下个转角再相遇
我很念旧。
买了多年的旧物就算不用了也舍不得扔，很多年前写的文字隔一段时间会拿出来读一读，心里爱过的人不在身边了也很难将对方彻底遗忘。后来大家都跟我说成熟的人应该做减法，想要未来的人生轻松上阵必须学会断舍离。
于是我开始整理，整理从前的旧物，给我自己做心理建设然后毅然决然的将再也不用的东西处理，也整理从前的文字打包分类放进文件夹加密后从此不再打开，但惟独那个爱过的人踌躇很久最终不愿释怀。
从前的我很擅长逼自己去做一些，内心不愿意但当下觉得应该要做的事情。可是现在的我学会接纳自己，不再去强迫自己，如果不想这么做就算觉得“应该”，也会放下这种“应该”，而去顺遂了自己的心意。这样的我突然就觉得人生轻松了好多，也真正的快乐了好多，心里总是冲突的两个声音几乎没再争吵过，冲破了自我道德束缚规则束缚的界限感，怎么想就怎么说，怎么说就怎么做，这样，好像从前那些属于人生的莫名其妙的烦恼就渐渐的都销声匿迹了。
这是无数个彻夜畅聊的夜晚里普通的一晚。外面的雨，淅淅沥沥。
但他说，从前的我和现在的我真切让他感受到大不一样了。他在我面前开始变得越来越放松，可以说任何他想说的，他抱怨我只是静静的听不会不耐烦，他狂傲自大我不会打击他，他小心翼翼怀疑自我时我鼓励他，他取得一点小成就炫耀时我称赞他，我能接住他所有好与不好的情绪。我忍不住笑问，那从前的我不是这样的话又是什么样子的？
他说，从前的你啊，太过于自我，只活在自己的世界里很少在认真听别人讲话，就算搭话也会让人感觉很敷衍的样子，有时会让人很受伤觉得没被尊重与重视。
我没有反驳，我在反思。
从前的我呀，好像真是他口中的那个样子。对世事对身边的人总是无所谓也不太关心的，没空听别人在说什么也不想听，会很吝啬对别人肯定与赞扬，就算觉得他做得真的不错也不会开口表扬一句，好像生怕说一句好话就会低对方一等又或者被对方认为我在拍马屁。
“我真的好感谢你，在我对自己最自我否定的时候，是你一步一步帮助我建立了自信。不知道从什么时候起你开始会夸我，你夸我长得好看，你夸我很会搭配衣服，你夸我拍照构图很棒，慢慢的，每次出来我都刻意打扮就为了得到你的一句，你今天穿这套好帅。每次听见你表扬我了，我就会获得极大的满足感，慢慢的，我觉得我自己真的就是很好看，穿衣很有品味，很值得被喜欢”。
我看着他，有点诧异又似乎有点意料之中的惊喜。
我不是刻意去这样做的，但有时候我们永远不会知道这些真诚的善意的却又不经意的称赞能够给别人带去怎样的意义。
我想，现在的我与从前的我只是差了一个“用心”的距离。从前对整个世界都漠不关心，也更不懂得自己，不会去探究自己说话做事的方式与原因，也没想过要去了解自己。而后来开始向内探索，开始试图了解自己，合理解释自己一些行为的原因，开始知道自己做一些事说一些话内里最真实的意图与需求是什么，进而开始努力学习满足自己。这满足自己并非是物质上的，喜欢什么给自己买什么，而是精神上再延伸到生活上社交上与情绪上。开始用心去观察自己，然后满足自己需要被肯定被重视被看见被鼓励的需求，满足自己难过时需要倾诉快乐时想要分享悲伤时想被拥抱平静时想要陪伴的需求。
当我学会了用心理解自己，满足自己，爱自己，同时我也就学会了用心去理解他人，满足他人，与怎样用对的方式去爱我想要爱的人。
看着现在的他，我倍感开心，也很庆幸自己的改变与用心，也许在不经意间也成为了照进别人世界的一道光线。于是在想，要是从前的我爱那个他时，懂得用心就好了。
懂得用心，就可以理解并看见他内里真实的需求，就不会以我的方式自顾自的做一些让他可能会感到不适的事，就不会总是想要从他口中得到一个答案，就能以朋友或者伙伴的任何一种身份陪着他很久很久。
我爱过他，却没有爱好他。
我问他，他现在过得好吗？家庭的动荡有让他难过吗？他说，还是时常能见着他，但他家里的事却不是从他嘴里听说的，你知道人多的地方闲言碎语就多，各种是非曲直他被传得一无是处，但偶尔看见他还是那副平平淡淡的样子，也看不出有事发生，时而也会有玩笑调侃欢声笑语，一切岁月静好的样子。
我不知道我心里究竟是什么滋味，但我真心的希望，一切真的如他那副岁月静好的模样就好了。
我了解的他是那种有多难过也不会去主动表达的人，冷静而克制，清冽边界感极强。很难有人能真正走近他内心那个真正的世界，他自己也走不出来。而我与他又何尝不是同一种人呢，习惯了独立，习惯了遇到所有问题都自己去面对解决与处理，习惯了不依赖，也习惯了不期待。每个人都有一个属于自己的小宇宙，我们都是那个宇宙中最孤独的旅人，很多路就是必须自己一个人走的，别人纵使有心却也难以永远相伴左右。
其实，他能陪我走一程，我已经觉得自己很幸运了。
他是我这一生中最好的礼物。他总是以为我爱他是因为不了解他，他不知道我爱他恰恰是因为了解了他。我曾把他放在一个需要仰望，垫着脚尖才能够得到的位置，因为他确实是优秀的能在某些时候给予我引导与方向的，我欣赏他也崇拜他，他在某一时刻满足了我对于理想中爱人的所有需求。但这样的爱是浅薄且不切实际的，我会从真实的生活中慢慢去了解真实的他，我以为每了解到一项与我价值观相悖的点我就会开始一点一点厌倦他，然而事实恰恰相反。我有过对他行为的不理解不认同，我有过在心里对他下定义贴标签，我有觉得他已跌落我心里的神坛，但我却发现，这些所有都并不能让我少爱他一点。
当他脆弱我想去安慰，当他看起来不快乐我想要去哄他开心，当看见他也会犹犹豫豫优柔寡断我想要替他分担，当明明知道他发生了会让他难过的事他却仍旧一副我不难过我无所谓的样子，我想要温柔的抱着他将他护住。
她们说，爱一个人最高级的样子，是心疼。
那一刻我就明白了，爱会垫脚有时也会弯腰，他时而是我仰慕的自信满满的男神模样但他也是偶尔会脆弱会在失败时自我否定的我的少年。他是理智的但也会情绪化，他是善良的但也会权衡利弊，他是温柔的但不经意间也会将自己的刺刺向别人，他有他自认需要担负的责任但也会有现实冷漠的一面，自傲也自负，自信也自卑，优秀与不够优秀的每一种样子构建了真实的一个他，是的，我确定，我也爱着这样的他。
我开始明白，一开始是被优秀所吸引而最终爱上的是这个真实的并不完美的他。
如果所有人都只关心你飞得高不高，那么我更想知道的是你飞得累不累。但我知道无论再累你的梦想永远都是天空，那么我希望我是你中途小憩的驿站，在偶尔疲累时得到抚慰。
从前我觉得承认自己这样爱一个人，是一件很丢脸也很危险的事。因为这意味着你递了一把刀给别人，让他有了随意伤害你的权利。后来我觉得从前的我真是太傻了，这是弱者的思维。一颗心里只装着一个人，这是自己给予自己的宇宙级的浪漫，爱本就该是纯粹的，而所有的伤害都是我们自以为的，如果我们不觉得是伤害，并不囿于其中觉得忿忿不平，那么就没有人可以真正伤害到你。
一切的自以为的伤害都是因为觉得不甘心不公平，自认为的付出没有得到回应甚至还被拒绝了。但我们似乎忘了，爱一个人的初心从来就不是为了公平，得到回应双向奔赴很幸运，但被拒绝也是人之常情。
这个世界，人人都只想要赢，不想要爱，总是觉得先主动说爱的那个人就输了。但我想要做那个极少数，我只要爱，不需要赢，我不要赢了世界却输了你。
是的，是我先爱上你的，念念不忘的也是我。现在走散也没关系，下一个转角，下下个转角，相爱的人总是会相遇。
