好想骂人

呸，好想骂人，却不知道骂谁！

想怼天怼地怼空气，怼过去的，经历的，遗憾的，失望的，悲伤的一切。

无处发泄。

我不清楚自己处于什么阶段。

明明是23岁的年龄，但是呢，搞得像30岁一样，其实按照道理来说，大学刚刚毕业的年龄，这个阶段，自由探索，摸索的阶段，但是还是不由自主的给自己很多束缚，思想上也有很多束缚，条条框框，好像大学的时候，同学就这么说我了，给自己设立了很多规矩。

我也真是额，当时我就觉得，我眼中的自己，和别人眼中的自己是不一样的。

但是，个人行为习惯，以及给别人带来的印象这么久也没有改过。

这么多年形成的思考问题，处理问题的方式，有对的，有不对的......

反正，多说无益，自我对话，有啥说啥，关键是，要往正向的方向走。

今天新来的运营总监告诉我们她走了。

后来打听原因才知道，是被开除。

我也是无语了。

公司要挣钱，要的是立马能见到钱的东西，花时间去做运营，呵呵！他们好像也不对去做！我能做的，就是做好自己的事情，抓紧时间探索。

这边就是这样，来了两个月，不知道变化了多少回，各种变化，各种没有理清楚，各种没有形成自己的一套打法，各种乱蹿。

事实是，他们做的不是教育，是知识付费，也不对。大家都是奔着钱去的，挂什么名头，无所谓。

他们的产品，就是office，突然感觉，我的日子也不长了，有危机感。

真的很想呆在这家公司完成自我探索。

给我点时间，让我成长，时机成熟，我以自己想要的方式盛开。

策划和运营能力。这是在我这个岗位上呆着，我能想到的方式了。

或者做个老师，但是没有知识积累。

所以，当下阶段的我，装备依旧是薄弱的。

唯一的方式，就是发展自媒体，探索。

我现在没有执着的行动能力，还是源自于不明晰的目标。

已金钱为目标，是个不错的目标。

假设，我希望自己目前每个月被动收入能有300元，我应该如何去付出时间，分配时间。

最后一个问题，我愿意为此努力吗？我的能量准备好了吗？我会被没有实现的目标而搞得很焦虑吗？我能接受的最坏的结果是啥？

如果真的顺应形势被赶走了，我的下一家长啥样，我还没有想好。9k，文案策划。还是内容编辑，行业，滚石健身。不干运营，不感兴趣。

如果下一家公司问我，你离职的原因是什么。

我应该如何回答， 怎么回答。

是做了各种尝试，但是公司关闭了这个岗位，所以，我辞职了？

你的成绩是什么？你有什么能力？你能帮助我们公司做什么?

最主要的，是看公司对我的期待是什么。

我可以成长为你们想要的样子，但是你们可以提供给我们什么。

上一家公司一直都在变化，每天都有不同的说话，绩效考核的方式，是？

是个迷！但是我努力做好了任何我职责范围能能做得一切事情。

如果一件事情，没有得到我自己的认可，我是畏惧把这件事情拿出去吹的，因为真的没有什么好吹的！

但，即便是写了一篇10w+，我估计不会高兴很久，因为我逼迫自己从这个数字中走出来，然后会给自己泼一盆冷水，然后告诉自己：其实你做得不怎么样，路还长着呢！

我觉得我把写作这件事掌握了， 是可以打通很多东西的，我现在并未完全掌握。

我要修炼写作心法。

在一些小的投稿平台上测试。

下一步才是写商品文。

我悲观，习惯性打击，现在对自己是悲观的状态，xx说的对。所以，不是特别期待自己26岁时的样子。

会是毫无改变吗？

我内心真实想改变的东西是啥?

那时，我理想中生活方式是啥？

书看多没用，不会自己独立思考，不会反思，生活，好像毫无变化。

对xx，我是任性了。

但是我控制不住自己。

看见他那副样子，我就忍不住想去提醒他几句，但是我这种方式太伤人，感觉会作死很多东西，也没有必要。

这种性格，或许，只有xx去发掘，我内心是怎么想的，有时候，我自己都没有想清楚。

当初我没有做过任何感情的投射，我想象中的人是什么样子，论谁我都没有想过是xx。

既然找上了我，我各种刺激他他还坚强的存活，他太倒霉了，也挺辛苦的。

确实，我对自己有一个严格的内在父母，对他，也不会好到哪里去。

任何形式的娱乐，我都需要给自己一个合适的理由，在执行这些操作的时候，才不会怪罪自己。

比如，我刚看了一会儿的电影，我给自己的解释是，看一看没啥，现在做的事情不要紧，反正也是昨天没有看完的，然后内心自洽了，我就会安心的看电影了。

相比之前，我进步了。以前，我可是焦虑得一部电影都难以看下去。

这种油盐不进的程度，我很痛苦，但是前男友没有觉察，我首先拿他开刀，毕竟，想让我的生活重新透点光进，必须放血。

我的人生，正在重新开始，慢慢进入正轨，是怎么掉轨的， 还是方向不清晰，到处乱撞导致的，但是不算是坏事。

长期以来，我好像都是这样。

哇靠，完美主义的人呐，这样活着真的是很惨，有时候，太辛苦了。

写到这里，其实思维半清醒，半步清醒。

能写到这里，我已经很满意了。

而且，我挺好地，至少今年我还活着。