再不勤快一点也2019就要过去了

朋友日更的影响下，我都快崩溃了。想着要多写，却总是写不出。

想说的话那么多，真的要说的时候却是没有什么好说的，想做的那么多，真正要做的却没几件，想的那么多，总归是一场空。

好像很多东西都是有规律的，我认真的寻找，可每次都等不及找到，就先急躁的放弃了。

然后跟自己说，这规律其实没什么的。

经常想坚持做的事，总是不那么容易。

习惯去做的事，却会容易很多，但一旦习惯了新的习惯，也是一样的容易。

坚持成了习惯，却看不到结果，就会放弃，放弃成了习惯，就会一而再再而三。

我不明白，一个人究竟要怎么样，才能成才的快一些，怎么样才能变成自己想要的样子。

有些人下载了keep，他是真的keep，并且keep到了想要的结果。

有些人下载了keep，只是k了个头，然后K(开始）sleep，然后依旧是下载APP前的样子，甚至更月半。

有段时间，弟弟一直在秀腹肌，得知他在用keep，于是某人(对 是我）也开始下载了一个，结果，还没几天，有点累，就歇一歇，然后姨妈来了，“不得不”暂停，然后就没有然后了。

结果当然是弟弟的腹肌还在，我的小肚子也是。

    一般

我拿着一般的收入

过着一般的生活

经历着一般的事情

体会着一般的感受

写着一般的字

听着一般的歌

看着一般的故事

想着一般的人

看着一般的人

说着一般的话

吃着一般的食物

回味着一般的过去

经历着一般的现在

等待着一般的将来

如果按照我的想象来说，我应该很厉害才对，可按照实际来说，我什么也不是，什么也不算，什么也没有。

看起来那么多可能的事，等我仔细斟酌之后发现都是不可能。

说好的条条大路通罗马，可是罗马好像并不欢迎所有人。

说好像每个人都会，想也是，做也是，做不到也是。

随便街上拉一个人，他都能告诉你他的梦想是什么，实现的渠道也有，成功的模版也有，差就差在运气上，差就差在时间上，他也相信有朝一日，他也能和某某一样，成为某某那样的人，过上怎么怎么样的生活。

和别人谈起未来，接连叹气。

行行工作，行行做。行行工作，行行怨。

很多人都觉得一眼望到头，还好我近视，只能望到中间，对未来还能模糊些。

我不怕会遇到的事，我怕的是，别人的习以为常，怕的是麻木不仁。

怕的不是未来会差或者怎么样，而是所有人都说未来不会好了的那种糟糕的感觉。

哪怕我知道别人有可能说的是真的，我怕的是，我努力挣扎的想跟别人说不是这样的，还有别的可能，却连自己也没能说服然后信了别人的不可能。

人一旦知道自己的能力之后，就会呈现一种夸张的绝望。

但又有时候会出现那种不可置信的自我感觉良好。

这些，使得绝望的人看到希望，但希望破灭的失望又会变成绝望。

如此为周期的循环着，直到一方被永远的打败，或者就一直平衡着，直到生命终结。

记得以前那句话

如果一切皆有可能，那么有没有可能有些可能是不可能。

其实那些可能，都是会给你一些反馈的，不管是可能还是不可能。

如果你愿意一直尝试，一直相信自己喜欢且热爱的事情。

那么，那样的一种信仰，那样的热情，那样的投入，不管你能不能得到什么其他的东西，都已经无关紧要了，有些东西在你把时间花下去的那一刻，就已经给了你一些其他的东西，而那些东西的好，也只有你知道。

不写了 要睡觉了

晚安