被清理出财报群的第一天早晨

被清理出财报群的第一天早晨

清晨六点钟的闹钟响起习惯性的先打开手机，准备在微信群里面签到。

还没有从床上爬起来，就被干干净净的QQ消Q触了一下。

没有红色的图标，打开没有未读信息，空的就如现在空空的心情一般。

我看到了，知道了，自己被清出来财报群。从这两天大家在补作业的状态来看，我也知道自己要被清出群了，直到真正的被清出去的现在。我去找梦梦了解入群的方式，两句话沟通之后，发现梦梦早已发过两条讯息通知我需要补作业，不然即将可能被清理出去，但是现在才清清楚楚的看到，原因是我一直给人保持不那么在乎的状态。

没有多想什么，脑袋里面闪过的是这段时间我为什么没有坚持写作业的种种理由。

比如我的书一直没有到，第二本书籍到的当天，我安排了出行。一出发就是十天的时间。而昨天半夜快递过来的书籍《轻松读懂财报》才打开，让我见到他影印版的样子。

脑袋里面闪过无数种念头，闪过，我要准备写申请书的内容。

爬起来来到阳台上，带着一个小垫子席地而坐，开始记录一下我离财报群的第一天。

第一件事情就是记录下和准备要写这一千字的内容。

对于这次被清出群，就如当初被问卷提问到的一样，我准备何时放弃？是的，我准备随时放弃，如此的不自信让我知道，我随时可能因为各种各样的理由放弃，各种各样特殊的借口放弃，只是没想到。这个理由来得如此特殊，直接可以想当然的觉得这就是一个冠冕堂皇的理由。

9月9日查了一下机票信息，在还没有获得公司领导首肯，确保休假的状态中，我订了回家的机票。

9月10日周一，上午的时间跟两个领导请了假，确定了第二天回贵阳的信息，周一的这一天都在安排交接工作。准备为休长假做好安排。

9月11日周二，上午正常的起来读了一会儿自己打印出来的《轻松读懂财报》这本书。收拾一下行李，吃了早饭，独自带着不足两岁的儿子，开始奔波的一天。下午到了贵阳入住在了大姨家。第二天早上s没有讲课，简单的看了十几分钟课本，就出去跟在厨房给哥哥和嫂子做早餐的大姨聊聊天进入正常的休假模式。

9月12日周三，知道自己需要补作业了，把财报群里面第一本书和截止到当天的作业题目都复制了下来，贴到了印象笔记里面。在我今天准备起来补作业的时候，笔记里面记录的时间还是9月12日，没有更新。

9月13日周四，已经在县城妈妈家里住着，早上醒来。先打卡，然后拎着复印稿准备在客厅靠近窗户近的沙发上坐着，学习。

出门的那会，爸爸已经在沙发上坐着开始玩手机看新闻了。

不那么自然的状态下，没有坚定的开始我的读书。原因一，因为老家的天气不是那么的明朗，六点多钟的时光光线不够，我又不敢去开灯在餐桌下正儿八经的读书学习。好像得到了一个冠冕堂皇的理由开始跟爸爸聊天，没一会儿，七点钟到了。不记得特别清楚，也确实因为孩子7点多醒过来，听课的部分就没有继续。

刚到妈妈家的第一天。早晨的晨读因为上面的原因，没有继续完成下去。

接下来的几天，适应了一个四五线的小县城生活，似乎就开始有一种念想，安逸的状态，每天不用起那么早，每天没有那么快的生活节奏，想着自己早起那么辛苦，读财报的理由是什么都已经全然不见。

跟着妈妈去了菜市场买买菜，起来带着小侄子一起聊聊天，看看孩子，开开心心的过一天。也忘了为何要那么辛苦的读财报？每天这样的安逸生活状态难道不好吗？什么要给自己找一份那么辛苦做的事情，悄悄然的就放手了。

周五顺丰快递的电话，那天公司给大家安排团建，不巧的，我并不在，且办公室空空的没人，快递小哥没有能够把书准确的投递放在办公室里面，跟他简单的说了一下，周一送。

正常情况，我周日的航班周一就可以拿到书籍，时间上是没有问题的。

而恰巧不那么幸运的是，周六知道了台风山竹的通知，内心里全部都是嘀咕着航班取消和自己假期延长的事情，准确的拿到取消通知，跟接着跟公司的领导申请假期延长成功，退了机票，重新预订了星期三晚上的飞机回三亚。

从周六的那个状态之后，完全没有了读财报的紧迫感，压力感，奋斗感。

读财报对于我就已经变成了每天早上定时的打开手机，打卡，白天的时间抽着空打开手机，看一下有多少个未读，刷一点看过讯息就自认为参与的虚伪感。

内心也意识到，需要补作业了，需要开始真的学习了，却没有行动。经过了周一周二周三，到今天自己真正被清出去之后，才能够有重视在乎下自己的状态和回忆自己读财报从开始到现在的一个历程。

是的，对于是否能够坚持，我没有理由答复。所以这样的一个结果也是可预料。

没有想要说有啥不一样的，我了解后的第一时间确定真正被清理出来，见到了棺材才落泪的现在，我去寻找如何进群的方式。

一个深藏的疑问出来了，昨天和姐夫聊到说我想开辟第二职业。因为当前自己的经济状况，需要我有更多的收入去支撑我的家庭，去改善我的生活。

问到我真正擅长什么的时候，我知道我并不清楚自己擅长什么，姐夫说90%的人芸芸众生都不清楚自己在做什么，要做什么，我知道我是那90%。他也跟我说如果你不知道自己想要做什么的时候，问一下自己，我有什么用？

对这个问题萦绕在脑海，从昨天一直到今天，我有什么用？每天早上起来坚持学习写作业这件事情都做不到，我有什么用？我能够改善我现在的生活状态吗？我能够实现我那些所谓的理想和梦想吗？成功者所拥有的自律，我没有所，成功者拥有的坚定不移，我没有。

相反，我是一个粘前顾后的人，就如姐夫说我是一个纠结的人。我不清楚自己要做的事情，会给我带来什么样的一个收益，相比较于现在的损失，我更愿意选择哪一种？我在纠结和犹豫，这是性格中的一部分，来自于原生家庭的一部分，总是患得患失。不敢去勇于选择和面对，因为选择a我就要损失b，但是我又不确定a的这份选择是不是对的，是不是能够让我能够好好的活下来，我在哪里能够得到最多。这是一种悲哀，性格软弱当中悲哀的一部分，我知道，无论我问姐夫我的第二职业是什么？无论问我自己我擅长什么？最后。我都知道我做的所有的事情，成功与失败都跟我的性格和行为处事的方式决定的。这个至关重要，性格决定命运，我的这种犹豫不决和纠结，如果持续的话，它会让我庸庸碌碌的一辈子。

就如这段财报期间的心理状态一般，我在纠结。我阅读财报和亲戚父亲谈话的时间，我应该选择什么样的，我会想要珍惜和父母聊天的时间，而不去选择一种成长和学习的方式。我害怕每一个和家里的亲人错过的聊天的机会，我害怕被身边的人所知道，大姨，妹妹，妈妈，父亲，所知道我在学习，又不能有结果的样子，被看见学习的样子故作坚持的状态，害怕那种嘲笑，害怕面对那样质疑讥讽的眼神，十几年了，照旧我选择了一种轻松的方式让自己不那么纠结，没有去继续的读书和学习。

这种性格里面的软弱，让坚持读书有益于自己成长的事情都变得那么畏首畏尾，猥猥琐琐。这一件事情就是我做工作，做事情，至今没有成就和一事无成的写照。

根植于内心深处的自卑和不自信，导致了我现在这样的一个状态。

问再多自己能做什么的时候，自己有什么用的时候，我更清楚的知道，在于能不能克服心中的恐惧，能不能克服外在对我的看法，能不能克服自己瞻前顾后的状态。

抬头望了时间6:56，楼下已经开始了喧嚣吵闹的班车启动声音，小区里孩子即将去上学，儿子也要醒来了。而我忙碌的一天，又要开始。意味着属于我的时间结束了，该准备着接下来所要面对的另外一个难题。

今天是离开财报群的第一天，我回忆了自己从开始入群到被清除群的一个心理状态。第二本书《轻松读懂财报》拿到手，昨夜才拆封还没有仔细的阅读。

今天，五大数字力这本书大家开始读了，而这本书还在我的办公室桌面上被放了三天，等待着我今天去拆开它。

每一个画面都无情的嘲笑着，花一百多块钱从台湾邮寄过来却被冷落到桌面上的残酷现实。

想想我买书也是这样的吧，因为自己经济上的拮据，没有能够一次性的把所有的书都买回来，因为知道自己不能坚持，所以我选择一本一本的买，也是因为自己一本一本的操作，导致第一本书和第二本书都不能够第一时间的阅读内容而影响进度，第三本书到的时候却因为自己没有交作业，没有坚持而被清出群，浪费了第一天的阅读的时光，说到这里就真心觉得打脸是怎么样的一回事。

就好像如果没有这次突然计划的出行，我就可以完完整整的参加晨读一样。

群里看到s之前的一篇文章，每天都是特殊的日子，都有特殊的情况。

内心不免觉得好对好对，对于我每天都是特殊的，好像每一个特殊就可以被原谅一样。

其实不是那些所有的特殊，对于每个人来说都是一样的，都会有各种各样特殊的原因和理由，你做的事情会被耽误，因为增加你从前没有的任务和作业的时候，本身你的生活里面它就是一项特殊的存在，所以需要增加解决问题的方法，解决问题的备案和解决问题的行动。如果没有额外的这份行动和额外的意念而外的方案支撑自己的话，放弃真的是一件特别容易的事情。

7:02，楼下的班车一辆接着一辆呼啸而过，隔壁的阳台上大姐也带着她的孩子吃早餐，开始她的一天，我细声细语的在记录着自己的状态，就好像我不敢大声的去告诉她，我正在写作业，正在记录着自己现在的样子一样。我需要内心的突破。需要我持续的努力着，持续着，为自己争取和奋斗着。

用每一天克服的心理障碍，面对的每一个场景去战胜自己内心的恐惧和自卑，果断的采取行动，这样才有可能完成一次晨读，才有可能真正的去实践一次自我成长，才有可能去实现自己第二份职业的转换，才有可能去增加收入，过得更好。