无为而作

无为而作

现在的闲暇时刻我就在想，一份职业能多大程度的塑造一个人的品质，我也非常极度的讨厌这份枯燥的职业，但或许我真正忽略了一点，它带给我的价值和真实的感受，我们大多数人都会抱怨自己的工作，有多不顺心，其中夹杂了多少人道主义色彩，人有时候，不单单只为自己活着，每天想太多复杂的东西容易物质，因为你想的很多，付出的，能改变的往往只是那一两件事情。

无为而作

慢慢涉世之后，发现社会如此可爱，你如何苛刻要求自己，他也就会如何善待你，过马路拉着男朋友的手的时候突然在想一个问题，此刻，我若甩开他的手，会有什么发生，正常人可能不会去想这一点，在热恋时候，谁会舍得丢开这炙热的温柔，可是，我太敏感，太容易患得患失，太容易失去安全感。保证我不是一个神经病，我只是觉得，在这条人行通道里，可以自己勇敢的跨过去。 我不情愿随波逐流，该不该从别人身上索取安全感一说。或者在这风尘仆仆的世界，这双手，还能牵我走过多少路口。

可是我太孤独了，诺大的城市，除了员工宿舍，我没有一个可以落脚的地方，将近十年的离家求学，让人极其渴求拥有一个可以安心的地方，其实我也不知道最好的爱情是什么，或者是我想要什么样的生活，我对于这些，和我的人生一样，都是茫然的不知所错。 可是这一刻，突然觉得有一个寄托也是很好的，我不开心可以发脾气给他，我身体不舒服可以告诉他，我累了可以找到肩膀依靠，挺好的，尽管一开始，我只是觉得我需要一份感情，除了暂时蜗居的城市，除了每一个我住过的寝室，我落脚让我安心的地方，还有一个人的心脏，尽管我知道一开始，似乎双方都没那么爱对方，需要经历的，似乎还有千山万水，人心肚皮。

一点一点的，觉得自己似乎变得柔弱了许多，没必要这个词总成了我的借口，他的出现，也许是我生命里又一个让我值得怀念的岁月，想想从前，看看现在，日子同样烦恼而单调。 没有勇气和能力去追求更好的，也不得已乐于安于现状，心底更泛不起任何波澜。

凌晨的地平线太安静，我却迷迷糊糊的睁开眼睛看到了一丝曙光，它还是那么给人希望，伸手想要去触摸，却不属于我。

无为而作

大学毕业以后，简爱去了南方的大城市，她说那里的车水马龙、琳琅满目的商业街、职业丽人更适合她，丽梅靠着关系，去了市里的小学当老师，海燕去了一家内地的国企，准备嫁个有钱人，木婷打包回老家，说要继承父业，而我飘荡在一个西北的荒漠，左右徘徊，望着长烟落日，有家无爱。

生活啊，在我迷茫犯困的时候，给了我最清醒的巴掌，我假装微笑，对所有人说顺其自然吧。

二十一岁的时候，进入社会，我给自己的目标，决定先好好工作，然后好好的爱一个人，然后嫁给他，或者可以有一个自己的家庭，教育一个不在家庭阴影中长大和她母亲一样的孤独患者，以后的每一天相夫教子，平平凡凡的做个对社会有用的人。

可是，想象的这些，似乎太遥远，我正处于尴尬的21岁，属于受捶的年纪，突如其来接受巴掌家常便饭，飞鸟在成长中会拔掉一身羽毛，做一只温顺的鸡。但是，我觉得似乎这些年，我都没有选择去做一只温顺的鸡，藏了太多来不及实现梦和远方，这是我脑海里会飞的记忆，没有告诉过任何一个人。

我没有违法的道德枷锁，可是，我好想再飞啊。 我想要一个自由自在的人生，不是要随时随地可以出去旅游，不是要上班不受领导约束，而是在每一个我想要改变，想要尝试一种不同的生活，想要再往前走一步的时候，我永远都有选择的权利和能力。 在每一个想要有选择的时刻，我都能有条件有勇气有能力选择自己想要的，而不是只能被动地等风来。

在等过千帆过尽之后，我还是很安静的待在周围人都以为值得安稳的环境中，享受强大的聚光灯带来的刺眼，按月揭发的本金带来的唯一的优越感，金钱的利诱，谁都无力独挡，只是觉得，世界如此之大，如此繁华，我才21岁，我就将我的一生交给这暗无天日的八小时，甚至窗外的阳光很好，我都不能出去眯着眼享受我本该有的自由，一切，听起来都是满满的负能量，又或者说，当别人看到我说的这些后，带着同情或者可怜亦谩骂的口吻评论，前者说，既然这么厌烦，你倒是滚出来啊，换个环境，换个生存方式，向往自由，崇尚你想要的生活工作方式，这正是内心的一个不肯安分的我的独白，每一个假装安慰的人的口气。 可是，谁比别人更清楚自己，需要历练，需要底气，底气是什么，是我不能靠别人，是我熬过每一个我不情愿的黑夜，是在得到很少的报酬之后的唯一的筹码，20几岁，没有十年，假若暂时能放开浮躁，撑过这些所谓的不情愿，我何时才能拥有我该拥有的，才会柳暗花明。 后者的谩骂，我很清楚了，我也知道，你光杆司令一个，没钱没经验没背景，你拿着殷勤付出的工资，本该理所当然，你嘲笑一份职业的差劲，其实你是在看不起自己，还是你认为自己有多了不起，一只麻雀还成天想做凤凰的梦，痴人说梦，有多荒唐，有多可笑，倘若哪个前辈当面拆穿这些真实之后，你又能接受几分？ 现在拥有的一切，都是n多年前的那场考试，我们像被从福利院报养的孩子一样，除了无法选择的出生，还有自己怎么都拿不下来的试卷，其实人生，我从18岁，可能已经输了吧。

渐渐淡忘了那场考试带给自己永远的自卑，可还是骨子里不肯原谅，太多的变故，无法诉说，再一次回过头，只有自己在原地，如果当时，我能看到自己如今生活的多么不容易，会不会重新在最美好的年纪，选择在潮热的复读班勤奋啃书，选择不去考虑某些原因，只为自己努力一回，很无奈啊，可还是奔赴了一个黑乎乎的远方，后知后觉之后，觉得唯一拥有的，就有这父母赠与的一具躯体了吧。

新年伊始，太多的负能量已经榨干了我的思绪，来不及释放，似乎开心一点，心就会更痛，华灯初上，车水马龙，霓虹灯灯下的面孔藏着无尽的故事，寒风里，瑟瑟发抖，真想有个大大的拥抱，带我回家。

女孩子嘛，活的自己开心就好嘛，可以现在的时代，自己心里都清楚，你想要什么样的生活，就该朝着那里经历风雨，配的上你的人生。

不能自己欺骗自己，更不能长期生活在自以为过得很好的幻觉中，再也不想醒来了。

就算每天做着毫无希望的工作，日复一日，年复一年，有很多很多个心灰意冷的时刻；为了满足父母的意愿，毕业不久就匆匆相亲匆匆结婚，没有来得及等到那个对的人，更不曾经历长夜漫漫，还有那些不甘心的理想，压在箱底，此生再也不想诉说。

有一天做梦，我意识非常清醒，但就是醒不来，我甚至知道闹钟会在下一刻响起，可是我不想醒来了，我怕我做不到逼自己一把，某一时刻，那种生活的碌碌无为，让20几岁的我，显得无比苍老，因为现在，我看的见未来。

奇怪？人生，非得要费力一些才好吗？

过着不用讨好谁，不用拼命，不用野心勃勃，没有失望，就算缺少一些自由不好吗，这是父母和长辈们的意思，你的一生，可贵的是平庸，经不起任何波澜。

大概没有处在这个阶层的人永远都不会理解，蹦跳的蚂蚱只是蚂蚱，与你为营的，不是仓鼠就是池塘的青蛙，乌鸦都比你高贵。

目前的姿态是，我过得还不错啦，可以在闲暇时刻看我喜欢看的书，练练瑜伽，喝杯卡布奇诺，和心上人去湖边走走，一切，看起来很是圆满。

委屈吗？在扛一会吧！也不会没有人替你受着；难过吗？忍一下吧！也不会有人替你哭泣；不甘心吗？想开点吧，也不会有人替你换一种活法的。

未曾羽翼丰满，那些困难和委屈，那些欢乐和悲伤，必须统统照单全收。

这条路，我们自己选的，不开心也要心甘情愿地，咬着牙也要走下去。

生活并不在别处，生活是你所谓眼前苟且的每一天。

那，女孩，你要做的。就是按照你的心，一步一个脚印的走下去，远方，不止有诗，还会有更好的自己。