你的困境源于低下的思维，而非看似懒惰的行为

我现在的工作，基本都是写东西。

写东西就需要很安静，很随意，很放松的一个环境。但，因为家里不是自己一个人，而他总是要用游戏机发出各种嘈杂的充满杀戮信息的音效来，那个声音只要一响，就真的像音效中描绘的一把刀一样，“唰”一下，斩断我的所有思路。

就是介倒霉游戏

还写什么写？

于是我就只能把耳机戴上，把声音开到最大，来掩盖这个声音。

但，心情已经受到了影响，情绪、思想各方面都被扰乱掉，我就不得不把由顺变乱的思维停下来，再重新往回找，然后再继续写。

这是一个很费力气的事情，更重要的是，它费时间。

于是，我总是在听见这个声音的时候，哀怨地叹口气，然后默默找出耳机戴起来，接下来的几个小时里，家里就充满了我的叹气声，和他的游戏声。

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“如果他安静一些就好了。”

“如果他不在家就好了。”

我常这样想。

更多时候，我也是这样做的。

我期待他上班出门，这样我就可以在家里安然享受最好最安全的时光，绝对不会被打扰，这样就可以安心写作了。

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就像今天，他八点半多出了门，我满心欢喜。

然后拿着手机刷了几篇文章，到了九点。做完早课十点，临时有两个人分别因为不同的事情找我，处理完将近十二点。我准备看会儿书的时候，外卖到了，于是我就把书合上，打开我的下饭神剧《大秦帝国》，一边吃一边快进着看了两集，这时候是两点。然后再把之前想看的书拿起来重新看了两章，看到第三章时，自己困得不行，于是定了闹钟打算睡半个小时，那时候是三点二十左右。

我很顺利地睡着了。甚至好像还做了梦，梦见我今天要写的小说里的某些情节。闹钟一响，我哆嗦了一下起来，看了看表，是三点五十，马上就四点了，而这一天，几乎要过去了。

我坐在沙发上，满心懊悔——这一天，几乎什么正事儿也没干。

我想着自己每天每天的经历，看起来好像充实，其实大多都在这样瞎忙着。

不论我是自己在家里看书写东西，还是出去见人谈事再回家熬夜写东西。

我发现自己总是把大把的时间浪费掉，然后真正要做的事情则需要去耗费自己的精神，在本该休息的时间去熬炼自己心间的那一口可怜的灯油。

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我当然不喜欢这样，于是才对身边的人心怀怨怼。

但反过来去想他，难道不希望我在该工作的时间把该做的事情做完，然后好有时间与他在家中互相陪伴么？难道他就希望每天只能一个人玩游戏，家里明明是两个人，却过得依旧和一个人没什么区别么？

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这样一想，才惊觉，自己对自己的不负责，直接导致的，就是对所有与自己有关的人、事、物、情乃至更多更多的不负责。人在世间生活，已经很苦了，我却还在因为这种极不成熟的不自律，让自己更加辛苦，甚至还有点儿凄楚，这简直是一件最愚蠢的事情，没有之一。

我总是说，人一定要注意管理自己的思维，而不是花心思去规正自己的行为。因为往往是思维在指导行为，思维被管理好了，行为自然会跟上，否则，牛不喝水强摁头而已，不过是一场南辕北辙的内耗。

比如，我的这一种把困难都扔在环境（或者别人，佛家也称这个思维叫做外求）上的思维，本质上是对自己不负责任的思维，如果不能在这个点上去做规正，我将永远持续“怨环境不理想→对抗环境熬掉心血→补充体能浪费掉好环境→不理想环境再次出现”的无限恶性循环，而我并不自知，我只会认为自己，已经很努力了，是环境不好，我没有办法——这种思维的根本点，在于我在期待，环境为我负责，环境为我改善，而我，在环境变好之前，什么也不用做。

这怎么可能呢？不要说世间没有这个道理，全宇宙也没有这个道理。也就只有在迷中泡着的人心，敢去这样肖想。

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是的，我们都不是圣人，都会出问题，这没什么。且，我们也确实活得不容易，而越不容易，人就越容易被这份不容易带偏，偏到把所有力气都用来对付这份不容易，从而忘记看管自己的心，理顺自己的思维，找到这不容易的破冰点。

几年前，我的老师对我们讲《易》，什么都没说，只有一个等式：《易经》就是X+Y=100。我们自己是自变量X，环境就是因变量Y，因此，不管Y的值有多大多小甚至是负数，我们都有办法让这个等式的结果等于100。

什么是自律？这就是。什么是对自己负责？这就是。

加油，并不完美的我自己，还有此刻正在阅读的你。

惊鸿

20170814