我也可以很好

我还是不习惯你早已不再记得有一个人在你最倔强的时候想要感化你；我还是不习惯你早已退出到我的世界之外；我还是不习惯你的晚安不在恰如其分的时候响起。

可是我已经习惯每个梦中有的身影；习惯了你不在的生活，习惯了喜欢你时的我。

即便始终不在我的生活中，我还是可以很好。

冬天马上要过去了，在离你最近的地方，总是想要变得更好。今天北方的天空下雪了，早晨伴随着闹钟，开窗后喜出望外的雪厚厚的，山头那白茫茫一片是我最喜欢的冬天馈赠。

我喜欢冬天时喜欢冬天的自己，那是四季中我唯一期盼的季节，不单单是因为这雪白的馈赠，还有心底深处想要离你更近的心。

最近开始家人不断介绍异性，见面、聊天这个极致无聊的故事同样发生在我这个极致平凡的人身上。只是有点浪费时间。我开始学习UI设计了，即便学习有点吃力，睡觉的时间越来越少。但依然觉得这样不至于每天下班对着自己发呆的好。就是觉得这样变相的相亲真的很是浪费时间。

晚婚是必然的，闪婚是不可能的，不结婚是不现实的，喜欢和合适之间，权衡利弊之后，我依然觉得如果不是那个对的人还是不将就的好。所谓对的人就是既喜欢还很合拍的人，看着身边的人渐渐的谈恋爱、结婚，我不是没有心动过，我也想要有一个人在我身边，记得我所有的喜号，容忍我所有的坏脾气，无微不至的温暖着我。我也不想回家后利用我仅有的海拔去换灯泡、修下水管，坚韧的练就无坚不摧的性格。

自己觉得对的人？18岁时候遇到的那个白衣少年就是我觉得对的人，直到现在我依然这么觉得。第一次见面时的胆怯和欣喜是我多年后始终不曾在遇到的。很多时候我不相信一见钟情，但他与我而言就算是吧。面对他时我会装淡定，内心却是无法言喻。直到多年未见，在提起他的名字内心依然会激动不已。那么这算不算对的人，只是这仅仅是他对我而言。我对他不过是一介路人，这么说真可怕。

我记得他的样子，对于一个脸盲症患者而言，这很不容易。我会不间断的梦到他，一月有时会有三四次，九年始终如此，这也算是很不容易。我了解他的固执、他的不近人情、他的霸道以及他的高傲。他轻视很多人事，他是别人口中的活该没有朋友的人。如今我记得的居然是他的别人口中的缺点。只有我知道，他如果有一天喜欢上一个人，会宠你上天的人，他就是那种会拒绝所有人只会对你一个人好的人。也许他自己都不知道这一点，但我知道，这就是他的缺点造就的他。

在离别后的今天，我不否认我还存在着幻想，哪怕是偶尔的也算。看着这白雪皑皑的山脉，我跳跃的心情不由而来。其实抛开所有，没有你在的日子我好像更加勇敢也更加的自信，十九岁的那个少年，不知你是否安好！！！