感恩我的婆婆

        记得我2016年我第一次参加沙龙的时候，冬梅老师问我“你来的目的是什么？”，我笑着说“我来是想学习怎么处理我的情绪，因为在我们家只要我不发脾气就风平浪静”。2018年7第376届父母智慧参加的目的是处理婆媳关系，哭了三天两夜，回来之后非常舒服。可是几个月之后，我感觉又回到原地。终于我等来了2019年11月429届父母智慧，而我要处理的问题还是婆媳关系，又哭了两天两夜。可是，这次就是舒服不起来。因此，我一直在想，这是为什么。是因为我害怕吗？是的，我觉得是，我真的害怕了，我害怕我从妈妈那里遗传下来的模式再遗传给孩子，我想让我的孩子幸福快乐，我不愿意他们像我一样看不到别人的闪光点，觉得这个世界上只有我自己最好，只有我是对的，别人不能比我要好。我的妈妈是一家之主，她说过，她懂的不多，要我自己的事我自己做主。慢慢地，我在长大，长大的过程中充满了赞美和鲜花，妈妈有时候还和我商量家里的事。当结婚后，遇到一家之主的婆婆，她有时候也是她娘家家族里做主的人，可想而知，当这么两个人相遇的时候，将发生什么。我跟老公说，我想要家庭和谐，这是现在我想要的幸福，咱妈也是其中一部分，所以我痛苦，我委屈，为啥我的努力她看不见。课程中所有的老师都说，要感恩那个让你刺痛的人，我从来不理解。一个让我受尽了委屈的人，一个一直破坏我幸福的人，让我感恩她，我有病吗我？！当段霜老师一遍遍的问我，是我婆婆的什么刺痛我的时候，我不明白；她告诉我当一个人不满别人、看不惯别人的时候，其实她是在不接纳自己，虽然我还是不太明白，但是眼泪却止不住地往下流，我觉得我是不愿意承认什么。今天早晨起来做饭的期间，我还在探寻，我哭了那么多，为什么没有爽的感觉？这个时候老师解读马伟大哥的原生家庭图的情景浮现在我的眼前，我突然意识到，我和马大哥是多么的像！如果我再不承认我的观念将导致无效，再不转念，十年之后我就是他！是的，是我的信念出了问题，在我的信念里我不允许别人比我强。虽然我老公可以比我强，我的孩子可以比我强，但是他们的强可以更加衬托出我更强。可是，我婆婆不行。难道这个世界真的只有我是最好的？答案非常清楚。可是为什么我这么固执？因为承认拔刺确实领我痛苦，仅仅是认识到这一点就让我不爽到现在。可也就是在这个时候我突然觉得我真的要感恩我的婆婆，是她让我来寻找我自己一切的根源。是的，婆婆，谢谢你，谢谢你，谢谢你。这个时候，想起我的婆婆，却再也怨不起来了。

      其实，还有一点令我非常的害怕，那就是原生家庭图中，我爸爸妈妈纠结的关系。在我刚刚记事的时候，他们俩的争吵确实是让我感到恐惧，我哭，我喊，我闹都无济于事。随着我慢慢长大，也习惯了，当我上了大学再回家的时候，我已经很接纳他们的这种方式，我觉得这是他俩互动的模式，与我无关。关于这件事我觉得我现在根本不纠结。可是没想到，我打小的努力，非常努力地优秀，都源于此，不过这种不错的结果我还是接受的。可是源于此的我对那个家的牵挂我觉的也是羁绊我幸福原因之一。当智焜妈妈读信的时候，说到你在国外怎么怎么地，再次触动我那根弦。昨晚跟老公倾诉，说到当我想要回家回不去的时候，我就开始有情绪。老公说最近我们找个周末回去吧，我说，不是回去不回去的事，是心理的结没打开，回去只是暂时缓解一下而已。我不明白，怎么那么小那么小的时候的事，为什么能让我直到现在越活越拧巴，可当下午讲心理营养的时候，老师讲到4个月的—3岁，如果心理营养不满足，将造成安全感缺失的时候，我又再一次害怕，我不知道我的潜意识里还藏着什么地雷，可是我又很好奇，所以还想继续排雷，继续成长，将来不能为孩子们排雷，但至少不为他们埋雷，这也是我对孩子们的爱。

      再次感恩我的婆婆，感恩492届父母智慧陪我一起成长的老师和家人们，谢谢你们，我爱你们！