没法原谅的亲人

对我妈开始有印象是从小学三年级完不成作业开始的，在那之前，对于她的记忆为零，好像不存在一样。

她是个看起来很严肃的女人，高高的颧骨，凸出的嘴，很凶的模样。

我也不爱和她说话，确切地说是压根就不喜欢她，相比起她，还是觉得爸爸待我好一些。

从小，妈妈在很多事情上都让我自己拿主意，可是那么小的我能有什么主意，她之所以这么做，是怕我将来怪她，她怕担责任。

如果人生可以重新选择一次，绝对不会做她女儿，甚至不愿意遇见她。

有的人会说：怎么还和自己的父母过不去，原谅他们吧，他们也是第一次做父母。

曾经我也很努力地让自己原谅他们，压抑内心的恨去对他们好，可是最后还是伤痕累累。

前段时间姥姥村子里的人给弟弟介绍了个对象，留了个联系方式。

姥姥说来的让你是闺女的二姨，闺女坐办公室，工作好，总之就是各方面条件都非常好的一个女孩。

妈妈拿着人家留的电话，发给弟弟后，却被骂了一顿。添加微信时，出现的名字对了，却是个大妈级年龄的妇女，于是弟弟把妈妈骂了一顿。

妈妈还非要加上那个人的微信问问为什么要这样，这不是侮辱人，瞧不起人嘛。

我劝妈妈别生气，妈妈却说：“要是你，别人给介绍个对象，结果打开微信一看是个老头子，你不生气嘛。”

从未想过会从亲妈嘴里说出这种话，好心安慰她倒成了我的不是。

悲伤一股脑像我袭来，记得小时候妈妈赚来了钱，就会立马给弟弟买奶粉，买零食。我和姐姐只有干瞪眼的份。弟弟卖了我所有的课本，妈妈要我忍；弟弟把我喜爱的包送给别人，妈妈还是要我忍，总之弟弟做什么，我都得忍，包括弟弟撵着我滚，妈妈说那时弟弟怕我年龄大了，再嫁不出去。

似乎从小到大，她都没怎么管过我，就怕我将来怨她帮我做决定。忽然觉得有些同情她，她是出生在怎样的家庭，才造就了这样扭曲的是非观，人生观和价值观，其实她也很可怜的一个人。

从小她就告诉我在学校里别和人家打架，有东西先让给别人，生活明明那么拮据，穷的叮当响，还非要生个男孩。

结果导致姐姐初中就辍了学，没上大学的她过得各种不如意，都是妈妈一手造成的。

大冬天不让姐姐盖厚被子，那时候的冬天多冷啊，屋檐上的冰柱都得有一米长。姐姐的手现在还有冻疮留下的疤，都是拜这位自诩心地善良的妈妈所赐。

如果要是没有弟弟就好了，我也能从小就被父母的爱包围，活在爱中，可惜这世上从来没有如果。包括这后来的苦难，想要寻求爱却又寻不到，那种不配得感以及活在自我否定之中，折磨了我许多年。

所以在学校被同学嘲笑，被欺负，也从未想到过找父母帮忙。

也许那时候的我因为弟弟的缘故，连父母都不相信了吧，只记得我屋子里的画报上面，写满了“恨”字，是真的恨，恨父母。每次妈妈偏心向着弟弟，我就会拿起铅笔，在画报上用力地写着一个又一个的“恨”字。

不止弟弟恨他们，我也恨他们。而这一切，都是他们亲手造成的。

可是从小受到的教育告诉我：要孝敬父母，父母不容易。

所以我只能用必须孝顺父母，否则不孝来压抑对父母的怨恨，可是这个“恨”还是存在的呀，从未消失，就像被封印住的妖魔，封印弱了的时候，它就会跑出来。

有时候会觉得好累，我的生命中怎么会有这么多的不开心呢？