有些东西 只有自己能给自己

最近这阵子我思考了很多，甚至从很小很小刚开始记事起的事情开始回忆起。我似乎已经很久不思考自己的生活了，任由自己活得像个行尸走肉，放任自己的逃避，掩耳盗铃似的接受自己越来越平庸的事实。

安全感

我从小就没有安全感这个东西，很奇怪，很小很小的时候父母会甩给我一条枕巾，我一定要抱着才能睡着，如果没有，我似乎一定要大哭大闹才肯罢休。后来上了小学，坚决不能和妈妈分屋子睡，她总是先把我哄睡着了再偷偷溜回自己的房间，如果我半夜醒了发现她不在，我一定又哭又闹非逼着她从她的屋子过来哄我，就是这么自私自利，从来都不考虑她的感受。上了初中，可能是因为压力大，可能是因为离开了父母，我开始半宿半宿的睡不着觉，父母又在郊区的学校附近租了房子。我非想要他们天天来陪我，可是这从来都不现实，他们急白了头发，我也仿佛熟视无睹，我只沉浸在我的小世界里，我就那么躺在那儿，大声的叫嚷让他们拉我一把，大家拼了命地想要帮助我，可我就是躺着，怎么也不伸手接受那些援助。出了国以后，我都已经二十岁了，每逢遇到困难，总还是不能够独自面对，这一次更有趣了，爸爸是那个出钱的，妈妈是那个出力的，她一个将近六十岁的瘦弱的中老年人，（说实话写到这里我才意识到她都已经快要六十了，可不知道为什么，我总觉得自己还是几岁，她还是个三十多岁的能顶天立地的人），跨越整个太平洋来陪我，忍受着语言不通，忍受着孤独，忍受着我的不懂事、任性、和铺天盖地的负能量。

原本我回忆小时候这些故事，是想挖掘到底小时候父母的什么事情做得不够好，让我这么的自卑没有安全感，可是回过头来看，他们已经给了我他们能给的最好的，甚至这样看都有些无底线的溺爱了, but i just wasted it. 

所以呢，找不到借口为什么自己会没有安全感的我，自习的时候一定要有人陪着的我，仿佛在过去的十几年内不停歇的喜欢着一个又一个的男生。虽然他们从小就教育我要自强自立自尊自爱，可我还是下意识的把爱情当成了精神支柱。仿佛爱情能够给我安全感，其实我根本不喜欢那些男生，我只是受不了我没有精神支柱吧。就像是一个宠坏了的公主，人家越是不喜欢我，我就越是要人家的喜欢。那些示好的男生，那些靠谱的男生，我却仿佛通通看不见。

果然啊，一个快要三十的人了，活得没有一点紧迫感，活得没有一点的追求。这样一看，可能还不如那个渣男，他起码还知道打工支付自己的正常开销。我只有作业多的时候就写作业，作业不多的时候就浪费时间在综艺节目偶像剧里。自从小学毕业以后，我就没有怎么读过正经书了，高中和刚上大学那阵子倒是读了好几百本的言情小说，也不知道是那些言情小说改变了我的灵魂，还是我的灵魂本身就和那些书本产生了共鸣。

自尊自爱

前阵子读了一篇文章，说有些女人声称自己有原则，实际上很没有原则，如果那些原则是父母长辈强行灌输给的，没有经过任何独立的思考，那那些原则就形同虚设。反之，如果那些原则是来自于自己的独立思考或者阅读，就很有可能是自己真正的东西。回想起过去的十年，我感觉自己活得真的浑浑噩噩，能够真正想起来的，也只有把感情从一个男生的身上寄托到另一个男生的身上，反反复复无穷尽也。可能这些都来自于自卑吧，我总是下意识给自己设立一个很完美的很高的目标，然后欺骗自己能够完成，完不成我就自卑一点。长此以往我再也不相信自己了，任何的成就我都觉得是运气，因为我还不够努力。直到现在我再也不喜欢尽全力，我喜欢得过且过，不难为自己。我喜欢把大把的时间耗在无意义的消遣娱乐里面，以此来逃避现实的残酷，优胜劣汰的自然选择。是啊，我父母给我创造的条件还不错，可能我只需要找一份养活的起自己的工作，然后就无穷尽的沉浸在得不到的爱情游戏里就好了。这是我一个十年的好朋友告诉我的话，想想六年前我还在公园里跟他大放厥词聊谁说女子不如男。

是啊，我多奇怪，花大把大把的时间研究如何让男生喜欢自己，思考为什么好像周围的人不喜欢我，然而这些都不太能人为改变。可是学识，社交，这一系列的东西，明明掌握在自己的手里，我却偏偏放之任之，dont even give a shit. 我活的也太扭曲了吧，难怪这么些年盼着爱情总不来。而我要什么爱情？自己一个人不好好吃饭，不好好收拾屋子，能给朋友的只有负能量，我连让自己快乐幸福这一点都做不到，却还是挖空了心思去讨好那些根本不值得我费心思的人和事。

我开心起来从来不管朋友和父母的死活的，他们感受到了一定觉得很寒心吧。

不想喊口号了，说未来未来我一定会怎么怎么样，这么二十多年来喊了太多太多，都快要骗过自己了，只是单纯觉得这样的自己挺遭人唾弃的。