以镜正冠

很多人喜欢在婚外感情结束的时候回过头来总结，这段感情存在的意义，其实说的直白一点就是在总结得失，自己有没有失去什么，又得到了什么，那人对自己是真心的吗？还是玩玩而已？

最可悲的是，有时候心里明明知道自己失去了很多，明明知道对方不够好，明明知道一切不值得，但却喜欢沉溺于过去的一些细节无力自拔，甚至想如果自己当初没有怎样，现在是否还能继续，这是典型的弱者心态，你以为自己很无辜，其实骨子里还是基于自私和享乐主义，因为你染上了这种毒瘾，心瘾，你什么尊严前程都不要，心甘情愿臣服于这种不健康的享乐，说的不好听，你所谓的痛并快乐着，那种痛也是你潜意识追求的被虐，因为生活过于平淡，所有波澜都成了生命存在的意义，你感觉这才是轰轰烈烈，这才是真正的爱，但其实，是你的错觉。

陷入婚外情的人，除了自私以外，还有一个明显的弱点，就是不够独立，容易依赖别人。这种人无论生活如何幸福，总处于一种缺爱的状态。在她脆弱或者无聊的时候，外来的关心很容易就侵入她的内心，渐渐形成依赖和惯性，一旦这种依赖被抽离，便痛苦无力地像失去了生活的重心，迟迟无法平复。

你可能不是真的爱上那个人，那个人的缺点你都知道，但你就是离不开他，你不是弱，是什么。是时候好好反思自己的心态，反思自己的弱点，没有什么人是真正属于你的，你无法真正拥有任何人，包括你的家人。每个人，到最后都必须自己陪自己，自己取悦自己，自己充实自己，然后，努力为在乎的人做点事。人与人之间的关系应该是以尊重为基础，而不是控制和占有。爱是义务而非权利。如果你爱，你就想想你爱的人到底需要什么，然后，给他什么。如果他要的是安稳和自由，何不就此放手？至少，他开心了，你也就开心了。

如果你们之间达不到这样的境界，你就是要他的陪伴，就是要他的各种物质和其他的证明，你就是不甘心，就是要纠缠，就是要报复。很遗憾，你们之间的不是爱，你并没有爱上他，可能是他不值得你爱。既然不是爱，又有什么可珍惜的呢。一切源于欲望，而又毁于欲望。

勇敢面对自己吧，面对世界的真相，你不能一直活在巨婴的世界里，幻想得到所有的关注和爱护。缘来，缘聚，缘去，缘散，珍惜身边美好的一切，用自己的能量让自己的生活变得美好，然后用这美好的心态和能力去为爱的人做点什么，这就是我们活在世上的意义啊！

“为什么我忘不了？”

到底什么类型的爱恋容易让我们很难走出来，流连忘返？

“让人措手不及的告别，最消磨人”

——戛然而止的恋情

在让人最难释怀的分手中，戛然而止的感情占据一席之地：

那就像突然在你身体里抽掉一部分东西，让你整个骨架都缺乏了支撑。

加上缺乏与ta表达情绪的机会，

你整个人会堵得不是伤到骨头里，就是抑郁得不想再活下去。

经典电影《情书》中，年轻的博子本来有着即将结婚的未婚夫藤井树，然而，他却在一场意外中离开了博子。

虽然并非是情感破裂，但面对真心爱过的人突然而至的分离，博子陷入了深深的悲伤和抑郁之中。

电影开场两分钟，岩井俊二就以漫天漫地的雪，丧服、放不下、悲伤涌动、思念到忘记呼吸的博子，深深地把观众拉入到那种突然失去重心的情绪当中。

直到博子通过书信找到了女性藤井树，一点一点复原了未婚夫少年时代的青涩故事，找到了释放空间，才渐渐地释怀，接受他人。

作为观众尚且能感觉到博子那种说不出的悲伤和痛苦，可以想象经历类似境况的当事人。

当然，除了死亡带给恋人之间的分离，未曾好好处理的离别也一样有很大伤害。

就像柳岩他们那样，昨日还在卿卿我我，今日就决绝离开，甚至是不辞而别，让另一方陷入长久的钻牛角尖和无可发泄当中，苦不堪言：

——为什么昨天还好好的，今天就翻脸？

——有什么不能当面说的，为什么电话不接，微信拉黑？

继而，变成：

——我该有多么讨厌，才让一个人连见都不愿意见我？

——爱情到底是什么？怎么会如此脆弱？

——这人真让人恶心，ta怎么可以这样决绝.....

找不到的答案，发泄不出的情绪，不断轮回。

戛然而止的感情之所以具有巨大的杀伤力，在于被分手的一方未曾有心理准备，突如其来的关系终结，会给ta带来强烈的被抛弃感，甚至产生自我怀疑。

另外，由于缺乏表达的机会和窗口，被分手的一方的压力和情绪得不到疏解。

于是，被分手成了一个永远的“未完成事件”，久居在心中，滋生成一团凌乱的黑色毛线团，看不透理不清又无法彻底走出去。

“爱得越深，背叛来临的时候，伤得越痛”

——被背叛和欺骗的感情

关系之中，杀伤力够重的，还包括背叛和欺骗，而这两者，还通常连在一起。

很多人都觉得电视剧里、小说里发生的劈腿事件是不可能发生在眼前这个人身上的，然并卵，还是发生了。

方子跟先生结婚七年，自感生活平淡而幸福，孩子健康，工作稳定，父母也很给力。

但正当她考虑是否要为这个小家庭再添一个baby的时候，一场变故正在悄悄酝酿。

某日，先生发微信给她：“我们的事，等你忙完了一起聊聊。”她天真的以为，只是跟先生沟通什么情绪上的问题。

没想到，在没有任何争吵和原则性矛盾的情况下，他直接提出了离婚并告知她，已经恋上她人。

还没等她从震惊错愕中回神，先生当晚就去了酒店。从此把整个家和孩子扔给了她一个人，不闻不问，并迅速换了工作，离开了她所在的城市，跟新欢奔赴另一个城市生活。

两年后，他们直接办理了离婚手续。

“我居然一直那么相信他，做梦都不会想到我在辛辛苦苦哄娃睡觉的时候，他却在枕边跟别的女人浓情蜜意。

我只好让自己每个细胞都伤到不能再伤。

唯有痛，仿佛才可以证明自己活着。”

在很长的一段时间里，她都在心口的疼痛中醒来，时时感到无法撑下去。

尽管也不乏人想要温暖她，她却因为对感情缺乏信任，找不到爱的能力。

直到她走进了心理咨询室，将过去的怨恨、痛苦、遗憾等等情愫一一进行反复的梳理，才逐渐地走出了情绪的漩涡。

关系之中的背叛和欺骗，会让人心房鲜血四溅，足以深深地摧毁一个人对爱情的信仰，在感情中失去安全感，甚至是引起价值观坍塌。

而对方离开前那些伤害性语言和行为，会让我们陷入深深的自我低价值感，不间断自我否定和情绪失控。

苦笑不定，自我怀疑，最后不会爱，也不敢爱了。

“ta的爱像是一只巨大的黑手，我难以走出它的操控”

要怎么样，我们才能从过去的沉沦中走出来，真正地活出完整的生命？

1. 面对过去，处理好自己的不甘心

离开一段情感之后，我们常常以为我们留恋的是对方，但剥茧抽丝之后，我们会发现，我们更介意的是：

对于对方离开自己这件事情，不甘心；忍受不了被抛弃的感觉；因为关系结束，丧失了自信.....

事实上，不甘心是一种正常的心理状态，但是，需要警惕的一点是，我们不能一直卡在这种情绪当中。

如果是一直陷在委屈、沮丧、沉沦等等情绪当中，并且放纵这种情绪的滋长，人容易真正地低沉下去。

你可以给自己一个告别仪式，去进行一些情绪疏导，慢慢地放下。

（2）面对未来，重塑自己

在旧的旋涡中，除了被愤怒等情绪消磨之外，我们还容易迷失自己，自我攻击：

“究竟我哪里出了问题，为什么会被分手？”

“我就是ta说的那样吧？一无是处。”

......

这个时候，看见自己的价值尤为重要，要知道，每个人的存在，都拥有至高无上的价值，我们都应该把自己像艺术品一样对待。

多跟朋友聊一聊，发掘自己的闪光点，多去做一些能让自己有成就感的事情。

如果实在觉得日子灰暗，先从行为的改变开始。

当行动得像是一个热爱生活的人，行为便会影响情感让人更快地走出低潮。

重塑自己，对于感情、未来的主导权从牛角尖中拔出来，握在自己的手上，这样我们才能更好地走出阴霾，重获价值感。

最后，无论你经历过以上哪种让人难以释怀的感情，无论这个阴影在你心上覆盖多久，好好疗愈，不要拒绝那些新的可能的爱的美好。

正如周华健一张专辑封面所写：

那些甘心付出的真、覆水难收的伤没什么好脸红的 ，谁不是从欢喜找到自己，经过忧愁发现成熟？

过去的伤痕会让我们的人生更加深刻，伤痕累累的我们，也拥有新的被爱的可能。