生死别离后，再无深情岁月可回首

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文/魏嘉慧

人们常说头七之前，死去人的灵魂还游荡在生前的屋子里。

我睡在爷爷的床上，睡着他之前睡的位置，渴望他能托付个梦给我，哪怕只是寥寥数语或者简单的拥抱和笑容，如同之前的每一次见面一样。

只是在他离开后的这些夜晚，似乎刻意护我安好，我竟常常一夜无梦。在每个朦朦胧胧开始亮的清晨醒来，看着投进窗户的清冷的光，还带着寒冬的气息，让我感到深深的无能为力和不知所措。

如若不是亲眼看见他被装进棺椁，埋进了苍凉的厚土，我真的不能相信，他已经离我们而去。

爷爷下葬那刻，"不舍断"的感情让我有了深深的孤独感，肝肠寸断。

在整理爷爷旧物的时候，我找到了装得满满的三大本相册，从1961年爷爷奶奶黑白的结婚照开始，一页一页翻过，四个子女的成长记录，四个孙子的成长记录，结婚，孕育，百日，童年，少年，毕业。每个小家，一个大家。

还有爷爷奶奶和他们的兄弟姐妹，从风华正茂到岁月蹉跎。这些年，我们都快忘记，他们也曾拥有过青春少年的时光。

现在所剩的唯一的一个我奶奶的兄弟，也已常年病重，时日不多。属于我爷爷奶奶的那代人的芳华即将退下历史舞台，永远变为岁月的记忆。后人也只能在讲述中缅怀他们，再也无法伸出手给他们一个搀扶，或者围坐一桌，共同大笑着分享生活喜悦。

爷爷的抽屉里收着50年代的钱币，60年代的书籍，70年代的钢笔，80年代的日记。戴着老花镜，在暗白的灯光下伏案写字的我的爷爷早已老成了一张颤颤巍巍的旧报纸。

我似乎还看见他在唱着歌曲的小音响边一个人昏昏欲睡，猛然间梦到已经去世了的，一起下了半辈子象棋的棋友，爷爷睁开眼，滞滞望着午后微弱的阳光。他一如既往的笑了，没有戴牙套，让他看上去格外沧桑，羊毛衫里外翻的衣领和脚上的白袜子都干干净净，他说:"丫头，我要过去给你奶奶做饭去了，伺候你奶奶去了，这么多年不见她，我很想她，很孤单"。

奶奶五年前离世，多年病重，一直是爷爷在照顾她的衣食住行。奶奶走后，她的衣物还挂在衣柜里，日常用品也都还留在家里。爷爷假装着，她还在，还没有离开。每到万家团圆的新年，他总要忍不住背着我们落下眼泪。

生死别离的面前，被留下的人常比离开的人更加艰难。几十年的陪伴之后，突如其来的天人永隔大概会让人痛不欲生。爷爷大概总在想，多希望你奶奶可以陪我走完整个人生。

老人是一个家族的老屋，供儿女子孙遮风避雨。也是一个家族的粘合剂，他们在，家就在。他们不在，再也没有什么年，因为再也没有整整齐齐的一大家人。

爷爷，我多想让你看到我穿上婚纱，看到我生下宝宝。我多希望你能给我次机会，让我给你烧盘菜，带你去逛逛山水。

爷爷，我多希望时光可以倒回，小小的我坐在你身旁看三国演义，把主题曲唱得咿咿呀呀，一字不落。我多希望你还睡在这屋里，清晨六点就和奶奶一起起床，窸窸窣窣的收拾屋子。你的咳嗽声叫醒我，奶奶给我发好一大碗羊油面茶。

爷爷，我多想还让你握紧我的手装进你的口袋，不管你走的多缓慢，不管要走多长时间，我都不会嫌弃不会埋怨。爷爷，我多想再听你数落我奇形怪状的衣服和发型，我绝对不会和你争辩。

爷爷，我不会再赖床，保证准点起来吃早饭。我不会再为了看综艺节目换掉你的新闻。我不会再听你说话的时候看着手机心不在焉。我不会因为一个又一个无关紧要的理由而忘掉给你打个电话。爷爷，县城里开了个特别大的超市，我陪你去逛逛好不好。

可是记着的都太短，而遗忘最长。

他变成了遗像上黑白的照片，香炉里的香很快就燃尽了，如同这仓促的一生，灰烬落完，随风散去。

在最近这浑浑噩噩的日子里，我挣扎着，难过着，又渴望着。我想快点结婚，快点生子，快点看到自己生命的延续。

我记着爷爷一辈子对待生活的态度，诚恳，精细，爱护，兢兢业业。总有一天，父母会离开，我们也会离开。而我希望可以留下能让后人记录和讲述的故事。爱情，或者亲情，平凡的其实都是最伟大的。

我和豆子先生说，请你陪我走完整个人生，差一年，一个月，一天，一小时，一分钟都不可以。生活这样艰辛和脆弱，我们要好好守护对方。

爷爷，您放心吧，豆子先生会护我此生安好的。我们也会好好珍爱彼此，感恩父母，认真生活。您见过他的，我知道你乐意把你的小孙女托付给这个男孩子。

我又看见你的笑，佝偻着背，眼神虽然混浊却爱意满满，一脸和蔼。

爷爷您安心去吧，尘世喧嚣一如既往。走过黄泉路以后，就不会再有孤单了。希望下辈子您仍然有所成，有所爱。而且也可以有所依。

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