毕业十年

时光如白驹过隙，眨眼间已是毕业的第十年。

十年前从未想过毕业十年后的状态，不是不想，是不敢想。当时的我刚离开校园踏上社会，并不懂得社会的险恶和人生的艰辛。

2013年7月份毕业，8月份我在家人的帮助下到镇上的小学当代课教师，时任校长是我中学的老师，因为只是民师，当时的月收入只有1000元，也是生平第一次知道了什么叫屈辱和无奈。

刚入职自然有很多不习惯，当时校长让我当了班主任，我一下子慌了，一来对自己的能力不太有信心，二来没有任何经验的我不知从何着手。因为我学的是幼教，之前实习是在幼儿园，而现在是在小学，完全不同的年龄段。

为了逃避烦恼，我强逼着自己每天把时间尽可能多的投入工作，这样就可以摒弃一切烦恼。我向身边的老同事学习，他们干什么我便依葫芦画瓢也干什么，一个月下来我渐渐地有了头绪。

因为是第一年参加工作，精力十足，再加上我本身就喜欢孩子，一个月下来孩子们和我处得如同朋友一样，师生关系非常融洽。

那时候我谈了一个男友，尽管现在回忆起来觉得此人很渣，但在当时却是我的精神支柱，每天除了工作其他时间就是想他，煲电话粥聊qq是每天的家常便饭。

日子就这样平淡又甜蜜地继续着。突然有一天早上我接到爸爸的电话，说妈妈脑溢血住院了，让我赶紧请个假。

当时的我并不懂得脑溢血的严重性，甚至觉得爸爸是小题大做，于是不情愿地给学校请了假，搭上城乡公交到县医院看望妈妈。

一路上我都提心吊胆，一会儿又故作镇定安慰自己没事，一切都是自己吓唬自己，就是做个手术，没有想象中那么严重。

那天是9月27日，正值秋收，早晨的天气稍微有点凉，我一路怀着忐忑的心情到达了妈妈所在的医院。人很多，爸爸，哥哥和嫂子，以及七大姑八大姨都在。这阵势我于是立马又觉得情况可能比我想象中的要糟糕。

只见爸爸愁眉苦脸地蹲在医院走廊的角落，内心的无奈和痛苦全部一五一十地写在脸上。我的心也跟着提到了嗓子眼。那一刻，我知道了原来生命如此脆弱。

妈妈在重症监护室里接受治疗，我们一家人心情忐忑地等在外面，当时的每一份每一秒对我来说都是煎熬。

我多么希望这一切都是一场梦，回忆起妈妈对我的付出，感觉自己太没用，在妈妈最需要钱治病的时候我却一分钱也拿不出，深深地自责和无奈。

我眼睁睁的看着妈妈在重症监护室里受折磨却无能为力，什么忙都帮不上。

当时家里的条件并不好，爸爸一个月打工赚4000多块钱，而哥哥那年刚结完婚，欠下外债十多万，雪上加霜的是弟弟当年因为没有考上重点高中交了18000元的借读费。

那时候每个月光是还银行贷款就要4000多，入不敷出。在这样的压力之下，有好几次因为交不上费而被迫中止治疗，那一刻我觉得天都要塌了，生平第一次悔恨自己如此无用。

在巨大的压力之下爸爸卖掉了妈妈辛辛苦苦经营的小猪厂，紧急筹到一万多万元给妈妈治疗，而重症监护室的费用每天高达三四千元，一万多元撑不了多久。

妈妈在重症监护室里住了十一天，这十一天里我为了不让爸爸担心选择了独自在医院守着妈妈，当时的情况是嫂子怀着yun ，弟弟正在读高中，课程紧张，只有我是最合适的人选，所以我义不容辞地扛起了重担。

白天还好，有很多亲友会来探望，人啊，只要有事做有人说话就不会觉得无聊，难熬的是晚上，一到了晚上人流散去，人去楼空就不免睹物思人，胡思乱想，那段时间我因为忧思过度患上了头痛症。

第十一天傍晚，主治医生突然叫我过去签字，是病危通知，医生让我把家人都叫到一起，一脸沉重地告诉我们我妈可能希望不大了，人已经昏迷了，各种法子都试了收效甚微，叫我们准备后事。

那一刻我如同五雷轰顶，大脑一片空白，紧接着眼泪如断了线的珠子直往下掉，我还没有做好思想准备，从未想过妈妈会以这样的方式离开，一直觉得眼前的一切仿佛是一场梦。

泪眼朦胧中我扫了一眼跪在地上的父亲，父亲不知何时已经跪在了主治医生面前，求医生再想想办法，医生叹息着摇摇头，那一刻，我清楚地看到有泪不轻弹的父亲用手擦拭眼角。

那一晚我们带妈妈回了家，妈妈当晚便离开了我们，是在我的守护中离开的，妈妈刚离开的那一刻我出乎寻常地平静，缓过片刻意识到妈妈真的是离开了，突然一股强烈的悲伤涌上心头，我嚎啕大哭。

送走了妈妈，我的生活再次步入了正轨，即使内心有再多的无奈和悲痛，生活依然会赶着你一步一个脚印地向前。

那段时间我真正体会到了什么叫孤独，什么叫“妈在家在，妈不在家亦不在”。每当我推门回家，想叫一声“妈，我回来了”却话到嘴边又咽了回去，那一刻心如刀绞，你必须接受一个相处二十多年的至亲活生生地从你的生活中被剥离。

爸爸因为和哥哥相处不好，选择了独自搬到猪厂住，其实更重要的是爸爸是我妈妈改嫁带来的，和我爸爸没有血缘关系，爸爸总觉得关系别扭，又不知如何处理，随选择躲避。

自从妈妈不在，一个好好的家就这样塌了。我和弟弟跟着哥哥嫂子过，因为在镇上教学，我一周回家一次，而弟弟所在的高中是半个月回家一次，所以家里平常只有哥哥嫂子，尽管一周只回家一次我还是深深地感受到了寄人篱下的辛酸和屈辱。

第二年，也就是2014年，我狠下决心，全力以赴备考招教，最终功夫不负有心人，我以优异的成绩考上了招教，从此成了一名正式教师，虽然并不是多么高大上的工作，但对于一个农家孩子来说，这一切足够父母脸上增光了，可是我的妈妈却再也看不到了。

那些年也曾因为想要摆脱原生家庭的束缚而极度渴望结婚，也曾因太渴望结婚而遇人不淑，直到2015年我遇到现在的老公，那一刻我觉得他真的是上天派来挽救我的天使。

我们认识三个月之后火速闪婚，事实证明我的选择没有错，婚后老公很疼爱我，小日子一如既往地过，我们买了婚房，开始憧憬未来的美好生活。

2017年我们的女儿出生了，原本是该高兴的事，却不曾想爸爸会突然住院。

我生女儿那天爸爸赶往医院看望我，那天爸爸的状态十分怪异，说话前言不搭后语，思绪混乱，身为医生的老公立刻感觉到了不妙，随拉着我爸去做了检查，检查的结果让我再次绝望：恶性肿瘤！

我的天再次塌了，整个月子都是浑浑噩噩的过，吃不好睡不好，身心备受折磨，妈妈去世的第四年爸爸也跟随妈妈去了，我彻底成了孤儿！

往事不堪回首，由于我老公是南方人，我是北方人，生活习惯大有不同，月子期间因为饮食问题和带孩子问题没少和婆婆生气，再加上我爸爸突然去世的打击，我整个人陷入悲伤状态不能自拔，最终抑郁。

老公早早就感觉到了我的异常，带我做检查、吃药、心理疏导，经过一年多的时间我渐渐地从抑郁状态走了出来，人世间最痛苦的事我都已经经历了，没有什么能打倒我的了。

我开始调整状态重新开始生活，发现自己看世界的眼光已和从前发不相同，是的，经历过生离死别后，人的世界观就会发生改变。

我深知父母不在世界上最爱自己的人也便不复存在了，所谓的兄弟姐妹不过只是亲戚，一旦牵涉到利益问题，还是会各不相让。

人啊，总是在苦难中迅速成长，我把自己的重心放在了养育女儿上，陪伴女儿读书、玩耍，把每一天都过得充实而有意义。

眨眼间女儿已经五岁了，出落得款款可爱，不负我的努力付出。

如今，我有一个幸福温暖的小家，生活上吃穿不愁，而回忆起十年前却恍如隔世。十年，我仿佛把整个人生都走了一遍。