我没抑郁，但我的确也不快乐

耳机里Dance Like Nobody’s Watching 正在叫嚣着安慰无处发泄的怒火。我把声音开到最大，我知道，耳机声音会溢出来，对于我，这种极小的反叛却能让郁结的心情在那个阶段得到最大的缓解。

靠歌续命

单曲循环这首歌在昏沉的日子里变成了鼓劲儿的动力。我开始需要外力支撑着对自己的认知了，不知不觉间的行为正在告诉我，我迷失了自己。把自己都弄丢了的人，怎么还会快乐呢。

“坚持不下去了”这句话在心里出现了无数次，好在是最终也硬扛着没说出口，我知道，这话一出口，最后的那股劲儿都没了。

大四可想而知的难过，起码对于准备考研的我来说，就业与备考的双重压力，亲人的期盼，朋友的祝愿都慢慢的变成了压力来源，重压下的极端，让我越发的想要逃离。很多人跟我一样经历着，或许难过或许快乐，人们大多认为自己的选择没什么可多说的。可我给自己选了一条与我而言难走的路，这条路不是直达的，通往目的地的选择四通八达，我在这里，丢了自己。

看不清未来，看不清自己，看不清身边的人和事。

慌里慌张毫无目的

我的恋爱在十一月失败了，准确的说是在十一月开始也是在十一月告一段落，我甚至是埋怨是挑的月份不好。回头想想，这想法不成熟的有点幼稚。你有没有一段时间超级超级想谈恋爱，十一月的我就是这个状态，念头在非常的情况下极端的疯长，我急切的想要逃离现状。上一段单恋在心里好好结算了清楚，难得空着的心急着找补，这时候着急忙慌的出现一个所谓的恰好的人，其实算是什么恰好呢，都是自己给找的说服自己的借口罢了。他对我好，就足以让我付出二十年来都没递出去的真心。

爱会让人冲昏头脑的，爱人也罢，爱的人也罢，都会。

当一个人影响你所有的喜怒哀乐的时候，或许是爱情本身的滋味，但对那时候的我来说，却是致命的。我抱着我能控制我自己的心态开始，最终还是以我控制不住结束。当我在某一瞬间清醒过来的时候，我庆幸我还能有那么一瞬间清醒。

他没有我想象的爱我，自然我也没有想象的爱他，所以大家在分开的时候才那么的平淡，然而这些却在我最后的最后明白了过来。后悔这两个否定一切的字，我不想说，有些事存在了就存在着吧。

到此为止吧

我自以为的友情在备考最后一个月破灭了。一直以来的全心全意没有换来我所以为的依靠，好在还给我了一份好运，让我在一段令人崩溃的关系中抽身审视。最可怕的关系就是你以为自己能掏心窝子对待的人，却不是把你当做同样对待的人。不平等的在乎在爱情和友情里一样经不起考验。

我的梦想逐渐变成了真的梦想。朝着目标努力的日子，本来应该很充实的，备考的最后一段时间，我抛弃了曾经与我终日为伴的梦想。沉迷于致死的消遣中。可笑的是，还揣着一怀难释的希望。“可笑的不是陪跑的人，可笑的是我们这样认认真真坚持下来坚决的陪跑的人”室友的一句话戳到了痛处，但是有什么用呢，徒增痛苦罢了。

楼太高了，灯都不亮

结束考试，我们都没有想象的那么放松快乐，其实早就明白，考完之后并不轻松，你面临的是更多的选择和更多的复杂的事。再也没有这样一个借口让你心无旁骛的朝着一个方向努力了。

大四，就是这样，谁都面临着，不知道是不是单单压倒了我，它仿佛成了一个敏感词，每出现一次，都刺激着稍稍懈劲儿的我拼命往前跑，我在路上，懂着、怕着、见识着、徘徊着。我在路上，不快乐了。

玩的路上遇到的陪了我一路的小花

也许真的可以换个角度看待所有的事情。“其实所有的选择，都是自己做的，有什么可后悔的呢，你在做选择的那一刻肯定认为自己是对的，那就够了，路是死的人是活的，活成什么样不管怎样被外界影响最后还是你自己做主”。也许这角度是提供了一个完美的安于现状的理由，完美的错过梦想的理由。你明白这些，最后只能在清醒中努力的保持着仅存的快乐。