在不一样的夜里拥抱不幸

（一）

春夏说，我因普通而被人喜欢，我因普通而被人讨厌。

喜欢她的人会觉得她是个普通人，可她比他们好了那么一点点；讨厌她的人会觉得她只不过一个普通人，就比他们好了一点点而已。

我知道自己是普通人，我也一直尽力保持一种谦卑的态度，可我也经常被自己克制在嘴边心里晃荡得满盈盈的自恋满足而恶心了一下又一下。

我不愿成为普通人，我也不能成为普通人，和他们都不一样是我一直认可自己存在有意义的最充分理由。

写到这我心里撞了一下，和这个类似的想法我曾经在别的姑娘的字里看过。我的不一样被在遥远的不一样撞个满怀，那些所谓的特立卓行虚晃着散落成零零碎碎的一样。

（二）

无数个小小的焕然一新是在夜里启发的。

很多人嗜夜，夜晚是他们的藏身处，又或者说，夜晚让他们觉得他们主导着什么。

白昼里我们处处平摊，每个人每个物每件事都有位置，但都有限。夜里，黑暗包裹着你，你又包裹着黑暗。

黑暗是恐惧，是孤独，却也是静谧，是安然。

我可以把自己交付给睡眠，或是交付给思想，总之，只交付给自己。我和自己相处，纵使是玩手机，我也是在和自己相处。在这个时间段里，我是我自己的，不必分担。

我不嗜夜，我只是觉得夜里的我最是我。

（三）

日子过得浑圆饱满，我就一愁莫展。

我被鸡零狗碎捶打着长大，或许是乐观，让我更善于从里面找到滋养我的养物，可更多时候，我还是认为这是我的不幸。

幸福调整成了更高频次的模样，动态的鸡零狗碎掉落成了静态的满地鸡毛。可我也开始渐渐改观，我的不幸是我的幸运。

我骨子里忧郁，喜于未雨绸缪。满盈盈的安然让我如见证了被温水煮死的青蛙同伴，只懂得条件反射地提高警惕。

我愿意生活被不幸适当填充，如此，我才更懂得珍惜。