海内存知己，天涯若比邻
时间：2021年8月3日，周二
地点：荆州 · 家里
天气：晴·有一点点风
小胡：
见字如面。
今天上午，收到你的回信，我很开心。
今天，我没有午休，吃罢午饭，躺着看了一会儿《我是唱作人》，就爬起来给你回信啦。
因为疫情，我可能要比计划早一点返粤，眼看着离开的时间逐渐清晰了，突然有一些舍不得，感觉还没有和爸爸妈妈相处够，还有一些话没说，还有一些事儿没做。
可能是意识到这样的团聚真是有一次就少一次，心中不免有一些伤感。
妈妈说，不要拿学校对学生的那一套对待家人。
我接受这个评价，但说实话，我有些不知道该如何和家人相处。离开家的这一年，我经历了好多，太多无法用语言一下子表达的东西。
昨天，“得到”城邦（类似于“朋友圈”）里有人找我要微信号。我说，咱们就在这儿互粉吧。Ta开玩笑说，“这是刚刚失恋嘛。”我说，不算是，但估计比这还复杂。
本不打算跟你讲这些细枝末节，但我想，有些坎，是绕不过去的。
7-9下午，我们召开了全体教职工大会，按常规（这所新学校，所谓的“常规”就是没有常规），应该公布下学期的人事安排。
坐在我旁边的化学老师继续上九年级，这没什么悬念。从她那里获悉，我不在新九年级的名单里。我有些落寞地回到了宿舍，又回到办公室，一个人在隔壁小办公室里，读着学生给我的毕业留言，泪流满面。
晚上，和同事Z老师出去吃饭，因为，我不想一个人，算不上“失魂落魄”，多少有些失落。
7-10早上，打开“企业微信”，看到教学处J主任七点多给我发的消息，我回复了9:10去她办公室找她。
这时，我估计，留的可能性不大了。
我有一万个理由，质问他们为什么不留我，同时，心中又有一万零一个理由，劝自己要理解，要体面，不要失去理智。
我能想到的，说服自己的最主要原因是清退第三方，借此更好地整顿现有的体制内的教师队伍。
感觉在深圳考编无望，这么多年，漂泊无依的生活让我身心俱疲，于是，我决定，回珠海。妹妹刚拿到教资，也想当老师，刚好，我们一起，有个伴儿。
我在7月，在你忙碌充实的7月，经历了人生中很黑暗的一段时光。
7-3周六晚，我的室友（历史老师）和我们科组的另一位老师N，在我们宿舍，用白话讲我的坏话。当时，我在用pad看《非常静距离》。他们聊完，N还问了一句，“邹老师，你还没睡呀？”
我具体回了什么，忘了，应该也是很客气的。
可歌可泣的是，我并没有半夜跟谁倾诉这件事儿，我强忍着愤怒等复杂的情绪，把手机打开，戴上耳机，听“得到”。
前几天，我很犹豫要不要把这件事儿告诉你，毕竟，它客观存在，写进信里，告诉你，就会留下证据。若干年后，被人看到，会不会不好？
你看，这就是我，有些事儿，还是不够洒脱。或者说，我对我的文字有敬畏。
但我想，如果不跟你讲得如此具体生动，你又如何理解我那一件件堆积起来的炼狱般的心情呢？
可是，我又为什么非要让你懂我呢？你说，人奇不奇怪？哈哈，看到这里，是不是逐渐感受到了我的文风？我心思的细腻，情感表达的丰富？
7-3寝室伤害。
7-8毕业伤感。
7-10工作被辞。
7-10家庭矛盾。（我妹夫在有他+我们家四个人的五人群里，说我妹妹不好，主要是他们的婆媳矛盾。这种事儿，相信为人妻为人母的你，多少能够体会一点点儿。）
7-11同事关系。（在这个学校，我有一个绯闻“博士男友”，啊，一言难尽，以后有机会慢慢说哈。）
7-25网络诈骗。（这个故事也很神奇，再聊。）
综上所述，你细品，6-28中考结束，我度过了无所事事的几天，然后，又来了这么一波神操作。这期间，我还要找工作，经历了各种各样的选择和挣扎。
7-12给南水投简历，7-15打电话咨询，7-19收到面试通知，7-20收到试讲题目，7-21下午面试，17:50左右收到面试成功消息。
自从18年暑假从广州去珠海工作后，近四年的暑假，我几乎都在面试，找工作。当初，因为面试不积极，加之实力不够，着急着去内蒙古玩，比较草率地决定了去珠海那所私立职校。在那里，我体验了人生中最最煎熬的一段教学生涯。
现在想起来，你的第2封回信中，回忆了很多一起在芦柴湖的日子。从你的角度，了解那段岁月，这种感觉很特别，也很美好。
老大，还在那里，已经生了俩女娃，一个美术老师，活生生被逼成了一位语文老师。
丁梦，14年下半年就回武汉老家当了公务员，去年生的娃，很幸福。
我们仨踏上了不同的人生轨迹。我一直开玩笑说，以后有机会，一定要把我们仨的故事写成一部小说，肯定很精彩。
现在，我们的小说虽然还不知道在哪儿，但我们各自的生活都还在继续。
你若安好，便是晴天。
我比他们小，一直以来，我几乎都比同级人小，这就导致，我有些后知后觉。很多事儿，我都是过了很久才明白。
这就感觉，很多场合，蓦然回首，感觉自己像个小丑。
跟你聊得越深，聊得越细，就好像在给人性抽丝剥茧。
也许，和你的这个聊天平台，就好像是平淡无奇生活里的一道彩虹，好像忙碌了一天的厨师打烊后在厨房给自己吵的一碗小菜，它是我们不可控的生活里的那道裂缝，透露着一丝微光。
再次回看你眼中的芦柴湖生活，才发现，我们曾经历了那么多生活的磨难，同时，收获了那么多千金难买的快乐。
我记得那晚的月光，记得那晚的惬意。我好像还在操场上高歌了很多曲。以前，我在自家的院子里，也唱过很多歌。我已经好久都没唱了，现在，没那个勇气了。
你看，我就是这样——当下，忘乎所以，回看，有些好笑，但是，从不后悔。
我生于1991年1月9号，30.5岁啦，这半年，过得并不怎么好。再糟糕的日子，总会过去，时间会抚平一切。
你说，你很期待我们的见面，讲真，我也很期待。但当我跟你讲，我们不便见面时，我也就没那么期待了。要学会给“得不到”的自己做心理建设——早早地降低心理预期，这是我最近学到的一招。说来说去，拼到最后的无非就是个心态。
我想，我要更加爱自己，更加认可自己。
我爱我的爸爸妈妈，也许，我并不是一个完美的孩子。
目前的我，没有稳定的工作，让他们为我担心；目前的我，没有对象，让他们为我操心。我总是不愿意承认，这么做会不会有点对不起他们。
我希望他们更理解我，也许，我也要尝试着理解他们。
爸爸妈妈，我爱你们。我也会用行动证明。
小胡，你也要好好的。今天的这封信，偏个人，让你看到了一个30岁女孩的独白。咱俩的沟通，让我们对这个世界的理解多了一层，挺好的。
祝夏安，盼回复。
婉丽 8-3-17:00
