深海。

他陪我走过秋天，爱在冬天，暖在秋天，却死在了夏天。

我还记的点点滴滴，记的熟睡时你抱着我的暖度。记的你对着我笑时，嘴的角度。记的你睫毛的长度。

你说，你可能没有想象中爱我。我愣了很久说：“好的，我知道了。”算一算我们在一起也一年了，然后就一句话，我们就分开了。

接下来收拾我这糟糕的情绪，和关于你的物品。照片可以删除，关于你的物品，衣服，和你送的满天星都可以扔垃圾桶。那，里面全是关于你的，我的心呢？要往那里扔？

那时的我陷入一种可怕的情绪里。走在街上会莫名其妙的哭。不停的约上三五好友，去酒吧，KTV。一回到家把自己埋进被子里然后又想起你。夜晚总是漫长的，我想起我们在一起的时光。不停的埋怨自己，如果在对你好一点，在多爱你一点，走的时候在拥抱久一点。。。或者你说不爱我的时候，我忍下自尊心，多挽留你。是不是结果就不一样了。

我吃了很多药，喝了很多酒，熬了很多夜，也淋了很多场雨。本来就不好的身体，被我搞得一团糟。 我为什么这么折腾自己呢？也许是想让你心疼，然后回到我身边，摸着我的头，笑着说：“看吧，没有我，你果然活不下去了。”      又或者，对我来说，只有这样才能原谅自己吧。我不知道，我不清楚。我只知道我过的不好，我很想你。

有时候也许是药的副作用太强，我一度分不清梦境，和现实了。有一天我，突然梦见你了，我在梦外都笑出了声，你却在梦里都要我放了你，不要抓着你不放。都说日有所思夜有所梦，你看你伤我伤的多狠。

我们隔了几个城市，相隔1515.8公里。其实相隔也不远。可是我却不敢踏足你的城市，因为你说，你讨厌我，所以让我不要来。我又陷入无尽的思念，无所作为，真是可怜。

我们分开3个多月了，100多天，一年中的1╱3。在这段时间我和很多人争论过，我不是不甘心，是爱你的，所以才这么难过。事实证明，我是对的。因为直到现在，想起你，我还是满心欢喜。我不恨你对我说话多狠心的话，做过狠心的事 。因为这一颗爱你的心，在大脑思考要不要原谅你之前，就已经自作主张了。

我明白我们可能没有机会在一起了。你也看不见我有多悲伤，有多爱你。只愿微风徐徐从你耳边吹过时，你静静的听，风中有我的声音再说，你可知我好想你。

故事很长，索性有酒一壶，才显不那么悲伤。

开头和结尾难免随众，不脱俗。可这就是我的故事啊。

我可能是个烂人。但我的心装了一个很棒的你。马上要到你生日了，我思考了很久，还是送了你一个礼物。我在我腰上纹了一个东西，好疼，可是我没有哭。但估计你也看不见了。把它当成我们之间的结束挺好的。

最后，生日快乐。不要担心这世上没有人爱你，只有我还没死，还在这个世上。

我以静默作为代价，换取你长长久久，存在于我孤独的生命里。