释怀前任——“日子有点难过，把自己还给自己”

1.

爱情从来不分什么优缺点

像往常一般打开树洞留言，被一段匿名的心事击中。

女朋友提了分手，“你不够成熟，不是自己的理想型。”

看着弹出的对话框，五味杂陈，戒烟、跟异性朋友保持距离、工作忙得焦头烂额还是每天联系……“在喜欢的你面前不可以稍微孩子气的话，分开也好。”

话说得干脆利落，近乎克制，人却自此在五更的雨点和烟星里挣扎，终究意难平。

“孩子气”彼时令她心动不已，后来成为绕不开的痛点 。

感情从来不分什么优缺点，我还是我，一个平凡的人，你曾为我镀上金身，后来心中的爱消失了，便无法忍耐这种平凡了。

恋爱期的人们会分泌一种苯乙胺的化学物质，“情人眼里出西施”描述的就是它的功效，使人如痴如醉，视而不见对方的缺点。

过了苯乙胺的分泌高峰，理性客观又会稍稍扳回一局。回归到真实的我和我们，想象中的美好日渐消退。

这时的关系充满着动荡和张力，急切地想改变对方，塑造对方，使之成为自己需要的伴侣。 然而这种状态不论怎么发展都是不健康不长久的。

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“什么是好的感情，

让我们都成为更好的自己，

什么是更好的自己，

就是纯良的自己，诚恳的自己，磊落的自己，

这个是人生中最重要的，而不是谈恋爱。

我们各自成为了更好的自己，

那才是一段最好的感情，

不论是一段还是一生，

就是两个自由的灵魂相爱，

才是最好的爱情。”

高晓松在《奇葩说》的爱情观令人动容。

然而，这并非他第一次谈到爱情。

高晓松曾认为前妻的涉世尚浅是彼此感到幸福的关键，“她跟我在一起的时候还很年轻，甚至还没进入社会，所以她的基本世界观都是我塑造的……我老婆对这个世界的看法，甚至听什么音乐、看什么电影，都是受我影响的，所以我们大部分的想法都很一致，我觉得这样很幸福。”

乍一看非常完满，养成式婚姻甚至不需要争夺控制权，对方真的可以是自己想要的理想伴侣的样子。

可婚姻还是结束了。高晓松想要更多的自由和创作空间，而她被留在原地，“像从童话世界被忽然扔进倾盆大雨，浑身湿透。”

2.

我知道你好，我盼着你更好。

当感情中的双方渴望或存在依附和被依附的关系，危机或早或晚。

走在前面的若有一天决意为着更好的人生，大步流星地离开，跟在后头的那位就不得不认清：我是他的影子、他的作品。曾以为得到爱的馈赠，却自始至终没有属于自己的人生。

雕塑家米开朗基罗认为世人眼中自己的鬼斧神工不过是他看到了每一块大理石中隐藏着的那个雕像。

心理学同样有个“米开朗基罗效应”：亲密关系中的双方也是彼此的雕塑师，并通过认知和行为上的引导使对方更加趋近（或是远离）各自的理想自我。

“雕塑”需要你先真切看见对方隐于皮囊下的雕像，是为了帮助恋人成为一个更好的自己。而“今天我要你幽默乐观，明天我想你成熟稳重”诸如此类从自身需求出发的做法未免有“控制”之嫌。

改造完美恋人的计划永远道阻且长，可能性微乎其微，到后来彼此也会心生怨怼，毕竟谁愿意人生的发展自由被剥夺呢。

导演李安结婚36年，从来不吝于在各种场合表白妻子，她是自己最钟爱和敬重的人。

两度摘得“奥斯卡金像奖最佳导演奖“、拿奖拿到手软的李安风光无限，但其导演生涯并非一路坦途，也曾因为没能找到一份跟电影有关的工作而赋闲在家，靠妻子林嘉慧的薪水过活六年。

李安也曾被各种压力逼进死角，想要改行学电脑，是她温柔提醒：“安，要记得你心里的梦想”，坚信不疑“学电脑的那么多，又不差你李安一个！“

林嘉慧更是一个很酷的女人。她不认为过去种种算作牺牲，也不喜欢自己被定义为“李夫人”。

好的爱情就是这样，我知道你很好，我希望你更好。好的人生也是如此，我是独立的生命个体，我所做的事情仅仅出于我喜欢罢了。

假如爱到最后只剩下不快乐，纠缠好久还是分手，不要太难过。可能他不是个足够合适的雕塑师吧，没能慧眼相识你这独一无二的雕像。