反思“开水文学”丨从一个心理问题少年说起

要好好“讨伐”一下自己。

自从寒假以来，更文时间早晚不定，文章内容全凭心情，十有八九都是敷衍了事。

回顾这段时间的更文历程，我发现自己创作热情一再减退，这是不争的事实。

本来信心满满，认为自己可以天天一千字，篇篇出精品。结果不尽如人意。

还是对自己过于盲目了。

最近关注了许多简友，发现大家的文章写得都非常有表现力，而且文采斐然，让我自愧不如。

若说一个人笔下的文字能反映一个人在一定时期下的思想。

那么我这些天的文字就像那寡淡廉价的白开水，仅一厘见方便可窥其深浅。却是万般难以下咽的。

但在几年前不是这样的。

那时我热爱幻想，喜欢尝试不同类型的文章，每次写着觉得不满意了直接揉团扔掉。

那时我热衷华丽词藻，爱把个人情绪粉饰在琳琅满目的外表之下。

那时我依旧年少，爱把倾诉冲动当成创作才华，在灯火次第中等待幻梦破灭。

现在怎么变了呢？

原因大概是那次吧，在喊出“世界，我想与你和解”后，我就去看了心理医生。

我也许从来不会想到，有一天我会走进我家附近的精神病医院，以那般绝望的姿态。

花了五六百块，盯着电脑做了几个小时的题目，问了好多，将内心许多不堪的回忆都勾了出来。测完后扫了一眼周围，发现不少与我年龄相仿的少年。

问诊完毕后，我心头久久不能平静。

刚刚走出大厅，便闻到空气中散发的油漆味，那是医院刚扩建翻新后残留的印记。

回来那天，正好是高三放假的最后一天。父母一再坚持亲自送我去学校，但我不肯。

他们只好作罢，说我不要有太大压力，尽力就行。

我没有吭声。

现在才这样说，可是以前呢？

我已经被思想控制十七年了，从小到大事事听安排，件件看眼色。

成绩不好就应该一直被扔进补习班里用泪水忏悔吗？

工作再忙就应该把小时候的我一个人丢在家里无人照看吗？

初中谈了场姐弟恋就该被千夫所指戳脊梁骨吗？

但我似乎应该懂得感谢，因了这档子事，父母终于退了一步，同意给我配个手机方便联系，并且默许我可以带到学校去。

终于乘校车回到了学校。

没有与任何人提起过，他们不会懂的。

周围大多是一群只将喝酒和聊骚挂在嘴边的口嗨男，我与他们没有共同语言。

生活本就是一坛臭到发黑的死水，我往里面稍微加了点盐，便成了血水。

你若经常在学校操场上散步，就会发现一个文文弱弱的男生，戴着金丝眼镜，低头看着脚尖，踽踽独行在失望的田野上。

哪怕是下雨天也不例外，反倒是空无一人的操场才更具疗伤的功效。

这是走出内心世界的方法。

之后要好很多了，已经学会自我保护和意识对抗。

开学转专业那天我没有和父母商量，直接从管理类转到新闻类。

姐姐听闻后很是吃惊，问我怎么没有告诉父母。

我说从现在开始，他们不再是我人生的规划者，他们可以提建议，但无须做主，而现在我已经有决定了。

多年来的一部分痛苦，终于在此刻宣泄殆尽。

终于我自由了，我贪婪的呼吸外面的空气。

可是很快我后悔了，失去一段刻骨铭心的记忆后，我只剩下一具没有灵魂的骨架。活成一副我最讨厌的模样。

一如现在，绝尘大哥口中的空心期？

对世界抱有事不关己，高高挂起的心态。斩断自己与外界可能存在的一切情感联系，拒绝受到情感困扰。

这样看似极好。但是在逃避，这还是绝尘大哥说的。

怪不得现在越写越寡淡，少了与世界的联系你以为自己还能写出花来？

当然与心境也不无关系，现在没有什么是特别让我在意的。既然不在意，也就没什么值得我胡思乱想的了。

一切顺其自然，淡到深处可见真。

那段痛彻心扉的岁月早已在青春离去后画上了休止符。

如今，心垂垂老矣。

好了，白开水要凉了。

喝下去之后，再加点茉莉香片吧。