生在这世上21年

耳朵又痒了，我下意识的用手指头掏了一下，刚要伸进去的时候我想起来不能掏。看着手指尖沾上的黄黄的药膏，不禁“草”了一声。忘了不能掏了，也忘了今天是第几次掏了。

两天前的半夜，耳朵疼，直接疼醒了，然后就在半睡半醒之间忍到天亮。还时不时发出痛苦的呻吟。天大亮打车去了医院。急性外耳道炎，不是多大的毛病，但还是疼。我才想起来前一天因为掏耳屎，跟一块顽强的小东西刚了半天，最后也啥都没掏下来。

最近的生活就一直是这样的。无论何时也没想太多，完全由肉体的感觉去驱使。

或者说，一直以来都这样。

我这个人，真的很差劲

攒了三天的衣服，没洗，躺在那刷抖音，困了就睡觉。第二天照样七点起来，洗漱、收拾床铺、背上包去上课。临走前 回头看看自己的房间。

嗯，还是比较整洁的。

除了角落里衣服框里的脏衣服脏袜子。

提醒自己晚上回来记得洗衣服。

上课，认真听讲，时不时眼皮打架，听完了，一知半解。也知道，也会，就是没理解那么透彻。下课照样跟几个烟民去吸烟区抽烟。晚上回来，看会抖音，看看网上的文章。半个小时以后，无意间瞥到那一筐脏衣服，起身拿去洗。

洗完了自夸：嗯，我还是比较注意个人卫生的。

其实真的说起来，我也没那么差

平时上课，讲师讲的知识点我总是理解的最快的那个。理解完了呢？脑子又不知道想什么去了。然后发现后面还有很多，其实都没听。

讲师也说，同学们也说：你这个人真的挺聪明的。

没了。

到真的做东西的时候，我其实是做不出来的。那个平时在我看来脑子呆呆的女生很快就做出来了。原因我也知道，没人家练的多。但就是不练。知道做笔记有助于整理思路，增强记忆，也买了专门记笔记用的本子，连怎么记最有效都想好了。

提笔的时候，不知道该写一些啥了，然后拿起手机看两眼，沉浸在屏幕中了……

我不就是网红GIAO哥口中的，懂得了很多道理却仍然过不好一生的人吗

回看过去的21年，大多数时间自己都是这种状态。大道理都知道，也知道怎么去践行，但是总是被那些小小的欲望支配。

发现自己一事无成的时候，暗骂自己，充满着恨铁不成钢的气愤。

但是这21年也这么过来了。

上学到初中毕业，辍学参军。退伍后，凭着国家给退役军人的福利政策又找了一所要求不高的大专上学去了。

至于真的改变了吗，没有。一直到今天，我还是这种状态。

不过是更会照顾自己一点，说话做事走路看起来更利索一点，也仅仅是看起来。

有时候还大言不惭的安慰自己：你已经比很多人要优秀了。但是安慰完也想到，自己真的是太平庸了，比上不足比下有余。

偏偏自己内心深处还有那么一点不甘平庸。

这样的生活，很舒适也过得很快。就这么过来了。

只不过是时常会恨自己的不争气，会时常陷入一事无成的焦虑……罢了。

典型的想得太多做得太少

现在有一个词，叫做当代恶臭年轻人。有时候听到，还笑笑。随即又想到：说的不就是自己吗？

总是想着享乐而不愿意去争取，也总是在享乐完告诫自己：该努力了！

也总是接着该干啥干啥，说过的话抛在脑后。

要不就是，在做事之前想想这里想想那里，最后啥也没做。

看起努力，看起来是在丰富自己，但是也只是看起来。

作为一个马上自立的人，也该管管自己了

我早就知道机会只给有准备的人，也早就知道做事不应该被杂念所影响，也早就知道人前所有的气定神闲都藏着超越常人的努力。

老大个人了，也看过不少书，也受过不少教育。明白应该由灵魂支配肉体，而不是肉体支配灵魂到底是个什么意思。

不妨去做。

因为，虽然不管怎么样生活都在继续，时间都在往前走。但是通过努力争取来自己想要过的生活，比现在只顾安逸所过的生活好太多了。

多多努力，争取并且去享受自己想过的生活，不是更好吗？

自己为自己出的所有能让自己变得更好的主意，不妨去尝试一下并坚持下去。不久，就能看到生活给自己的回报，那该是多么的欣慰与自豪。

2019年7月5日深夜，个人感想与自我批判。