我不管啊,我就是要幸福啊
今天,想和大家说说心里话。
原谅我迟钝的脑神经,在一场元旦大假后,才刚刚苏醒。
我十二岁开始写爱情。
年纪尚小,未经风雨磨砺,却爱写风雨。
很长一段时间里,写的爱情都有个不太美好的结局。
也或许是少年无知,对于圆满有种狭隘的理解,总以为『双宿双栖,双生双死』才能确保一生忠贞,永不生变。
人总有一个年龄段,在迷恋英雄主义的爱情。
幻想有人时刻救驾,幻想有朝一日掉落悬崖,他斗篷一甩,头也不回地与你共生死。
记得在一档综艺里,坂口良子说,好像是由于年纪大的关系,近年来哭得少了,多是因为感动而不是伤心。
是啊,时间不是让我们变得残忍的理由,而是将我们挤压得更加柔软。
三天假期里,重温了两部关于不幸女子的作品。
看到不幸的人生,不再为不幸而怜悯,因为开始了解,旁观的怜悯实际上百无一用。
反而,在看到不幸的人获得幸福的那一刹,忍不住失声痛哭。
《被嫌弃的松子的一生》里,松子说,“生而为人,很抱歉”。
《太阳的女人》里,度英静静死去的海滩上,黑色屏幕上打出一行白色小字“重重包围让我看不到前面的路,为何还给我生命?”
不知为何,两个悲剧结尾的故事,却让我觉得格外温暖。
一个终于在濒死之时,见到梦境里的父亲,得到了不用通过扮鬼脸就可以讨得的父亲的微笑。
一个终于在临死之前,听说自己也有一刻是备受宠爱的小小女儿,曾被紧紧搂在怀里呵护着。
知道自己被爱,哪怕只在死亡之前有过那么一瞬间,也不枉此生。
写故事的人,都是多么慈悲的上帝,造得出无比明艳的人,揭得开鲜血淋漓的伤口,再抹上这点文字,将它愈合。
年少时曾经嘲笑琼瑶剧万年不变的大团圆画风,现在却任性妄为地说『不管怎么样,我就是想要她幸福啊!』
我才不管为什么在最后一集里,所有人都突然莫名的转性,为什么为她制造不幸的人都突然充满了爱。
没有爱,怎么挺过那些风雨交加的日子。
谁管那些生活的破逻辑。
——我不管啊,我就是要幸福啊。
我特别喜欢《太阳的女人》里的一段台词。
度英曾经念过一首诗。
“在天国的妈妈回来休假的话”
“哪怕一次也好 喊一声 妈”
“把藏在心里的世事中”
“只告状一件最被冤枉的事”
“哭出声音来”
而梦里见到妈妈的那个瞬间,被母亲抚摸着问起:
“最冤枉的事是什么啊?”
“好像堆积了很多,但见到妈,就想不起来了。”
——好像有很多委屈呢,但,被爱的那一刻,好像也都不打紧。
曾经有篇文章里写到,有人买了个戒指,上面写着三个幸福。链接幸福与幸福的那个幸福断掉了。
连接幸福与幸福的那个节点,就是爱吧。
在生命结束之前,也应该至少被爱一次吧。
就算一无所有,也得要把得到的幸福,都打包带走。
旅行时为了再回来,对于回来没有地方去的人,旅行也是没有意义的。
不敢倒下的人,是因为身后空无一人。
不愿倒下的人,是怕压倒背后的人。
我想对着生活撒泼打滚,扯住它的大腿,喊一声:不管怎么样,我就是要被爱啊。
2016年,要,更幸福啊。
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2015年1月
在精神病院实习,见识了一个“通灵少女”。
『晚上就出来,有时候看见很多,不知道是什么。好像也说话,说什么的都有。有时候奶奶也附在我身上』。二十一岁的小姑娘眨巴着眼睛很是困扰。
世界里有好多来来往往“奇怪的陌生人”是什么样的感觉呢?顿时想到了《灵异第六感》,虽然好奇但还是希望“陌生人们”早点撤离出小姑娘的世界。
2015年2月 跨专业应聘,在过年前确定了离开医院。
时常觉得自己挺幸运的。喜欢的事都可以帮助我养活自己,比如写作,比如演出。世界上没有比『有人愿意给我钱让我做自己喜欢的事 』更美妙的事了 。放弃医院,大概也是觉得我有喜欢的事可以养活自己,何必为了两三斤富余的大米选择不喜欢的事,我想这应该不能完全算是理想主义。
2015年3月 在省立医院继续完成实习,遇到一个『霸道总裁爱上我』的老爷子。
12床那个老爷子,有点多事有点凶,想着今晚可能不会消停,已经做好全程睁眼上完十二小时夜班的准备。突然老人家就把我叫到床边,依旧很凶地命令着『你…关灯睡觉吧。今晚…辛苦你了。』——然后我就像斯德哥尔摩症病人一样被他突如其来地温柔弄得睡不着了。
2015年4月 拿了大学生涯的最后一个国家奖项。
在医学院拿到一个新媒体奖不容易,被通知拿到奖的时候就想到那段日子。早上写脚本做调度拍素材敲赞助,大半夜继续在机房收音。在几个人眼皮都困到耷拉的时候,不知道谁提议来拍一张照片,说要摆一个代表当时心情的表情。照片里,一双双困顿又年轻的眼睛,闪着莫名的光亮。希望等我老了再回忆过去,能感慨那时年轻又执拗,很辛苦,却很有希望。
2015年5月 亲眼目睹了跳楼自杀。
实习最后一天,目睹了跳楼,这么恰巧的时间地点。
在一个每天面对复发与死亡的病室,时常听她们轻描淡写着死亡。昨天45床化疗反应吐得不行,41床无意间夸她『想看阿姨跳国标舞』,45床就半开玩笑地说『那我可要活着』。41床很认真地回她『当然得活!我也得好好活,去看你跳国标舞』。
活着真好。
2015年6月 继续跟随剧团国内巡演。
常常跟剧组和剧团,时常有幸经历这样的旅行。
在外景地,卸完妆有人吆喝一声『要不要四处走走』,大家手一牵就是个走南闯北的小团体。 旅行是考验默契的绝佳方式,闺蜜同行都可能不欢而散。所以才有了那么多以旅行为名的相处,就好像毕业旅行蜜月旅行。
旅行本就是相爱的人一起去做的事,相爱的人往往相似——相似的性格,相似的目的地,相似的对旅行的期待。 把旅行安插在大相径庭的人之间是怎么样的感觉呢? 每个人对旅途有不同的期待,由于陌生,不愿意听任内心喜好放任自流,常在争吵中倾诉需求,以不欢而散作结局。
非常有幸我有过许多这样的旅途。这样的相处远比旅行本身更有意义,它带给你成长,学会去寻找不妥协于内心,又以令人舒服的方法顾全大局。 陈意涵说『非常感谢旅途,让我知道我也可以和这么多不同类型的人相处。』 这也是我对旅途最大的感悟。 我做得不好,还在学习。
其实生活中,谁不是在和陌生人一起旅行,差别只是终点在哪里。
2015年7月 在电视剧剧组度过的端午节。
这段日子最早收工的一天,还是因为临时把我的夜戏取消了,什么都没拍在现场坐了十个小时。挺遗憾第一次穿开衩到腰的旗袍没用到镜头里,但更开心终于有一天在天黑前回收工,顶着被发胶喷硬的头发,人生中第一个独自度过的端午节。
2015年8月 在横店,最后一次拍摄,第一次自己与剧组交涉时间。
做了我觉得最不要脸的事,第一次舔着脸和剧组回电话争取着沟通时间问题。失之我命者如我,胆小怕怂者如我,感谢身边总是有硬逼着我去争取机会的小伙伴。人生里多少遗憾归于自己的不作为,去争取或许不会改变什么,至少能将遗憾减到最低。谢谢你们教会我。
2015年9月 旅居小镇。
喜欢这样朴素自然的生活,在温润的小城每天睡到自然醒,推开门是村庄稻田,小集市里有摊贩喧嚣,红皮人力车在巷子里穿梭,雨来了踩着青石板听它淅沥沥沥,参与当地人的葬礼和婚礼,像个骄傲的本地人般给外地人指路。但那不是你的生活,你总要回到你的生活里去,天黑了,该回家了。这是漫长美好的旅行。
2015年10月 我的北京一夜,去见证马冬梅和夏洛的爱情
这是怕冷的我第一次到入冬的北京。准备了棉袄大衣口罩。但北京给了我艳阳高照没雾霾的好天气,把我变成了拖着行李箱的大傻叉。
去了北京国际摄影周,又去了西单图书大厦。然后去海淀剧院找朋友吃了顿饭。最后到西四七拐八扭地找了地质礼堂,参加了小型的庆功宴到凌晨,散场了一群人去凌晨三点灯火通明的簋街吃夜宵,点了碗谁也不知道是田鸡的泡椒田鸡。
住在东直门的居家型公寓,有厨房有阳台有鞋柜,四周住了许多外国人。
我们在凌晨四点的北京喧哗,隔壁外国人就用不熟悉的语言敲门示意,我们谁也没听懂。
边看话剧边聊微信,朋友说,你怎么比自己演还激动。
我们也无数次在这样的舞台上贴地标定走位,为了不走错光圈还贴成不同的形状,想到别人也曾用这个角度看过我,觉得有点感动。
庆功宴上有人向女朋友表白,害羞地说不出话来,女孩儿就自己接过了小小的玫瑰。
想到谢幕的时候,台下送了许多向日葵。
剧里告诉我们,向日葵的花语不仅是面朝阳光亦步亦趋,或许还是『我不好看,但……我还能吃啊!你饿了的时候吃我一口,再去赏你的玫瑰也无妨。』
多么踏实勇敢的好姑娘。
现实里被夏洛好好对待着的马冬梅。
真美好。
北京的住所,要是白天去应该很美好吧。有落地窗的窗台和随意使用的开放厨房,可惜我们到的时候已经是深夜。
只能热一个汉堡就睡觉去。
大家挤在一起,像曾经经历过的每一个外出工作演出的深夜。
北京一夜。
我天黑才到,天亮就走。
但不妨碍这是美妙的一夜。
2015年11月 开了微信公众号。
11月11日光棍节,选在别人都在夜战双十一或是你侬我侬的一天建立这个微信平台,
11月18号,更新了第一篇推送,关于《我的少女时代》。
11月底,有了第一篇10万+阅读量的文章。
12月,获评了二更食堂的人气作者。
因为一种共同想要把公众号做好的执着,身边有了豆儿、左儿和桑陌。
不知道大家是从哪一个平台上认识了我,谢谢你们见证刚刚起步的我们,也谢谢大家的陪伴和耐心等待。
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做个不怕冷的人,无论是天气,还是人心。
谢谢这个世界给我的扺抗力。
就算这样,我也在一直寻找自己的抗体。我并不比你活得轻松自在,我有自己的拼命。谢谢那些在我的生命中不曾作声的坏时光。那些风尘仆仆,真得让我掉过一丁点眼泪的人生体验,让我有了没有什么可以恫吓住的心脏。
时常觉得自己是个内心强大的人,这样的自信应该不算空穴来风。
完满的时光阶,应该是走一步摔两步,还好,在我摔个嘴啃泥的时候,筋骨还好,吃两片盖中盖还能腰不酸腿不疼,溜溜地爬上五楼。
谢谢不曾被提起的时光。
谢谢冬天。
谢谢冷。
谢谢即将到来的温暖。