他和她

                                                  2019年4月26日天气晴｜ 子瑜曰第8话

我过几天要去参加面试了。

说实在的，对这次面试还什么都没有准备，但我本来以为一切都还是比较顺利的。

因为对于裸考的我来说，这样的成绩已经是很不错的了。

以为走个过场就可以，但是谁不想要一个稳定的工作？我以为对自己的未来尽在掌握之中，但实际上所有的随遇而安，都是对自己不负责任的一种态度，我没有成为自由职业者的决心和毅力，只有反反复复的纠结和打气，然后在下一秒很快放弃。

就像人与人之间的际遇，纷繁复杂都是人定的，你定义得简单，又能够很简单。

 

今天的经历告诉我，没有那么简单，我所憧憬的未来，是有很多现实阻隔的。

首先，他不喜欢这里。

这里相对于繁华都市而言，当然是没有那么便利，工作机会也没有那么多。

其次，我要放弃与合伙人的合作了。三番两次的沟通不畅让我觉得疲惫不堪，什么都搞不清楚也不想去弄明白。

只是人与人之间的信任都因为小女生之间的心机消耗殆尽了。

这意味着，我要完成最后一段工作进程才能去找工作，然而这已经不是毕业季找工作的最佳时机了。我错过了校招，错过了社招。

我准备休息好一阵。大概会去旅行吧，走走，寻找自己真正想要的东西。

今天他跟我说想回广州了，我又惊愕又觉得意料之中。

是的，他做什么我都觉得理所当然，这或许是爱情之中双方的包容度存在，尤其是他年纪比我小的情况下，爱玩，不节制，随心所欲，既是我包容的理由，也是我隐隐缺失的特性，我喜欢这样年轻的新鲜感。

但当他对这座城市缺失留下的理由，哪怕是我，也不能阻止他想要离开的决心，情感危机也就随之而至了。他来到这座城市只因为我，但是，没有工作，没有朋友，确实会让人寂寞。

我去过很多地方，看过一些风景，却不习惯尝试紧张刺激的事物，也许在我的生命中依然坚信平平淡淡才是真，沉浸在一段情绪或是安静地待着也没什么不好。

但他不一样。男孩子，总是天性好动的。

这段感情能走多远，我真的不知道，但是我觉得如果分离，势必走不远。因为我无法坚持。

可是相互之间似乎也并没有什么感情基础，也谈不上精神支柱。我们的共同爱好似乎也仅限于对什么事情都看得很淡。

所以，我的宽容仅限于对他，以后也不会因为此而责怪什么。

除此之外，我也是无能为力的。留不住的，终归留不住。只是想到分离，以及以后终有一日的告别，心就隐隐作痛。

我只能任由它痛着。

习惯就好，不是吗？

在我这里，一些事情仿佛成了执念，我不再对友人拥有信任，也就无法与之共事，但是我情愿一切都不宽容，也不愿意面对这样不纯粹的人性，是我高估了也好，是哀之所至一切都有了计较也好，我不想再浪费时间。

执念在于，我不想原谅。而这种不想原谅，也成为了伤害别人的理由。

我想泪流满面，一下子大彻大悟，但是我流不出眼泪。

是我放不过自己，我明白的。

但是啊，还是不要后悔吧。

这样的经历，往往也是一笔财富。它让你懂得，你最痛恨的，不是对一个人有成见就去逃避现实，而是蠢而不自知，明知自己蠢，还要据理力争，明知道对方也在难过，却还要深挖人性。抑或是，将心理学内容贯彻到底，直到明白真心为止。

又有谁经得起一般的考验呢？

你所想要建立的完美形象，在他人眼里，始终是有很多不足的。

毕竟，人无完人，人也真正有许多心思。人若真正完美，也就落于无用了。

为何我们矜持得像陌生人呢？

我想让你展翅高飞，又觉得明明有更好的办法。可我却说不出口，怎能要求对方因为自己的私心继续留下来呢？

他不后悔，但终有一天会后悔的。

我想好好承认你的努力，又觉得每次都那么难沟通，我也不想总是挑剔万分的样子，可是两个人的节奏不同，又还有继续下去的必要吗？

我若留下，总有一天也会走的。

在这个世界里，我好像从来就无所依仗。

有时短暂的爱，让我觉得温暖，但大多时候依然觉得孤独。

我想，我是时候找回自己了。