话题都很少提，可能他们都知道见了家长他俩就得分道扬镳。他没工作，她在异地，她家成员情况复杂拖累多……这些是现实，是原因。

好在终于是分了。事后她想起来不是不痛苦，更多的还是轻松，她相信他一定也是这种感觉。此刻坐在明亮的自习室里，她又不由自主想起和他在一起的点点滴滴。她想，我是农村家庭出身，我妈妈从小家暴我，我继父猥亵过我，我哥哥患上神经病，但是他们同样都不容易。妈妈卖菜、继父打零工、哥哥也找了份收拾卫生的工作，我们还在活着，但是这种毫无保障、摇摇晃晃的活着在有的人看来，是风险，是隐雷，他就是这么想的，当然这很合理。于她是毫无办法，她又没法跑路，只能作为风险和雷的一部分继续保持原样，况且，在妈妈她们的眼中，自己已经很幸运，风吹不着雨淋不着地坐在办公室里，每个月能领到固定的工资。

可是我没法再像以前那样理所当然认为自己可以进入婚姻，能接受我这种情况的很少。她想。当然这也不是什么大问题啦，她自己对成家生子本身就没执念，经过这段感情对爱情的认识也逐渐理智、冷峻起来。不过是这样，好好珍惜每一天吧。我总不能也把自己甩开。生活这样值得好好过，我才不要想不开在一件事一个人身上吊死。这倒是真的，她本身就像皮球，摔得再狠也能弹起来。

但是今晚坐在自习室里，这曾感受过的氛围又把她的思绪带到100多公里以外的另一个城市，另一个自习室，另一个亮着灯的书桌。一种难言的情绪涌上心头，她摇了摇头。

再见，她心里蹦出这两个字。