我看着未出世的孩子被当成垃圾一样扔掉

庆幸难产孕妇能和孩子一起解脱，其实比死亡更痛苦的是看着自己未出世的孩子去死，自己却不能去死。

今天，朋友小薇跟我说了一个秘密。

下午，我们约在咖啡厅，午间的阳光还一息尚存，透过包厢窗户散在小薇头上，仿佛小薇身处在圣光腾雾中，看不清她的脸。

我点了一杯珍珠奶茶。她张了张嘴，死盯着我的眼睛，说她流过产。

吸上来的珍珠被卡在吸管里。

我满脸的诧异，怎么可能，没听说她有男朋友，而且她平时乖巧懂事，大学四年都是学习委员，怎么会摊上这一档子事。

她说，你一定想不到吧。我藏在心里很久了，想找个人聊聊但是不知道找谁。翻了翻好友列表，还是你比较合适。

我哑口。突然有种临危受命的赶脚，感觉心上压了一块大石头。

她把焦糖拿铁上的爱心划分成两半，隔了一会，似是下了很大的决心一般，说：我大学有一个男朋友，他对我不好，可我很爱他。我从小一个人长大，他是我唯一接触过的男性。我们第一次见面，去省外的一个景区。晚上住在一起，当天我们没有做措施，晚上他买了药给我吃。后来几个月，我例假也正常来，我们都以为没事的。谁知老天给我开了个大玩笑。有一个月例假没有来，我怀着忐忑的心情去买了验孕棒，竟然中了。

那时肚子已经开始显怀，幸好是冬天，穿得厚，你们都没发现。他跟我说打掉吧，被学校知道就完蛋了，你就别想读书了，你同学会怎么看你？

我呆呆地接受治疗。医生说孩子已经有五个月了，必须引产。

第一天，在手术室，我仰面朝天以一种极为羞耻的姿势等待医生的判决。医生把一种药注射入我的肚子——婴儿的头部方位，使他心脏停止跳动。护士姐姐说他会感觉到疼痛，然后在痛苦中逐渐死去。然后就让我等宫颈张开。

接下来两天，我都怀着我孩子的尸体。肚子也看起来那么大，好像跟没做过一样。腹部阵痛，坐也痛、站也痛、躺也痛，恨不得把肚子给打了。医生告诉我要多走走，让宫颈全都张开。我听话呢。这期间，他没来多少次，说是工作忙，走不开。连缴费也是我自己去交的。

说完她朝我笑：这大概是最孤独的一个人手术了吧。

我心塞，说不出一句话来，那是我看见过的最凄凉的笑容。

整个过程她都很冷静。原来受过的苦都能笑着说出来。

像是回忆最痛苦的时刻，她声音有点哽咽：

终于熬过去了啊。

第四天，我被搬到了手术台，他们要用工具把他挖出来。打了麻药。依稀之间，我看到一个紫黑色的躯体出来了，被她们无情地扔在一个箱子里。那是我的孩子啊，一出生就死了，还不知道是男是女...麻醉突然不起作用了，下腹痛的要死，我哭出了声，剧痛打碎了我的脸。想伸手去抱他，但是发不出声音，使不上半点力气。我就这样眼睁睁地看着我的孩子被弃之草芥、被推入地狱，但无能为力。就像小时候最爱吃的一块蛋糕，自己藏在冰箱里，等着明天吃但是被妈妈看到，说再吃就蛀牙了，直接摔在垃圾桶里的那种感觉。你知道吗？

小薇捂住双眼，我分明看到有泪水从她泛白的指缝流出。

很痛苦吧，很伤心吧，都哭出来吧。

我猛睁眼，回过神。望了望四周，现在我在练车。因为晚上跟一个小伙子去约会。教练苦口婆心的教导我一些注意事项，要保护好自己，别玩的太晚....我想起了小薇，眼泪夺眶而出，如果我多关心她、多提醒她，是不是一切都不会发生，是不是都会有个好结局？

“小薇，该你练车了！”

“好~”